想離開這個世界,悄無聲息。
這世間,本就是寒來暑往,日出日落,人聚瞭又散。
不懂該怎麼說,讓它在無聲中逝去,我走瞭,其實它沒有來過,隻是夜晚心異常柔軟。
我至今仍舊無法準確描述,到底是哪句話或是哪件事讓我失去瞭你,是怪距離消磨好感,怪熱情容易冷卻,還是怪時間無情變數諸多。
老是望著驗證消息,想你回來認錯瞭,卻發現次次都是群消息。
你總是在這該死的感情上栽跟頭。
你可以委屈可以痛哭但不要讓所有人都看到你的脆弱
雖然高冷,但是各種五花八門破情緒混在一起,朕也有扛不住風度想要滿地撒潑的時候。
愛情是個夢,而我總是睡過頭。
要想不哭出來其實挺簡單的。第一步,抬頭。第二步,閉眼。這樣,眼淚就都流進心裡瞭。
就是突然一下好喪,覺得所有人都不會在意你,你就隻是一個人。
遺憾的是從未感受過被人堅定選擇的感覺。
我站在原地等著你,你遲遲不來,我蹣跚地走著,留下眼淚,仍舊耍著公主似的小脾氣,可是啊,你已經走瞭,走遠瞭,你不要我瞭,你可不可以回來看看我,就一下好不好,我想你瞭。
如果不是你我不會相信朋友比情人還死心塌地-
曾經一個朋友給我講過一個故事:一棵樹愛上瞭馬路對面的另一個棵樹,我問她然後呢,她說然後就沒有然後瞭。很久以後我才懂;不可能的事,開始就是結束。
一直努力著,適應著這個世界的溫度,不管是季節還是人心。
最殘忍的不是一下子就成瞭陌生人,而是漸漸走向陌生的那種感覺。
你假裝不懂,我也故作輕松,錯過就錯過瞭吧。
世界上沒有冷男隻是他暖的不是你
你自由瞭,把快樂還給我吧。
我隻想好好的生活,一個人無憂無慮,享受著美好的自由,有些東西,並不是愛情就能夠帶給我的
天堂和地獄,都是由心和行為所造作的。我們不要怕地獄,要怕的是心的偏向。
數不清這是第幾次對自己說著要放下你.
聽說你過得很好,一點也沒在想我。
不開心的時候就想把臉拉的像面條那麼長來告訴別人我有多不開心。
我的滿心歡喜,該告一段落瞭。
我從來不認為我會原諒那個讓自己荒蕪疼痛在夜裡痛哭失聲的人
如今的我真的好太多,盡管不那麼快樂但卻認真活著,就算徹夜不眠也不再把感冒藥當安眠藥吞。
青春最美的不是夢,而是與你一起追夢的人。
我嘗過友情愛情滿盤皆輸的滋味。
往往聯系方式刪的越是徹底的人,對那段過往就越難忘,看似很決絕瀟灑,其實心裡難受得要死。
煙對你不好你喜歡,熬夜對你不好你也喜歡,我對你這麼好你為什麼不喜歡。
你把我刪瞭吧,不然我老想找你聊天,你又不回,獨留我一人尷尬。
我沒以前那麼開心瞭,眼睛裡也沒有光也沒有夢想瞭,也沒有真正笑過,我也覺得我不像我瞭。
後來才發現,並不是所有的喜歡都會有結果,終究要明白,遇見就已經很難得,你讓我覺得,我們的關系,不止這樣,又隻能這樣。
別傻瞭,沒有人心疼的傷心不值錢。
我一直覺得,憂愁是好的,孤獨也是好的,他們讓我慢慢成長,變成一個與眾不同的混蛋。
熱情這東西耗盡瞭就隻剩疲乏和冷漠。
不是你的每一次靠近我都會滿心歡喜的,所以可不可以離我遠點,不要再給我忽冷忽熱的溫柔。我不想把自己弄得狼狽不堪。
我喜歡的是自己眼中的你,不是別人口中的你
我很累卻不知道哪裡累,我很煩卻不知道煩什麼,我很想說卻張口卻無言。
一到晚上就發現,白天的振作都是徒勞。
我也不想這麼負能量,可我每天都很喪。
人永遠不知道,誰哪次不經意的跟你說瞭再見之後,就真的不會再見瞭。
要有多大的身軀才能撐得起你齷齪的靈魂!
我沒想過和你分開,真的,有的時候隻是覺得我們矛盾逐漸堆積想要和你解決問題,我真的沒想過要分開,隻是我也真的沒想到,我想解決問題變成瞭你眼裡的想滋生矛盾,直接把我推開瞭。
就是突然之間,鼻子一酸,眼眶一濕,覺得自己好渺小,小到什麼都做不瞭。
從熱戀到平淡互相曖昧再到互相欺騙。
你是噩夢想愛想放棄想逃離但卻舍不得
當我發現你望向別人和我的目光沒什麼兩樣時,我就知道就算自己擁有無邊法力,能飛天遁地,變換出漫天煙花,也換不回你眉眼醉人燦爛如初。
其實我很滿意瞭,我至少知道瞭你的名字,聽過你的聲音,看過你的眼睛,我已經很幸運瞭不是嗎,盡管我很難過。
以前希望他能回來,現在希望自己能走出來。
當朋友問你關於我我都會輕描淡寫仿佛沒愛過
我覺得好遺憾,因為提起愛情,我想到的形容詞是,疲憊,沮喪,失望,無能為力。
後來我也學會瞭少說話和不再去打擾。
我快樂到孤獨,我缺乏到滿足,遊戲就算愉快不會幸福,人大瞭開心都想哭。
晚上會失眠,白天又很嗜睡,生活很潦倒,潦倒得讓我很憔悴,其實我是真的想說我現在好累,慢慢成長吧,我知道。
我再也不想對別人提起自己的過往,那些掙紮在夢魘中的寂寞,荒蕪,還是交給時間,慢慢淡漠。
陰天的時候連影子都會離開你。
一杯敬自由,一杯敬死亡。