沒說出口的思念,最後都變成瞭黑眼圈。
最難過的不是你的離開,而是明知道你已經走瞭,我還守在原地,遲遲不肯改變方向,哭笑不得的等你回來。
想你的時候,風也無力雨也淅瀝。
我夢見你感冒瞭,發高燒,我想去給你買藥送過去,結果在路上就被大卡車撞死瞭,夢醒後我一陣慶幸,還好是做夢,不然你感冒該沒藥吃瞭。
一想到你,整個人都軟綿綿,像被抽掉瞭一根筋,心裡軟塌塌的,又像開瞭一個口,漏著底氣,大概這就是喜歡吧。
別顧著喜歡,忘瞭不合適。
你成功威脅瞭我。隻不過仗著我,在乎你。
終於我又走瞭很多的路,讀瞭更多的書,不再聽到你的名字就會徹夜痛哭,不再想打聽你身在何處,不再夢想著去尋找你的腳步,可能是因為成熟,或許熬過瞭每一種孤獨,終於明白愛你不是付出,而是辜負。
全世界都可以是你的,但你隻能是我的。
如果你想我瞭就來找我,我有空,現在有空,今天有空,明天有空,後天也有空,每天都有空,你什麼時候找我,我就什麼時候開始有空。
關於愛情隻字不提。
幾乎不主動找人聊天,不主動約人,能讓我主動的人,真的是我打心眼裡喜歡到不行的。
我用一分鐘的時間來決定愛他,用十年的時間來等待他。
我上輩子可能是碳酸飲料,一見到你就開心的冒泡。
最深刻的思念不是難過到酒後哭喊著你的名字,也不是整日整夜的想你想得痛苦到失眠,而是這種感覺會一直伴隨著你,如影隨形,滲透進你生活裡的點點滴滴,仿佛早已不存在,卻依然在午夜深入你夢,揭穿你辛苦掩飾的太平,又或是一個轉身一個回眸,熟悉的場景讓你壓抑到喘不過氣來,哭不出來,咽不下去,經久不散。
你在我心裡的位置,連我自己都羨慕。
你知道那種思念到極致的感覺嗎,曾經晚上給他發瞭晚安沒等到他回就睡瞭,最可怕的是那種朦朦朧朧的意識,做夢夢見瞭他回瞭我消息,突然就醒瞭,打開手機看瞭什麼都沒有,你看,這應該就是思念入髓,連夢境都不願意放過瞭吧。
夢想是睡瞭你,再大一點就是天天睡你。
不知道該想什麼,所以我想你瞭。
有時候我會想我要是能在長大後或者想結婚的年紀遇到你就好瞭,可我偏偏在十幾歲的年紀遇到瞭你,在這麼尷尬的年齡,我可能成為瞭你喜歡但卻不能陪你走過一生的人,十幾歲的諾言並不是浮誇或是怎樣,我們隻是沒有辦法也沒有能力去實現,這樣的年紀沒有過去也沒有未來,但是卻可以讓人銘記一輩子。
攬一身溫柔善良,隻留給意中人,我承認自己是一個不夠溫柔的人,還帶點小脾氣,占有欲又強,但事情的源頭,都是因為太喜歡瞭,你對我,真的非常重要,我想給你個傢。
我所認為的最深沉的愛,就是我把自己,活成瞭你的樣子。
我喜歡春天的花,夏天的樹,秋天的黃昏,冬天的陽光,和每天的你。
一氣之下就立刻摔門而走這種任性的行為,大概隻有被愛的人才有資格這麼做吧,我外婆傢養瞭一條黑色的土狗,平時就是吃剩飯,不管春夏秋冬晚上睡覺鎖在門外,沒有人當它是一條寵物狗,也不會溫柔的撫摸它,但是白天解開鏈子的時候,它沒有一次逃離過,我想它一定害怕離開瞭,也不會有任何人找它。
哪有什麼無理取鬧,隻是愛的太深,想讓你知道而已。哪有什麼不講理,隻是愛的太在意,想讓你明白而已。
你知道什麼叫意外嗎?就是我從沒想過會遇見你,但我遇見瞭。我從沒想過會愛你,但我愛瞭。
以前有病,追求愛情,現在病好瞭,一心想著一夜暴富。
我早就決定放棄你瞭,但隻要你回頭,我就會不顧一切地去擁抱你。
歲月為筆,相思入墨,字裡行間全是你。
你就是有那個本事讓我癡迷讓我心疼讓我無言以對讓我飛蛾撲火。
昨晚我又夢到你瞭,夢裡你還沖我甜甜的笑,可後來夢醒瞭。
我一直沒琢磨過愛是什麼,但我想愛不過是吃到美食想與你分享,看到美景想你在身旁,吹瞭冷風一回頭就是你暖暖的懷抱,下大雨時和你披一個外套。
我想告訴全世界,你是我最最喜歡的人,給一百顆糖果,講一千個故事,說一萬句好話也不換的寶貝。
想離開的人有千萬種理由,想陪伴的人永遠趕不走。
如果我看過你看過的世界,走過你走過的路,是不是就能更靠近你一點。
向時光許下三個願望:見到你,擁抱你,一生陪伴你。
對你的想念是手指間來回的風,是想要碰觸又收回的手,是三月淋濕過發的雨,是十七歲深夜遇見的螢火,是後來無處投遞的信。