我認為廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。
“你要知道借你抄作業可不是一包辣條那麼簡單的事兒”“那你想怎麼樣”“兩包！”“成交”
什麼是宅男宅女，就是夏天在屋裡光著膀子穿著短褲。忘記多久沒出過門瞭，突然想起該出去呼吸呼吸新鮮空氣瞭。一開門，我靠，下雪瞭。
剛剛有個挺帥的男的問我要電話，我果斷拒絕瞭，我說你有病吧，好幾千塊錢的手機能給你？他說跟我要電話號，我就說我這電話號用瞭很久瞭也不能給你啊！然後他就走瞭，我發現真是有病，就差搶瞭是不是？見面就要電話，完瞭還要電話號，我這電話號裡面還有話費呢。
一哥們，打算向他暗戀女生表白。在女生宿舍下用蠟燭擺瞭個愛心，借瞭他親戚的擴音喇叭，正按下喇叭按鈕，隻聽裡面飄出一段話：“回收舊手機，破手機，舊電腦……”
有天去我媽房間玩，偶然發現瞭一本有關我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字“奇醜無比，難以接受”。
吃著吃著停電瞭，我連忙扒瞭兩口飯，突然燈亮瞭，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？
“喂，你有喜歡的人嗎？”他看瞭她一眼，淡淡的說：“有啊。”她心裡一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰啊？”“我們班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完瞭，他卻都搖頭。他輕笑：“傻瓜，你確定都念完瞭嗎？”女孩聽後愣瞭一會，害羞的轉過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊輕聲說道：“其實，我喜歡……班主任”
“如果有人打你的老師怎麼辦？”“喂他吃炫邁，讓他根本停不下來”
過年瞭，傢傢都把福倒過來貼，寓意“福到瞭”。今天突發奇想，寫瞭一個錢，倒著貼在門上，寓意“錢到瞭”。媳婦看到瞭，一巴掌甩過來，嘴裡說著：我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……我……
今天物理老師講一份卷子，講的特別快，講完瞭還有很長時間，之後物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講瞭吧。”之後就真的講瞭張化學卷子，下午化學老師來上課知道這件事後仰天長嘯“他神經病啊！來把數學試卷拿出來。。。”
為什麼愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的根本笑不出來。
試著去瞭解那些你討厭的人，你會發現真是越看越討厭。
有個路癡女友是什麼體驗？我：“你現在在哪？”她：“我在一朵雲下面！”
朋友正在傢看黃片，突然他爸突然進他屋，他急嗎吧電腦關機，還沒等關上他爸就看到瞭。他急忙解釋說：“生物老師讓看的！”他爸一巴掌扇在他臉上說：“看黃片也不叫上我！”
課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。小明：我傢經濟條件不太好，隻能住40平米的乳房。老師：（我暈）……這個不行……換一個。小明：我每天上學都要跳過我傢門口的一條乳溝。老師：（暈死）……不行……再換一個。小明：……老師，我實在想不出來瞭。把我的乳頭都想破瞭。老師：……
懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
這天氣，哥已經不是單身狗瞭，成熱狗瞭。
如果上帝給我關上瞭一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調瞭。
七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發一遍。
在旅館大廳裡，一個非常瘦的人遇到瞭一個非常胖的人。胖子說：“看你的樣子，可能有過饑荒。”“是的，”瘦子回答說，“看你的樣子，饑荒可能是你造成的。”