對於我來說每晚睡不好是正常的，我常常覺得自己真的不夠好好愛惜自己，真的很愛孩子，為瞭他們真的不覺得疼、累，就算心情再差也能強大的忘記…身累永遠比不上心累、
以前覺得自己能力不夠覺得自己太小太想武裝自己和夢想、不能全心全意的照顧你、時間一圈又一圈的過、現在的我就剩下當初的那份初心、現在就怕丟瞭這份初心。
因為人人都認為自己具有非常充分的良知，就連那些在其他一切方面全都極難滿足的人，也從來不會覺得自己的良知不夠，要想再多得一點。
貌似去年的這個時候也像現在這樣焦慮不安，這是開學綜合癥！很多時候都覺得自己不夠大度不夠果斷，總是考慮的太多，做任何一件事都瞻前顧後，嚴重懷疑自己的判斷力！呼～～～快點開學吧，然後我就該請年假出去走走瞭！
就算有一千個人誇我好看還是會覺得自己不夠好看禁不起玩笑特別在長相方面一點玩笑都禁不起特別容易當真極其容易自卑
日常，周期性，每個月總有那麼幾天覺得自己是傻b，依賴型人格，不夠堅定，都是傻b的特征，希望你能改正。
一直覺得自己的個性還真的挺煩人的！不夠決絕！而且每次反思自己的行為，總能看見自己犯的錯！
當你喜歡上一個人，總會覺得自己不夠好。如果你愛一個人，就把自己交給他照顧吧。
昨天大傢都在曬的節日裡，我來到瞭一個陌生的地方，陌生的人，事，環境，情感，生活，每個人都有屬於自己的道路要走，而這條路大多時候都得一個人，也許因為剛畢業不久，總覺得自己一身的臭書生氣，連自己都會嫌棄自己不夠穩重。其實我已經說服自己適應這種常態，去生活學習，沒錯，我現在滿身都是正能量。我會愛上這裡吧。
在註定遲到瞭的時候，其實我覺得再遲到一點也沒啥，不著急。——可以22碰上瞭那個看著很酷、把公交車開的像賽車的小哥哥。——不行我叫你大哥都行，別把我甩飛瞭。做瞭那麼久的心理建設才接受瞭自己的體重，一上車就覺得自己的體重還不夠、不安全…
總想著磨練自己，去學一些東西，是一直覺得自己不夠優秀，擔心不能把握也擔心失去。過現在的生活，好像都有也好像什麼都沒有
以前總是自我否定，總覺得自己不夠努力做什麼都做的不夠好，一直都是這種消極的情緒，後來發現自己錯瞭，特別是在深圳的那段時間給自己特別多的感觸，每個人都有自己的優點，隻有走出自己給自己畫的圈子才能進步。真的會發現不一樣的自己。印象特別深的是，有一次走在路上，遇到一位學姐，聊到說我感覺和以前不太一樣瞭，但是現在，突然有朋友和自己聊心事的時候，感覺和以前自己的那種情況差不多，可是卻不知道要怎麼去安慰
小時候總覺得自己不夠好，不配談戀愛，所以要好好學習找好工作。然而長大瞭依然覺得自己不夠好，不配談戀愛
為什麼我總是覺得自己不夠優秀配不上別人呢？我擔心妝化的太重讓你覺得妖艷，擔心穿著和你不搭調，擔心談吐跟你不在一個階級，擔心思想跟不上你步伐，擔心你不喜歡短發，擔心美甲你會覺得屯。這就是我不處對象的原因吧，因為我自卑。
總覺得自己不夠好，不配被一個人愛，沒有能力給愛的人她想要的。。。就單身著吧，一個人挺好的
做任何一件事情，不管有多難，會不會有結果，這些都不重要，即使失敗瞭，也都是正常的，關鍵的是，你有沒有勇氣解脫束縛的手腳，有沒有膽量勇敢地面對。很多時候，我們不缺方法，缺的是一往無前的決心和魄力。一直以來，我都覺得自己不夠好，我承認，我不算完美，但是我很真。
可能是太在意瞭越是很在乎的喜歡的越不想傷害她隻能小心翼翼的陪著覺得自己真的不夠好因為至少以一個朋友的身份還能在她身邊。
有很多時候彈的東西都毫無意義，因為信念感不夠強，從來都覺得自己挺好瞭，現在我想要更好
原來當有想要瞭解想要接近的人時我第一反應是害怕是膽怯是自卑覺得自己不夠優秀不夠漂亮不夠溫柔所以啊等等我吧我加油我還想再好一點的時候再相識
放下以後內心但是敞亮很多，不過覺得自己眼界還不夠寬，胸懷還不夠大，好好賺錢，多讀書，多旅遊。
真心覺得時間不夠用……睡覺時間不夠、陪娃時間不夠、自己放空時間不夠！感覺什麼都沒有做完，又困瞭……然而又睡不醒就要爬起來上班
當遇到自己心動的，又覺得自己不夠優秀，配不上對方的時候，那就隻有在努力瞭，睡覺……
有時候，我會假裝很快樂；有時候，我也會很任性；有時候，我會突然不自信；有時候，我會突然拿不出勇氣；我會為小小的事掉眼淚；也會為小小的事興奮睡不著；一直以來，我覺得自己不夠好，我承認，我不算完美，但是我很真。
決定離開微博一陣子因為想躲起來覺得自己不夠努力躲起來等變得好一些再回來要是變不好呢也會灰溜溜地或者虛張聲勢地回來
有時候看著你覺得自己還是不夠愛你真想把你揉進懷裡
妙語如珠：在現代生活的折騰之下，你有時候會覺得自己衰老得很快，但有時你又會覺得自己做事不夠成熟，這就是所謂的“年齡錯亂”。
今天安慰一位為情所困的大姐，也說瞭自己的經歷，然後大姐說我放手是不太愛她，我愣瞭半響沒說話，我隻是覺得我不夠好，不然她怎麼要一直退，我怎麼追都隔著一個她不肯走近的距離，我隻是覺得我不夠好，連我自己都不敢確定我會給她很好的生活。大姐說我錯瞭，我也覺得是，我隻是目前給不瞭，可我好像，走錯路瞭
大概誰都會有很多煩惱？尤其工作之後，每天都覺得自己忙成狗，停下來的時候覺得疲憊又惶恐，無法確定是自己的能力不夠，還是方法不對，又或者是這個職位本身帶來的負重感
小夥伴對我說：永遠無法叫醒一個裝睡的人，所以我無法叫醒你。再給我一點時間，我可能會跟你說，曾有那麼一個人，每天關註你的微信步數，關註你喜歡的體育運動，關註你喜歡的劇，希望瞭解到你的一點點信息或者有一些些話題。然後喜歡一個人也會自卑，覺得自己這不夠好那不夠好，特別希望自己長得好看些瘦些，想想真是個小傻瓜。暗戀很好，暗地裡為誰在心裡蓋一座城堡，不過呀，都過去瞭，終於都過去瞭，也很好。有時候覺得自己不夠好，做過許多蠢事讓你感到難過，也常不經思考說一些話在無意中傷害你，那不是我想表達的意思，其實是想把你留在身邊的，是希望能和你過上吃完晚飯去散步那種生活的。
當有很多人追你的時候，你應該反思一下自己，是不是自己不夠優秀，才會讓那麼多人覺得自己配得上你？
大概是因為覺得自己仍舊不夠聰明，還需努力，今年閱讀的勁兒是比往年加總還要多。這個情感遺產，確實，還可以。
覺得自己最近見人說人話，見鬼說鬼話，這樣不好，不夠真誠，不夠表裡如一，不夠可愛。改變自己！低調，少說話多做事！
我不醜也不漂亮；我走起路來沒有自信；我和父母朋友都過小小的爭吵；有的晚上，我寧願自己待著也不出去聚會；我會為小小的事掉眼淚；有時候，我假裝很快樂。一直以來，我都覺得自己不夠好。我不完美，但我夠真實
覺得自己還是太軟弱瞭，不夠堅強，一點小事居然能抑鬱這麼久，該感到慶幸瞭，至少我愛的人都很好，健康，平安，而且關心我，也愛我，我應該知足的
還是覺得自己不夠努力，總是胡思亂想，算瞭今天是七夕，原諒自己吧，明天還有很多事要做呢，睡吧
以前的我總是覺得別人對自己不夠好，到今天才知道自己對她的傷害有多大，這都不是我願意的，我的初衷不是這樣的，我想把傷害降到最低，每每鼓起勇氣說不再聯系都覺得自己用盡瞭渾身的力氣才說出來的話，說過不再打擾就一定要做到……跟從前傻傻的自己說再見……
感覺已經好多年～再也沒有遇到讓自己心動的人，那個讓自己付出所有都覺得不夠的人，你在哪兒？
有時候也會心急覺得自己做得不夠好，工作室發展得不夠快；加上不斷有很多客戶問，為什麼不降低加盟門檻讓更多人參與進來？
靜靜躺在床上檢討自己：今天做瞭一件小壞事，不後悔，因為特別想知道就做瞭，結果呢，真的是有差異存在，這個時候就覺得自己不夠好，畫等號都不夠。以後不再這樣瞭
一個人醒悟的程度，緣於他所遭受的苦難的深度。一道坎過去之後，你會覺得當初的痛不欲生，隻不過是因為自己見識太少，經歷不夠。
有時覺得自己真的是個壞媽媽，孩子哭鬧總是有原因的，可有時耐心不夠，一直對她很煩躁總是罵她，可過後又覺得也沒什麼為什麼當時不能多點耐心？想著想著又覺得很對不起她，她最依賴最信任的人是我可我卻對她那麼不耐煩
沒有勇氣撥打是因為自己以前不夠努力所以覺得現在的自己配不上你，你等我一定記得等我！
人一旦有瞭依賴，就變成瞭幼兒園裡等人來接的小朋友，這份依賴卻變成別人的負擔，何必念念不忘，嫌他不夠殘忍，還是覺得自己不夠蠢，收起你的玻璃心，坦然面對這世界的冷暖悲喜。
今天看到張失去富僑，才知道富僑對他太重要瞭，覺得自己對身邊的的人還是不夠瞭解，我該反省
想起一些事情，覺得自己做的還是不夠，考慮的還是欠妥當。起碼，答應瞭的應該要做到。
這個世界上是沒有最好的，但是..........隻會有更好的；最好是永遠都達不到的，但一個比一個更好；便會匯成瞭一個人一生的最好。如果自己覺得自己不夠好，那自己就要讓自己有能力讓自己變得更加好。又或許你自己覺得自己己經很好瞭，但其實.........你自己還是可以去擁有更加美好的人生。
一直覺得自己不夠好的說說
突然覺得過七夕挺不開心的，還是過單身節開心。總覺得自己太傻瞭，不夠聰明呀。
以前是這樣，我不敢爭怕自己爭不過，現在是不想爭，倒也不是覺得自己有資格瞭，是覺得你真的不夠格。
現在都習慣瞭晚睡。有時候害怕抓住一些東西，覺得自己不夠成熟，猜不透別人的心思，總在小心地窺探著。又害怕自己成熟，看透瞭一些想法，然後獨自傷心，忍耐痛楚。不知道是不是歡喜的情緒越多，就越難以承受失望。喜歡明確的答復，明確的不變的篤定。
想遠離有關的一切還是覺得自己走的不夠遠
覺得自己不夠好，而且是態度不夠好，放穩心態，踏實做事兒吧。知道錯誤，認真改進。覺得自己還是有成長瞭，挨訓也沒關系，真的是自己的錯。不倔強，好好的吧。
比較喜歡今年的七夕，白天你找我，晚上大傢一起聊一起吃一起喝。送我回傢的還是你，送回來是那麼自然。哎，可是還是要嘆氣。因為你還不是我的，所以nj我不能去，即使知道不會有什麼還是不能去，即使想陪你也是不能陪。我沒有理由。但就是這樣在一起，也覺得不夠，我好貪心。明明告訴自己，不能在jr這種時候和你一起的，還好已經過瞭十二點，那就是普通的一天瞭哈哈。
恩，我也覺得自己很任性。工作那麼多年瞭還是不夠成熟，努力成為最好的自己，可是依舊沒有方向。職業生涯，隻是想要一個開心的環境，友好的團隊，不錯的待遇。可是為啥那麼難?大傢開心的時候不管再累再辛苦都沒關系，相處不好再輕松也難熬。。
趁著年輕，別窮得那麼心安理得。當你的能力配不上野心時，就應該靜下心來學習，就應該沉下心來歷練。人生最可悲的事情，莫過於胸懷大志，卻又虛度光陰。覺得自己不夠聰明，但幹事總愛拖延；對自己不滿意，但自我安慰今天好好玩明天再努力。既然知道路遠，那就早點出發。
時不時的情緒低到谷底，覺得自己是世界上最糟糕的人，不夠努力，方向也不對，頓時對生活失去信心，也許我對自己認識不夠深刻，希望一覺醒來，會平復很多！
最近真的很難過，在好多事情之間徘徊，苦於不知道該跟誰說。覺得自己大腦不夠思考，不知道什麼才是真正的想法，不知道哪種選擇才是對的，瘋掉瘋掉。
每次自己開始努力的時候，都會看到身邊的小夥伴更努力的樣子，總是覺得自己做的還不夠好不夠優秀。想付出的再多再多。2018的小願望要實現
就算遍體鱗傷也要活的漂亮，沒有永恒的夜晚，也沒有永恒的冬天！去靠近給你正能量的人，人生越努力越幸運！不要覺得生活虧欠瞭你，其實是自己不夠努力。一切都是有代價的，生活的意義不在別處，而在於你付出瞭多少。有一種努力叫靠自己，有一種幸運叫不放棄！
有時候會羨慕別人的機遇，總是想跟她一樣有所成就，但有時候又覺得自己夠不到（能力不夠），或者即使有，也不敢或者不想犧牲這個時間去做，總是挺復雜的。機遇與證書，如何權衡，如何取舍，或許你說有瞭機遇證書也不太重要，可是真的嗎？或者有瞭證書有瞭能力，真的能再遇到那個機遇嗎？魚與熊掌姐不可得大概就是這個道理
今天發工資拿瞭6k+，覺得和自己幸苦不對等，可能是積累的不夠吧，要換種思考方式去對待人生瞭。
幾年過去瞭，我都已經快對女孩子沒感覺瞭。身邊的小姑娘大都沒有興趣瞭解，聊得來的又覺得能聊得來不容易，還是做朋友吧，大概還是自己不夠優秀的緣故。