阿信調到異地瞭，心裡很失落，我一直覺得好朋友變陌路是很可悲的事情，但是時間很無情，縱使心裡懷念，回憶還在，她溜走瞭。我一直糾結我是不是你在這個地方的最好的朋友，你說是，我也釋然瞭。可能是我想要的太多，想要你給的關註太多，所以不被重視的時候才選擇做個鴕鳥，決絕地紮進自己的小世界裡。這一年我結婚懷孕，馬上就要見到小閨女，不由得感嘆時光如梭。我也知道自己不得已做的選擇，碰巧對瞭而已。友情對瞭剩過愛情，我一直很悲觀，但貌似命很好，即使很任性，依然得你喜歡，得幾個好友相助，足矣。前方康莊大道，望你走得開心順暢，歸來仍是那個曾陪我吃小吃，給我買耳釘，誇我是小美女的大美女。我都記得，在心裡，在不遠的異地和未來，你都能過得好
人活一輩子到底是為什麼？聽不完的謊言，看不透的人心，放不下的牽掛，經歷不完的酸甜苦辣，過不完的坎坷，越不過的無奈，傷不完的回憶，想不完的思念，走不完的人生，躲不完的寂寞，流不完的眼淚，忘不瞭的昨天，忙不完的今天，想不到的明天。再熱的心，不被重視也會涼；再深的情，不被珍惜也會淡，這就是人生，一個字累！
遭遇誤解又怎樣？！不被重視又怎樣？！跌到低谷就開始瞭上坡路。沒人依靠就依靠自己。沒人理解就用行動證明你的初心。麻煩事兒盡管來，我會一件一件處理好。一直在學習，我很強大！
進入2孩傢庭，終於明白，原來每個父母心裡都有偏愛的孩子。最漂亮的、成績最好的、最能幹的、最有頭腦的、還是最小的？無論你心底多麼疼愛他（她）都千萬別忽略其他的孩子。被忽略的、被忽視的、不被重視的那個孩子內心非常難受，不要讓孩子在那麼小的年紀，在自己的傢裡，就先去品咂人生冷寒。為人父母的，切切註意
地鐵上看到一位媽媽，她的女兒，和她的女兒的男朋友。女兒和她媽媽聊天，但是貌似旁邊的女孩的男朋友一臉不爽。後來因為一點小事，男生直接當著她女朋友媽媽的面大小聲。可是我納悶於她媽媽沒說話，後續女生或者為瞭緩和氣氛，還有點哄男生的味道她。這種不被尊重，不被人重視真是自找的！！！
我討厭自己是個女孩子，一個不被傢庭重視的，還一系列我自己獨自承受，獨自去面對一切，討厭我的傢庭，討厭我的父親，討厭他們，讓我一個人承受那麼多糟心的事！
莫要問君今何在，傷人心者笑他人。笑看備胎又沉淪，不被重視到何時，笑問愛情不實在，非能言語定終生。後又言語記平生，千萬文字話語中，千思萬憶不能甜，瞭斷誓言各平生。
為什麼昨晚又是做這種歇斯底裡的夢？夢見不被媽尊重和重視而生氣。
我缺乏安全感，我想法偏激，害怕不被重視，討厭不被在乎，這所有的所有的一切，都建立在我喜歡你之上！我不想跟其他人做比較，如果愛可以支撐著彼此，那我們就繼續走下去，如果我不再依賴你，那便是放棄瞭。所以請你牢牢抓緊我，給我幸福感！
從頭到尾說瞭那麼多，卻還不是不被重視。知道在意什麼卻偏要那麼做。不是在意遊戲，隻是很簡單的在意你們的感情。
這幾天這個心情那叫一個糟，他走瞭前一晚夢見，外面有人瞭，離婚瞭，氣的哭醒瞭！我也是很無奈啊，這種夢夢過好幾次瞭，不知道還以為一天到晚都在想這個事瞭，走的那晚夢見自己懷孕瞭🤰！我的心情啊！最近不知道怎麼瞭，就是覺得不被重視瞭，不在意瞭，吵鬧就是想告訴你，我需要被多關註，可你在說一百遍，做的事還是一樣！我真想挖開那個腦袋看看究竟什麼結構！是真的沒開一竅，還是本來就是不夠在意瞭！現在想開瞭，我想自己變得更好，更優秀！自己活得更好就OK瞭！
努力幹活的不被看好，會說話的卻被重視。
看人下菜的社會，我啥時候能自己出去辦事被重視，來看中醫都會不被重視，隨便就給打發走瞭，如果我跟我媽來，大夫就會滔滔不絕的跟我說，難道要等我上年紀瞭才能享受這個待遇嗎？
最近壓力好大，心情莫名煩躁，回到傢也不開心，我不知道我自己怎麼瞭，很難過很難過，不被關心，不被重視，不被理解，在傢也是孤單的，我感覺我自己快要瘋瞭。
夢裡我好像總是不被重視的那個，總是被遺忘的那個，即便他們都帶著我，可仍舊感覺不到他們的真心。和現實一樣。
想象瞭一下如果把鬼神丸國重實裝並拍成動畫會發生什麼……人設無口冷血，年齡設定同沖田組，前主人是一個沒有敗績的謎一般的年輕劍客，帶著他在西南戰爭中大放異彩，最後陪著前主人在大學當警衛，算是隱居瞭，因此擁有別樣的驕傲和淡泊。但是由於前主人是傢中次子，又是左撇子，不被人重視而內心自卑，但本人是攝津池田的古名刀，比較高貴。最好的朋友是沖田組，可以無障礙雙向交流，平時單方面聽土方組說話、不怎麼回應，但關鍵時刻會用大道理互相點醒，對土薩長恨之入骨因此會把陸奧守當空氣，對其他刀不屑一顧。總之是很不好相處的刀。
年輕幾歲總會有不服氣，覺得不被重視不被關註的時候，永遠沒有想到默默積累也終將為的是自己，而不是別人的贊賞，年輕人根本就不需要拿自己跟做的多，別人少的去比較，因為存在即合理，別人的目光最終帶給自己的隻有感覺，面子與可以炫耀的欲望，當自己實力不足以支撐一切的時候，完全就是空設的！
緣份，是長是短，需要雙方用心呵護；感情，是深是淺，需要彼此好好珍惜。遇見不是偶然，離開也不是突然。不是每一場緣都能永遠；不是每一段情都有結局。一顆心，付出久瞭得不到溫暖會傷；一份情，沉默久瞭會變冷。再熱的心，不被重視也會涼；再深的情，不被珍惜也會淡。一輩子不長，對你好的人不是隨時都有；一輩子很難，把你放在心裡的人不會總能遇見。
失去一段不被重視的感情，最有效的治愈的方法就是放手，最精彩的報復就是幸福。人生從來都是靠自己成全自己。時間可以讓我慢慢淡忘一切。
如果自己的努力不被重視，那就一起破罐子破摔吧，管他。
害怕形單影隻，害怕不被重視，害怕被人忽視。總想讓自己做的更好，但總是會感到失望。希望以後的自己可以更加堅強勇敢，更加開朗樂觀，始終微笑，始終前進，做最好的自己
如果不開心，如果患得患失，如果害怕失去，如果害怕自己不被重視和喜歡，如果這種熟悉的感覺又來襲，那麼最好的辦法是接受它，而不是否認。否認壞情緒其實是無法接受真實的自己，這樣的結果就是隻會帶來更多的痛苦。一方面認為不被喜歡代表我不夠好，所以去否定自己的負面情緒，同時以假我面對自己，深層次意識中又多瞭羞辱感。
年輕人，在你抱怨世界沒有正視你的努力，你的地位不被人重視的時候，請回顧自己交出的每一份答卷，點滴之處知功力，細節之處見能力。
沒有人能煩惱你，除非你拿別人的言行來煩惱自己；沒有放不下的事情，除非你自己不願意放下。真正痛瞭，才知道心有多累；真正懂瞭，才明白放下也是一種美。可以不被認同，但需要一份尊重；可以不被重視，決不能讓人視為廢物。不屬於自己的擁有，何必苦苦追求；劇情再入勝，自己不是主角又何必太入戲。因為活著，就要活出尊嚴。人生的悲歡離合，酸甜苦辣，皆系於心，心態若安好，就沒有過不去的坎。
年輕人當有遠大志向，才可能成為傑出人物。但要成為傑出人物，光是心高氣盛還遠遠不夠，又必須從最低級的事情學習做起。在你還是默默無聞不被人重視的時候，不妨試著暫時降低一下自己的物質目標經濟利益或事業野心。
是個屁大點事就喜歡說的人，但有的事說出來矯情，不說難受，開玩笑的說不被重視，鄭重的說感覺自己事兒多，委婉的說別人可能get不到，直接說又不合適，反復的說自己都煩，但是不說每次又還是那樣，沉默久瞭會感覺自己變瞭，有些事不知道怎麼說合適，那就不說，反復如此，惡性循環。
他睜開混沌的雙眼，對你咧嘴一笑，你以為他在跟你打招呼，其實他是在跟你告別。這一輩子用這個笑容在我腦海最後紮根。人生有多少不被你重視的小細節卻成瞭最後的畫面。珍惜當下，珍惜還在你身邊的人。爹爹，一路走好，願你在另一個世界沒有疼痛隻有安樂，沒有悲傷隻有幸福。
生理期帶兩個娃真的很累，還要自己動手做每一頓飯，最重要的是不被理解，不被重視...最可悲的是你不能有一絲偷懶，甚至刪瞭你唯一消遣用的小蛙，真是作死的節奏！
可能是因為平時不怎麼打理、陽臺上的三角梅枝條越長越弱小、病秧秧、奄奄一息的樣子、看到它長出的這幾朵花色不鮮艷、似紅非紅、似橙非橙的小花、心裡滿感動的！也許三角挴是在訴說、不被人重視、沒關系！但是做為我是一束花、拼盡全力、我也要開出最艷麗的花、這是做為一束花的我應盡的責任！
我還是很樂觀的，我對未來充滿樂觀，可是我現在有壓力，我也不想活那麼累的，我以前以前很好脾氣的，但後來漸漸有脾氣瞭，我為什麼有脾氣瞭，因為我不想講什麼話都被壓著，我不希望不被重視啊，我沒做錯什麼吧，希望可以認真聽我說
可能是最近太閑瞭，又開始瞭胡思亂想，感覺自己不被重視，朋友不在乎，當朋友遇到事情的時候，我總是想著如何安慰開導，可能別人隻是一句無意的吐槽也會引起我的重視，怕她不開心，但是為什麼當我遇到煩心事的時候，卻不能收到同等的對待呢？或許被無視，或許就在一片嬉笑打鬧中結束瞭，但是過後心裡還是不安。我多希望朋友也重視我的苦惱啊！可能是我修行不夠，可以做到嚴於律己，卻無法做到寬以待人，總是以自己的標準去要求別人，可能真的過分吧，並且自己也不快樂。
輕易得來的總是不被珍惜和重視，這是人的本性，彩禮的多少也反映出人的態度和以後的生活，或許根本不是經濟條件的原因，你還為對方考慮，那誰又為你考慮呢？
感覺自己不被重視的說說
隻是那麼一瞬間，心被刺痛瞭一下，我就可以失落很久，還沒能接受這種不被重視…
他說為瞭讓大傢輕松偶爾也會開玩笑，但其實對得病的人來說這不是可以開玩笑的事。我覺得他把病情和感受原本的說出來，除瞭想誠實的面對自己和飯，也是為那些同樣得瞭這類病的人。這種看不見摸不著的病往往不被周圍人重視。因為他說出實情引起瞭社會關註，一些病人才得到瞭更多理解，也讓剛出現癥狀的人知道這不是小事而及早就醫，無形中幫助瞭很多人。相信比起默默承受造成更嚴重的後果又無法產生什麼正面效應，這是他能做出的最正確的選擇。多扯一句，“如果是我我一定不會blabla”這種假設就很像網上的鍵盤俠，沒有親身體會也沒有深入思考過就不要說那些漂亮話瞭
你傢物質條件好，傢人引以為傲，沒錯，在現在的社會，物質是一切事情發生的前提，甚至是衡量一個人高低的標準，物質豐厚便可在他人面前榮光煥發，高傲自大。物質匱乏，便不被人重視，甚至還成為飯桌上嘲笑的談資：咱兒子真有能耐，看，她傢條件也就那樣，遇到我們這麼好條件的她求之不得呢，這對象肯定能處得成，至於彩禮嘛，房子車子都有瞭，她還想要什麼呢，意思一下就行瞭……是的，處處針鋒相對的目的就是為瞭讓我覺得，你很優秀，我配不上你，現在，你們的目的達到瞭，物質方面你該有的都有瞭，可再多的財產那也隻能證明你父母的能力，並不能代表你的能力，也不代表誰就高人一等，就可以盛氣凌人。基礎固然重要，可更重要的是未來兩個人的堅守和付出。你的父母以房子車子為榮，卻忽略瞭未來你有沒有能力賺自己的房子車子；你的父母以你工作為榮，卻不關心你能力是否有提升，是否有自己未來發展的規劃，隻是教導你娶妻生子安穩一生；你父母以你為榮，卻不在乎而立之年的你心智是否成熟，看待問題是否足夠深刻、準確，處理問題是否妥當、周全……
唐鋒之很早就決定不被重視也沒關系，不被喜歡也無所謂，什麼時候把自己當棄子，也要甘之如醴，他看著葉江夕和一幹情人分分合合，甚至會慶幸自己並非其中一員，他們終究會反目成仇，隻有自己會一直站在陰影裡為那個人誅心追命。但是他受不瞭看到主子委屈自己，受不瞭看他改變。他要永遠像一柄收不進劍鞘的兇兵，斬斷一切，摧枯拉朽，而不是現在這樣，猶猶豫豫黏黏糊糊，做些幼稚可笑的事情，難看至極。唐鋒之絕不接受無義劍也可以有情有義，絕不承認自己到底錯過瞭什麼。
真的感覺大學裡的學生會不像高中想得那麼美好，很多事情都是內定好的，是的你沒能力你準備的不夠充分，但是起碼也用心瞭，不被受重視不被感興趣都是自己造成的，怪自己還不夠圓滑，還不能適應社會帶給你的沖擊
做事，太過認真不被重視。做人，太多付出不被關註。我不知道什麼叫有恃無恐，我隻知道什麼叫以心換心。
奇跡男孩這部電影似乎所有人都把註意力放在瞭男主身上，主題也一直都是善良與否的爭論。但是我卻在姐姐的身上看到瞭自己，那個不受重視的自己，不被父母試圖瞭解的自己，那個渴望逃離的自己。我很愛我的傢人，他們也愛我，隻是不夠愛……
有的人用盡全力珍惜你，你卻不在意；有顆心一直為你等待，你卻視而不見。有多少情，不被重視，所以走開；有多少身影，不被珍惜，變成背影。感情，不去論對與錯，隻有真不真；緣分，不去說長與短，隻有惜不惜。把你放在心裡的人，或許隻是平靜地相守；始終視你為唯一的，或許隻是默默地等待。人總是不懂得知足，總以為唾手可得的隨意就有；心有時會犯迷糊，看不到平淡背後的幸福。別用自己的驕傲傷一份珍貴的緣，別讓自己的冷漠疏一顆難得的心。
現今城市都鋪有盲道，看似很人性化，實際意義不大。一是基本見不到盲人獨自行走，二是奇葩且不說，被占用的情況很普遍。是因為有瞭第一條，所以第二條才不被重視。由此來看，盲道一刀切的規定值得商榷。隨著社會老齡化的加劇，行動不變和坐輪椅的人越來越多，我認為修建無障礙通道顯得更加迫切和需要。
我的心情特別不美麗。負能量爆棚。張樂樂又在幼兒園受傷瞭。重要的是老師沒有和我說，一種不被重視的感覺，比自己不被重視更嚴重
別做靈魂的難民，不過都是奔波向死亡的生命，無需用貴族的歷史散文，編成故事會用自己的惡念惡狠狠地向著其他人吹牛逼。其實根本不難，尊嚴不在乎皮鞋草鞋，不在乎一輩子不被人重視，看見別人悲傷你能不在一邊竊笑，看見別人不同你不在對面嘲笑……你一聲不吭就已經很牛逼瞭，根本不用上微博磨刀。
聽著身邊的人講著不同的親身經歷，不由得想起自己瞭。不知道該找個類似的版本套牢還是堅持相信對方。想結婚的時候覺得自己倒貼的看不起自己，時間滴滴答答的溜走，卻越來越清醒瞭，可能是因為沒要的多瞭，更加的不被重視瞭，因為本來你就是倒搭的。何必讓自己那麼不舒服？是時候更換一種方式瞭吧。重新習慣一個人吧，反正生不帶來死不帶去的。
討厭膽小說話又小聲的自己，總是不被重視，沒有共同語言，他也不想和我聊天。今天總算想通瞭，我要重新開始，管他tm愛理不理我，管他是不是過意不去來和我搭話。我會更加堅強，更加勇敢，不再去在意別人怎麼看待我。我將朝著夢想的、沒有他的遠方努力。願他也找到想要的幸福，曾經珍視的、始終沒有結果的“朋友”，再見
小的時候覺得自己不被重視會感到委屈，希望朋友們傢人們都以自己為中心，長大之後卻慢慢的看開瞭，沒有誰必須追著你巴著你非得是你，人來人往的也就那麼回事吧
總是在不如意的時候心疼自己，心疼自己一直以來不被重視。突然發現，這是我太過專註於自己沒有的，而沒有去發現自己擁有的。我隻是不被某些人重視，每個人都有這樣的經歷。我不應該讓那些東西捆住我自己。
對於雙魚座人來說，愛的時候就會珍惜，但並不代表自己一直是無私奉獻的。如果自己的付出與愛不被珍惜和重視，那麼他們就會換掉這份感情。
和朋友聊過後才發現，現在過得不好，不被人重視，都是活該，被人捧在手心上時候感覺不到被人重視，卻不知道那時候的自己是被永遠放在第一位上的，是被多少人羨慕，現在眼巴巴看著自以為重視你的人，幫別人忙前忙後，自己永遠排在別人後面，還死皮賴臉的雙手奉上自己的心，真的很可笑，他說的對，我並不可憐，隻是活該，真的很該
原來我以為我對別人好，別人也會對我好，上瞭大學以後發現，依舊會不被重視。所以，我變得不想對別人好，想裝作事不關己高高掛起，所以喜歡在宿舍戴上耳機，把音樂聲開的特別大，好讓我聽不到別人的聲音。變成瞭自己最不喜歡的樣子，隻為瞭不顯得上趕著。如果說變回以前的樣子，我擔心那不被重視的感覺再次襲來，我害怕那種感覺，所以隻能這樣告訴自己什麼都不重要。
不如意十有八九，有時就是覺得自己沒用不被理解，又覺得不被重視，很惱火，自己一個人哭死依舊沒人理解，我很明白那種心情，有時甚至時常會想起放棄，就是沒勇氣，可那又怎樣，日子還得過，依舊看不慣，生氣，又改變不瞭。順其自然吧！
上班一個半月瞭，我知道剛剛畢業的一年是一個學習的階段，而我還選瞭一個這麼難的行業，我總是給自己很大壓力，我有我自己的想法，有的時候公司的人說我，我也不能去打人傢，隻是在心裡告誡自己，我是來賺錢的，學技術，長經驗，別人愛怎麼說怎麼說，我受不瞭那種不被重視，被人忽略的感受，隻有一步一步的來，到最後我還是要回長春的！心裡很煩。。。
我開始極端瞭？極端瞭？極端瞭？這個詞說得好。極端後能換回純凈，像做瞭大手術一樣。中午想通瞭一個道理，為何備胎總不被人重視？因為備胎廉價又百搭。
當自己說的話已不被人傢重視的時候，我覺得你就別再惡心自己瞭。她以後怎麼樣就再也和你沒有關系，你還是要繼續走自己的路。到底誰是誰非鬼知道。
越來越覺得自己像個傻逼越來越不被重視，小時候喜歡現實，長大瞭卻喜歡瞭浪漫，希望有一天會遇到一個浪漫的男朋友。越來越想放棄。
像是德善一樣從小在男孩堆裡面長大，沒有被當女孩子那樣呵護，又是傢裡的老二不被重視珍惜。真的是更需要像阿澤這樣溫柔的，把自己當個女孩的人。正煥呢，還是做朋友吧。
有時候情緒來瞭，自己都不知道為啥想大哭一場，隻有眼淚流出來的瞬間也能釋放心中的壓抑，突然有種莫名的不被重視得感覺|
因為不被重視，因為波瀾不驚，因為自命不凡。
我覺得你餓瞭，我覺得你冷瞭，我覺得你邋遢，我認為你膽小，我就知道你怎樣怎樣，你看別人傢的孩子等等……孩子幼小的心靈遭受多麼沉重的打擊，孩子的渴望幾乎不被重視。父母眼裡隻有學習，隻有自己的想法，沒有愛、感受和思考，自私、自卑甚至罹患心理疾病和暴力的孩子就是這樣被教育出來的。醒醒吧，辛苦的父母們。
昨天晚上，做瞭一個夢，夢見你不要我瞭。今天早上之後你就沒回我消息瞭，電話兩個通話中一個無人接聽，真的是極度沒有安全感瞭，好他媽怕昨天的夢是真的。本來在傢就不被重視，被我爸他們不要瞭，如果你也不要我，那我怎麼辦……好他媽難受，在這偷偷吐吧
憋屈，委屈，那種不被重視的感覺，那種我在乎的事情，在別人眼裡都是個笑話，用可笑的理由詆毀。
孩提時代不知道自己要成為什麼或者知道要成為什麼卻不被重視和鼓勵，然後長大開始發現自己的無知和局限、間接性迷茫和不知所措，真的教育的局外人們都在哪裡？