有時候總感覺自己很自私，可是有些事情自己又改變不瞭，除瞭希冀還是希冀，而我寫進微博，期待著那一絲絲釋懷……
最近的心情起落超級大，非常喪。有一點過不下去瞭的感覺，但又有一點悲壯的想要繼續接受挑戰把自己往絕境裡逼一逼的想法。我越來越發現自己的膽小鬼屬性，特別喜歡逃避，內心脆弱到瞭很自私的程度
不知道自己在堅持什麼，真的不知道，為什麼這樣為難，就憑那一股感覺就什麼也不管不顧，你真的很自私你知道嗎，卻也不知道你在等什麼
花在自己身上的錢是投資，別人隻是你生活中的一部分，自己才是全部。看上去感覺很自私，可仔細想又有什麼毛病呢？所以對自己好一點
生活就是這樣，前一夜暴風雨，第二天卻晴空萬裡，又有誰知道暴風雨中的傷害有多深，所以淡然的面對，偶爾心起漣漪。對啊，這一切都怪你自己，誰讓你自私，不要臉，討人厭，那麼多人擔心你，你卻不知道回答人傢一下。讓所有人為你擔心，你這麼討厭你知道嘛，大傢擔心你，你知道嘛，你就是一個自私鬼，一個討人厭的東西，也許自己就不應該存在這個世界上，這樣所有人就不會為我擔心瞭。北京的夜慢慢的變冷瞭。
男人不愛一個女人卻要占著她不放手，你可曾想過那個女人的感受，為瞭自己的自私心理把痛苦踩在別人身上過分瞭吧，發現真愛就放手勇敢去面對才是男兒本色！
休息都不得清閑，利益面前，而且還是在這樣子人面前，那我就是要強硬自私。也是我自己付出辛苦用心應得來的。
感覺自己很自私，但還是每次看見身邊的玩的好的朋友和我討厭的女孩子有互動就很討厭！真！的！是！很！討！厭！啊！
感覺自己很自私的說說
每次有人說我變瞭我從不否認，如果說我什麼沒變，那就是對物質和精神的無限追求。不要以為自己很瞭解自己，每個人的欲望都會無限大，我欣賞崇尚欲望的人，他們反而是最忠實自己身體和靈魂，會有最自私也最值得的一生。
我很醜陋，我想變得與人為善，但是我沒辦法擺脫那個自私自利的自己。
從來都是先考慮別人再考慮自己..有時候我也想自私一點啊.有時候會覺得辜負瞭自己對不起自己..
回傢來都沒來得及去看望老人，忙著打理自己的小傢，現在感覺確實很自私瞭，跟老公說起要去看下老人，他說等他休息一起去，誰知很多事是不能等的，小孩的爺爺年頭查出肺癌，去北京開中藥吃瞭幾個月，又在黃石化療瞭幾個月，一直沒有好轉，我一回來還是記掛他的，雖然不是親的，但他很疼我兒子，小孩子跟他感情很好，我現在很是內疚，他昨晚就走瞭，難過
也不是什麼皈依，隻是在善意裡，凝視過太多眼睛。宗薩欽哲仁波切說：「像愛眾生一樣愛對方」。不斷的有意識地讓自己可以更善良一點，更加不自私一點。我雖然不是一個佛教徒，但能理解佛法裡理想的愛是法愛，心甘情願而不求回報，就像神愛世人。因為沒有［我］，你不需要對［我］好。愛是什麼？愛就是「無我」。
為瞭一些事情去迎合別人、去改變自己，不能做個自私的人所以一切為瞭別人著想，也沒有人問我到底為什麼這麼做，也沒人關心我是怎麼想的，機會就是這樣在我手中悄悄的溜走瞭，而我也變得有點自卑，我也在想，萬一我失敗瞭，我會是怎樣一種狀態面對別人、面對自己、面對我的競爭者。
可能我自己很自私吧，隻看到瞭我做到的那點，可是我感覺我沒有收到所謂的回贈啊，不知道你是覺得我過於瞭解你，還是你根本就一點不懂我，不是一個思想吧，以後還是對我好的人好，上趕著沒意思。
最近班上的有點疲勞，眼睛疼一天瞭，感覺有些時候真的隻有自己真的需要別人來陪伴嗎，不需要吧，需要也沒用吧，人有時候變得真的很自私麻木，活得沒有人情味
當愛變形地出現在婚姻裡，雙方還是能強烈地感覺到自己一直是在妥協並努力挽救婚姻，兩個人都會找出一些特殊的事例來顯示自己的愛意和謙讓，而認為對方很自私、不可理喻。當人們相信“愛是滿意的婚姻裡不可缺少的”，便會在婚姻一旦感到失望時，出現種種懷疑、猜測、誤解...
連續上瞭十幾天的班，終於休息瞭一天半，但是還是沒能做什麼，感覺自己被工作困住瞭……緊接著就覺得和以前的同事其實真的不算朋友，尤其突然發現有些人其實很自私之後，算瞭，做好自己吧
熬夜真的不太好，以前熬夜是為瞭陪伴，現在是為瞭想念。以後呢，是為瞭回憶吧！真想自私的對自己好一點，可是怎麼辦呢？我還是執著的念著，等著。晚安。
突然感覺自己很自私，突然覺得自己有點累，摸摸自己的臉，已淚流滿面，我該說些什麼呢，哪些文字能表白我的心，有時候想想感覺自己很不值得，不值得自己如此，但就是自己控制不瞭，我是不是很傻，他們都為我不值得，都說我死心眼，都說我……
什麼是愛呢大概就是一個原本世界裡自私到隻看得見自己的人竟忍不住的想為他有所改變瞭吧。
其實也不是鼓吹單身有多好，隻是沒啥大錢，單身可能還過得有餘裕，但是一旦結婚生孩子，馬上支出飆升瞭，壓力確實陡增。我把這些話跟父母說瞭，但是他會說我們太自私。但是，人，權衡一下自己幾斤幾兩，利弊好壞也算錯嗎。
心理發現按自己希望的方式生活不叫自私，要求別人按自己希望的方式生活才叫自私。
讓我不舍得是那個自私的自己，就連呼吸都感覺很無力。
哎，父母把自己的所有給你你怎麼可以這麼自私自私到讓人寒冷今天你對父母的態度就是以後你孩子對你的態度，怎麼可以這麼冷漠.........
人都是自私的~當你不斷找理由反駁我的時候你有沒有覺得自己自私~
清楚的知道在戀愛裡自己非常自私，脾氣大，事很多，更清楚的是這些毛病我都不會改的，懶得改也不想改。
在你最窘迫無助的時候爸爸媽媽永遠是堅強的後盾，他們教會你怎麼去面對生活中的疑難雜癥，他們永遠會張開翅膀將孩子保護在豐滿的羽翼下，倔強，任性夠瞭就該收起自私，讓自己變得強大，努力長成他們的樣子，終有一天可以勇敢的站出來保護他們……
誰都一樣自私，要保護自己一定一定要愛自己多一點。
感覺自己真的很自私也很極端...因為把著迷的人的樣子忘記瞭，就拿這種方式來尋找什麼...
其實如果一開始秋水和小紅就是一對，我也不會那麼反感小紅。感情最煩的就是後來者居上，我隻享受一見鐘情的感覺，忠貞不渝的愛情！就自我角度出發，春風十裡三觀不正，男主懦弱，女主自私，如果最後小紅不希望自己是個第三者，就不應該在秋水選擇沉淪墮落的時候給予慰藉！什麼大公無私的愛都是傻子信！在別人的愛情上我不發表意見，但看劇就是看生活，看生活就是看自己。願在我的感情裡多一些理智，我隻想活得明白些！
長大之後，總感覺自己的對人的理解也有瞭很多的改變。原來不喜歡任性的人，覺得他們很自私，後來才覺得能夠毫無顧忌的生活是一種灑脫，任性的成年人是在幼年時享受瞭很多的寵愛，而溫柔識大體的人是經歷瞭很多不順心，才會被磨平瞭棱角吧。原來的時候覺得心比天高的人太過激進，現在覺得他們很棒，因為他們認為自己值得最好的才不願意妥協。所以下面是神補刀時間：我認為我值得ONLY的超厚羽絨服，發瞭錢就去買！
從此刻起，自己品嘗這滋味，試試一個人走完這段歷程，不想讓別人再聽我的抱怨，也不想任何人可以理解自己的感受，希望這個會是我自己一份自私的財富，以後能笑著說，某個時刻是我一個人走過去的。所有的痛自己扛，所有的淚要自己流。此刻，慢慢找回從前，歸來仍少年。
沒有人會體會到您的內心！人都要學會自私為自己而活！
其實每個人都有顧慮的，無論你在什麼位置什麼年齡段，人累的是，無法放下別人，完全做自己。因為很容易會被扣上自私的帽子，會被別人擔心，如果一步一步努力，隻是過程慢點，為什麼就那麼難接受呢？
自私，愛自己總是比愛別人多，不會表達。
最想愛上的人？有時候覺得最想遇上另一個靈魂的自己，愛情最怕遇到自私的靈魂
我忍著因為你是我老公親爹，我不說因為我愛我老公！媽瞭個逼，不能太過分吧！大早上起來沒完沒瞭的，一會兒嘩嘩弄水，一會兒鼓搗塑料袋，一會兒刮胡子！咋世界上能有這麼自私的人呢！不知道自己很討厭嗎！
感覺現在自己的性格真的是越來越不適合談戀愛瞭，很獨，很自私。
高仿包包這回，我真的不會回到你的身邊瞭。因為和在一起的我，一點都不可愛，一點都不美好，特別的討厭，特別的煩人，連我都討厭我自己，所以這回我也自私瞭一把，因為我實在是不能忍受不美好的自己。
對於戀愛，貌似更多的是害怕恐懼。當你喜歡一個人，愛上一個人的時候。害怕傷瞭她，傷瞭自己。我本是一個很自私的人，因為害怕心痛的感覺，所以越來越不願意去接受一份新的愛情。道理我都懂，在愛情裡面迷失的人們都不會介意對方的一切。愛情是沒有什麼對錯的，但是錯愛一生的結局往往特別悲慘。或許是我過分想要追求理想中純潔的愛情。或許是理智，或許是懦弱，或許是害怕，或許是習慣，單身似乎也沒有什麼不好的。
LYH是個沒有良心的傢夥，雞同鴨講不可理解之思路，自私到忘恩負義～老早明白他與自己的關系所以已經不care他相關，隻知道我自己要好好努力。
爸媽來深圳幾天，今天送走他們，匆匆忙忙的，還是不爭氣一路哭著回來，回房間後實在忍不住嚎啕大哭。感覺自己很自私很不孝順，一心追求自己的工作和生活，花太少的時間陪他們。父母都是在不知不覺中上年紀老去，真心希望爸媽身體健康，開開心心每一天
淡瞭吧，這大概是保持自己特性的唯一方式。沒有人能給自己持續的幻想，人最終還是物質自我的個體，三次元裡沒有單純的向往，自己始終是一廂情願的，被吸引的那一點可能就是最終讓自己陷入困境的另一點。人還是自私一點，被指明的方向是別人想走的路，自己有什麼樣的願望，此生就去實現好瞭。帥氣，坦蕩，勇敢。
很像很像感覺自己是個很自我，很自私的人或者也可以說是冷情吧……
我現在一點不明事理，我到底想幹嘛呢。要是我媽在傢，我去廣州的話，我大概也不會去瞭吧。我也不知道，哎。感覺自己好變態。很自私。
看完前任突然感覺自己很悲哀，很自私，因為我自始自終都沒有思考過什麼是愛情，在感情上始終像個小孩子，我永遠想的是我的夢想，我的追求，真的很自私，從來沒有真正意義上的去為一個人付出過，更多的是表面上，從來沒有走過心，甚至可以說在乎過，總是在得到後不珍惜。
一種說不出的感覺隻能怪自己太不懂事吧也不是第一次遇到這些事情瞭但自己真的很自私接受不瞭屬於自己的東西突然就不見瞭可能我越來越不重要那也隻能這樣瞭做不出任何掙紮隻能等待再等待。
你隻會逼迫我，你還能幹什麼。你太自私，你隻愛你自己，我你根本就不管不顧。
以為自己變得自私虛偽冷酷漠然，可笑的是實際上依然隻是一個單純的傻子。
我是還沒有成長為那種頂天立地男子漢，卻是自我感覺比以前好很多。有時候覺得自己很自私，到現在都是我的猜測從頭到尾都沒有征求過你的意思
我們是否都太自私，忘記瞭初心，忘記瞭自己原本該去承擔的責任和義務，當然這個世界上不存在絕對，但相對之下呢，又做到瞭多少承擔瞭幾分？
夜已深，可我還久久不能成眠，心裡低沉，特別沉重，感覺自己是不是很自私又無能，還沒魄力沒長相，我想多賺些錢，找個好一些的工作，可是自己又能幹什麼呢，看著微信朋友圈裡到處是賣東西發廣告的，我想發表個可是無人問津，苦惱
人生也許就是這樣，想多瞭傷心，自尋煩惱，簡簡單單也許還挺好的，而誰又懂我呢！有時候感覺自己很自私，真的什麼都跟著自己想的去做，然而卻不是自己要的，是不是很矛盾，做瞭後卻覺得不是那個樣子
昨晚做夢，夢見心愛的男孩有妹妹，有喜歡他的人，感覺自己其實什麼都不是，夢裡的自己很傷心很傷心。夢醒瞭，以為是真的，又傷心瞭一把。沒過多久，又感覺自己很自私。
我喜歡站在高處俯視別人的性格，放大別人的缺陷，像是一個身處亂世的小女孩高高在上。過度的敏感和焦慮讓我越來越孤獨也越發的活在痛苦之中。而在我知道自己惹人厭惡的同時我也自知，知道自己自私且虛偽，帶著一副偽善的面具痛苦的活瞭一天又一天。也帶著這份自知，相信自己會成為一個真正的善人。我做錯瞭什麼呢？我做錯的就是把別人當成和我一樣的人瞭。
你自私的隻愛自己，我驕傲的低不下頭。也許，很久以後你才會懂，像我這般倔強的人，是要鼓足多大的勇氣才會求你別丟下我，又是憋著多大一股勁兒才會徹底把你趕出我的生活。
想想有時候承認自己的自私和卑劣反而如釋重負，做好人就真的要一直做好人。
時代的車轟轟地往前開，我們坐在車上，經過的也許不過是幾條熟悉的街衢，可在漫天的火光中也自驚心動魄。可惜我們隻顧忙著在一瞥即逝的店鋪櫥窗裡，找尋我們自己的影子——我們隻看見自己的臉蒼白渺小，我們的自私與空虛，我們恬不知恥的愚蠢。誰都一樣，我們每個人都是孤獨的。
感覺現在的自己真的很不需要私人感情的訴求說出來雖然很自私的但是隻為自己活的感覺真好啊。
近總是感覺很消極，有時候真的希望自己睡著之後再也不要醒！這種想法很自私…
感覺我自己真的很自私，思想也很狹隘。但是我就願意這麼做啊，我做沒做錯能咋的呢