性格真是一個說不清道不明的東西。以前我覺得自己是自我型人格。因為敏感，感受豐富。聽到難過的歌會覺得傷感，聞得到空氣中夏天的味道。時常有種能捕捉到世間萬物的感覺。很多東西想表達，很多東西想傾訴。會因為一次離別而想念很久，會因為一些情緒的感受而寫下很矯情的文字。但是到後來，這種感覺就慢慢消退瞭。敏感的事情放在心裡。對生活的感受也在緩慢消退。變成瞭活躍型人格。自愈能力很強，很多事情當下想不開，但很快自己消化瞭。傾訴欲也在消減。可能有些時候很難過，但往往也默不作聲。心情跌入低谷，但你知道它會慢慢拉扯回來。都刀槍不入，都默不作聲。大概是一種成長的必然吧。
你身邊有沒有這樣的朋友？就是你在她面前可以變得格外輕松。不開心時打個電話瘋狂吐槽，無聊時分享彼此生活中發生的好玩的事兒。發信息時囉嗦一大堆也不怕對方不回你，覺得自己煩。相互拋梗都能接住，自己在手機面前笑到前俯後仰，仿佛一種旁人不能理解的默契。生活中要絞盡腦汁去活著的時刻太多瞭，能有一個這樣的朋友真是生活的一大幸事。
在不順利的事情發生之後。別人：認真分析，吸取教訓，告誡自己以後不要再犯相同的錯誤。你：都怪這雙襪子，以後再也不會穿它出門瞭上一次我穿瞭這件衣服也發生瞭不好的事情，哦這該死的衣服今天出門是十點四十四分，以後不能在這麼不吉利的時候出門某某真是個掃把星，每次跟他在一塊就準沒好事水逆水逆！都特麼怪水逆！
在成年人的世界裡，有些話其實用不著說出來，就彼此心知肚明。她到底有沒有把你當朋友，從日常的交流接觸中你就能感受得到。暗戀的人到底喜不喜歡你，你自己心裡也早就有瞭答案。隻是有些時候，你不肯承認，不撞南墻不回頭。非把自己往死胡同裡逼，非要搞得焦頭爛額，隻是為瞭證明自己心裡的那個猜測。到最後你回過頭來，想想之前。她要是把你當朋友，就不會對你毫不在乎。你每天發消息給暗戀的那個人，他又不傻，隻不過是不喜歡你。而這些，你的直覺早就已經給瞭你答案。你越是以為你能贏，到最後就會敗得越徹底。
說來也怪，越到後來，就越少有事情能激蕩起自己的情緒。不開心嗎？也不是，隻是沒那麼開心。難過也算不上，反正大傢都差不多。偶爾情緒低落，就等它自己慢慢拉扯回來。沒什麼能讓我開心到血脈賁張的事情，也沒什麼特別難過崩潰的時刻。沒有很難過，沒有很開心。普通而又用盡全力地活著，大概是我瞭。
小時候喜歡遙控汽車和洋娃娃。那時候你不理解大人那麼有錢，為什麼不把錢都拿去買玩具。十幾歲你羨慕可以自由戀愛的年輕人們，不理解他們為什麼說戀愛很難。還沒踏出校園的時候，你追求一切新鮮的事物，不理解人們因為枯燥的柴米油鹽而奔波。很多事情都是這樣，過瞭那個年紀，你未必就會想去做，或者有機會去做某些事情瞭。現在想起來，玩具隻是童年時候最喜歡的事物，談戀愛永遠是懵懵懂懂的時候最美好。當下永遠是最美好的時刻。如果你不主動去追求自己喜歡的事物，後來就未必會有這種熱情和機會瞭。所以一定要趁著熱情未退，去努力追求自己喜歡的東西。雖說人生沒有遺憾不完美，但萬一，事情就如你所願瞭呢？
沒遇到喜歡的人之前，你覺得自己遇不到可以喜歡的人瞭。沒有遇見趣味相投的人之前，你也總覺得找不到可以無話不說的人。失戀的時候你覺得放不下，但最終不還是嘆口氣放下瞭。很多事情沒有發生之前，你都會覺得這麼難，怎麼可能。但遇見之後你才會發現：其實也沒有那麼難嘛。所以啊，有喜歡的事物不如就主動去追。那個你總覺得不可能的東西，說不定，隻是在某個平常不過的街口拐角，你就突然跟它撞瞭個滿懷。
成年後的事情越來越說不清道不明，想要表達自己的心情，卻無法用文字來描述。而這裡，大概會有一些觸動你心靈的說說吧？
其實仔細想想，你沒什麼不努力的理由啊。你的身體每時每刻都在努力的運轉。你的心臟也很努力的在跳動。你的肺在努力的幫你呼吸新鮮空氣。你的血液不停的流動，在幫你運輸氧氣到身體的各個部位。你不小心劃破瞭一道口子，血小板還要馬不停蹄的幫你凝固。白細胞在不停的跟你身體內病菌作戰，吞食它們。即便白細胞本身的壽命就很短。吶，即便在你很喪的時候，它們都一刻不停地在工作，從不懈怠。所以你有什麼理由不讓自己積極一點，努力一點的去面對生活呢？
不知道你們有沒有過同樣的感覺。有時候你越是迫切地想與某個人見上一面，那你就越是見不到。即便你算準瞭時間，在同一個地方，同一處風景，你們也總會剛剛好擦肩而過。他出現的時間，也許是上一秒，也許是下一秒。反正就不會是你能跟他偶遇的那一秒。有時候懷疑世間的相遇和分離都是早有定數的。有些人你見一次少一次。而有些人，你可能早就見過你們之間的最後一面瞭。
說來奇怪。小時候的不開心，宣泄情緒的方式往往是大哭大鬧。十幾歲的難過，是拉著朋友傾訴，寫大段的文字發表在自己的動態上。而成年人難過的表達方式隻有一種，那就是沉默。