通常我遇到啥操蛋事兒就找個靠得住的朋友一頓神逼逼其實也不指望著別人如何如何安慰我怎樣怎樣理解我隻要最後被罵一句“傻逼”我就覺得啥事兒都能這麼過去瞭。
聰明人在愛裡放下一切手段隻談真心相反的那些傻子活得賊擰巴比較擅長和喜歡的人較勁。
最擅長說賭氣的話瞭但關鍵時刻走心的那一部分卻卡在喉嚨裡一個字也吐不出來像我這樣的慫人的確是成不瞭啥大事兒。
避免對方產生失落感最有效的方法是：說你能做的，做你說過的。別啥事做到做不到的都誇下海口，假大空的話早就不流行瞭。
所以我堅信被愛帶來安全感安全感滋生幸福感。
我感覺嫉妒心和占有欲很強的人底線超高而且不可觸碰就算嘴上說原諒心裡卻總有陰影時過境遷後也能小聲念叨一百年。
經常遇到這種情況：對方向我走瞭九十步然後我進一步他退一步明明點亮舞臺的人是他啊可最後躬身謝幕的隻有我這種莫名其妙的罷演搞得我現在還有點緩不過神來。
有沒有人發現冷戰雖然不對而且幼稚但冷戰是真他媽的爽啊賊解氣。
過快且過於狂熱的喜歡上一個人其實是喜歡上自己心中映射出的形象所以很早以前我已經決定對突然炙熱的感情敬而遠之瞭。
對方婉言謝絕你依然窮追不舍這本身就是錯的。
你決心離開時我心裡那句你再看我一眼和早上鬧鐘響起我小聲嘀咕著再睡最後一分鐘結果是一樣的該來的總是會來固步自封的偏執根本改變不瞭什麼。
我曾規定過很多找男友的標準後來遇到他發現他就是標準時至今日我才真正明白：原來條條框框的作用就是擋住那些不喜歡的圈住那個最喜歡的才對。
我發現父母不講理起來真的能氣死人而且他們不自知根本不知道自己是不講理
主動且頻繁的向自己喜歡卻不喜歡自己的人分享生活點滴並不能夠促使對方也喜歡上你這隻能加快他pass你的速度。
感情裡吃軟不吃硬的人很容易吃虧啊一方面想死要面子維持該有的自尊另一方面又無法安撫那顆對安全感極度匱乏的心這種人設真是累爆瞭。
我特別羨慕某個時間段的自己那時篤定的確信被某個人偏愛的感覺真的好棒
每次給你發一堆消息然後你還不回復的時候我就想給自己幾個大耳刮子。
千萬別欺負那些相處時什麼都願意忍受的人可能結束之後他們就再也沒想過要回去瞭。
直至現在你依然可以輕而易舉的影響到我的情緒是你有本事我不該有任何怨言。
你可以忘記你說過的話但我不能特別是遇到糟糕的事情情緒低落的時候那些傷人的話會一而再再而三的襲擊我我無處可躲。
如果說這世上有比堅持喜歡一個人很多年更牛逼的情事那應該就是放下瞭。
人傢都說談戀愛像放風箏收放自如才能放得高放得遠可我不行啊我估摸著我上輩子是打魚的喜歡誰就一個勁兒的把他往我這邊拽一身蠻力不懂技巧。
我大部分假裝不在乎的行為都是為瞭保全自己但千萬不要以為假裝不在乎就可以萬無一失瞭該你陷進去時還是會一腳踩空。
任何東西從一開始就已經設定好瞭總量但人心不同喜歡不是在最開始的時候滿格而是從無到有逐級遞增的愛是累積它不應該是消耗品。
被愛的時候渾然不知自己的狠話可以有多鋒利。仔細想來做朋友也不錯最起碼我們還可以善待彼此。
其實有時明知不可能還要告白的人隻是想完成自己的希冀而已不一定非要和他在一起才算圓滿啊
與其說一些人在戀愛中處於劣勢倒不如說他們是真的用心真的喜歡真的溫柔。
我就不明白瞭那些不喜歡別人還硬要吊著別人消耗別人的傻逼到底是咋想的
能在爭吵中主動提出和解的人都好棒啊大概覺得失去對方是更嚴重的事情才會願意放低自己去認慫吧我願意做那個認慫的人即便代價是陪我走到最後的人不是他。
這年代大傢都一個德行滿臉寫著“我很累別讓我猜”背地裡又期待別人能懂自己即便什麼都不說也要正中下懷。
一賭氣就選擇用張牙舞爪的方式去懲罰對方到頭來你會發現所有懲戒的手段對於他來說毫無殺傷力而他那點耐心也早在你不依不饒的彼此折磨中被殆盡瞭。
隔著屏幕對一個人產生好感並不丟人喜歡沒事兒這種喜歡太正常瞭但事實上你的所有迷戀都源自於你的臆想記住這一點就足夠瞭。
不想在喜歡你之後就把自己搞得跟個怨婦似的大多時候自我安慰那些都是小事兒不至於發脾氣可一看到你那副吊兒郎對我當滿不在乎的鬼樣兒我就抑制不住想要爆發
我說真的啊就是你認定一個人而這個人隻是把你當備選的滋味兒真他媽上頭。
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