早就意識到自己的想法總是跟別人不一樣，看待問題總是很奇怪，並且是不被理解的錯誤想法，更可怕的是我想我這輩子都擺脫不瞭瞭。
人生總是有各種不被理解，因為這些不被理解我們調整自己，最終，做不成自己。
被嘲笑的夢想，才值得去實現。不被理解的職業，才值得去奮鬥！
雖然一堆毛病，但一直在督促自己慢慢改掉，但也不能忽略自己的優點，如果自己都不愛自己，還有誰愛你？漫漫人生路，總有犯錯誤的時候，隻要內心是善良的，出發點是善意的，被不被理解又有什麼好辯解的呢！懂則心通，不懂何妨！
失眠，不是因為壓力大，反倒是一點點積累的委屈成瞭復雜的負擔。特別累，不是體力消耗，是心裡真心累，覺得不被理解，連聊天都缺乏耐心。熬過明天就好些瞭但願。
在沒人知道自己付出的時侯，不要表白；在沒人懂得自己價值的時侯，不要炫耀；在沒人欣賞自己才能的時候，不要氣餒；在沒人理解自己志趣的時侯，不要困惑。被人理解是幸運的，不被理解也未必不幸。做人低調一點，你會一次比一次穩健；做事高調一點，你會一次比一次優秀。
不被理解的弱小，隻好令自己強大。
我最最不想做也做不到的是，壓力大、累的時候、忙的時候、難過的時候、生氣的時候，在這些時候有好狀態。心意不被理解就已經是一個梗，再被挑三揀四，被偏見，甚至被對方的朋友跟著一起對付，我肯定炸，就算不炸也盡量保持沉默。沒主見情商低已經夠受，再沒有信任也就沒什麼好說的瞭。
不會表達者的宿命就是不被理解，那就自己理解自己吧！
我一直在等一個healer，我心裡有痛，一直以為我可以克服，時間和經歷可以幫助我。可是，我還是突然心疼的想哭，心疼明明可以快樂和自由的時光都被上瞭枷鎖，連美好的記憶都沒有留給我。我可能不被理解地封閉瞭我內心的一面，因為我需要慢慢證明我的存在對很多人是有價值的，對我自己也是有價值的。
我相信萬事萬物都是守恒的，有的事嘴上說的多瞭，心裡反而沒那麼深刻，我恰好是個說的很少的人，同時也被人誤會心裡裝的很少，用不用心在細節，不被理解的人太多，我又算哪個。
我發現我已經越來越沒有私人時間瞭，接起電話永遠隻有一句，我在比賽遲點回你。而那些比賽全都不是我的，隻是因為當初承諾過我會盡力去跟每一場比賽，所以不管是早上多早，晚上多晚，我永遠都不在宿舍睡我該睡的覺，看我該看的書。而這些事在不被理解的情況下做著，真累。
至今也沒悟透朋友是什麼。走一走，走到瞭誤會，走一走，走到不被理解。走一走，走到分岔路。走一走，走到盡頭。
不被理解時，要心胸開闊，要樂觀。
委屈自然有，難過也會在，不被理解更是常事。不要太多解釋，言語無法改變任何人的看法。
日子多半都是不高興的，但是可以怎樣哦？掙紮是無力的，不被理解也是無力瞭。唯獨可以做的是努力讓自己高興，做自己該做的事，做自己覺的對的事。緣起緣滅早已註定。
本來就該入罪，都是爹媽生爹媽養，憑什麼作為天使的人們為你們奉獻的時候還要被打被罵，累死累活的為你們解決病痛還不被理解，當沒有一個人願意的時候誰來拯救你們的病痛，多體諒體諒醫護人員，多換位思考一下吧。
很多事仍然讓自己變得脆弱不堪，那些不被理解的都會變成一把利劍刺傷，說不出口的矯情和委屈，也正是這樣才覺得更是活該，活該有這一道道傷活該覺得痛。
最近壓力好大，心情莫名煩躁，回到傢也不開心，我不知道我自己怎麼瞭，很難過很難過，不被關心，不被重視，不被理解，在傢也是孤單的，我感覺我自己快要瘋瞭。
用心做事，用心過日子，我說瞭也就這麼做的，不被理解的事情有太多太多，若真要一一去介意，太復雜太累瞭，說人的人總在原地打轉，我就不奉陪瞭，前行的美景比較吸引我……突然想說謝謝[曾經]