事實是我每天沒有開心的事情也他媽沒有不開心的事情是我最最忍受不瞭的平淡
被在乎是一種感知它不需要你巴巴兒的列舉出你到底為我付出多少它隻會在不經意時滲透進生活的字裡行間這種真情實感你假裝不來也誰都騙不瞭。
我已經習慣把期望值降到最低瞭可我也無時無刻不在等一個能讓我推翻這個習慣的人。
“單方面”這個詞能讓任何事變得毫無意義。單方面的喜歡單方面的想念單方面的等待就連單方面的真心都倍顯廉價。
“哦”這個字實在撐不起什麼實際意義所以我不喜歡說但如果我說瞭那純粹給對方添堵呢我猜其他人也一樣。
其實女孩兒真挺好哄的隻要你語氣平和沒有半點不耐煩+敷衍那最起碼成功一半瞭。
我遇到一件事會不由自主的做好最壞的打算可我並不討厭自己這樣啊時時刻刻把未知的一切放在谷底再壞又能壞到哪去呢我早就做好準備瞭。
我就是冷戰時絕不主動低頭但隻要對方主動找我我可以立馬跪下給他磕頭的那種人
能把我逼瘋的方式有很多種最簡單的就是特別的對待我再無視我。
喜歡就說喜歡想念就說想念需要就拼命留住比起暗自較勁欲言又止勇於表達自己心境的人真是可愛多瞭。
如果喜歡一個人能為人生帶來繼續努力的勇氣，即便是不能永遠在一起，也值得好好珍惜這份喜歡。
我已經不敢再去窺探關於你的一切瞭即便神經纖弱時還是不由自主的想到你可理智會第一時間站出來告誡我：你毫不在意。
我的確不算是一個羞於表達情感的人喜歡一個人恨不得每分每秒都要向他輸出我甜蜜的感受。
其實我真的好累昂可我好像還沒有找到自己既然沒找到自己那也就不要找上別人瞭吧
失戀教會瞭你什麼，餘生沒那麼長，請你忠於自己，活得還像自己。
我也同樣期待被需要想要你直觀的表露出來。千萬不要藏著掖著這樣我會琢磨不透懊惱到爆。
如果連疏遠的原因都弄不清楚那怕是真的要疏遠瞭。
他告訴我人的精力是有限的當你全身心投的入到某一方面那其他方面就會自然而然的冷卻下來想要面面俱到是不可能的我們隻能著重處理。
歸屬感真棒啊無論身在何處都能被另一個人等待著篤定著光是想想就充滿力氣。
每次吃醋事後都覺得自己像是腦殘既小傢子氣又不懂得體諒人。可對方吃我醋我就覺得他好可愛啊全世界他!最!可!愛!
許多東西隻要稍微狠心一點就能將它扼殺在搖籃裡。比如此刻我想找他的念頭。
奉勸在座各位想要啥就去爭取別把想要的東西推遠再等著它會來找你這樣做不合乎邏輯
和你斷聯後我腦補瞭很多和好的方式可瞻前顧後太久以至於我也不知道該怎麼辦先開口太難瞭我所預想的方式好像都行不通
報告每天的行蹤軌跡笑談每天的生活瑣事這在我看來真的是我們最開心的日子瞭
在以往的時間裡主動似乎並沒有讓我得到更多。
有架一定要吵這樣以後回憶起來頂多覺得自己沒有發揮好而已。如果選擇隱忍下來他日再提及這件事或許還能迸發出更多瑣事。
少說些言不由衷的話畢竟隻有極少數人能參透你的本意靠著猜測交流就不要怪別人猜錯。
還是特別向往被別人放在心尖尖兒上的感覺屁大點事兒都跑來和我匯報一下那真是最好不過啦
如果你的實際行動令我感到不安那三言兩語的安撫起不到任何作用。感覺不對說啥都沒用我聽不進去。
想瞭就找唄你在這兒猶豫不決的時候指不定哪個主動鬼已經飛著去見他瞭。
戀愛前我以為自己會是全世界最好的女朋友可戀愛這東西卻讓我成為最差的一個我。
希望大傢都能學會自愈別鉆牛角尖別胡攪蠻纏別放著好好的生活不過非要犯賤。再難受也要正常一點畢竟沒人比你自己更關心你自己。
沒人能填滿你的空缺也沒人能成為你的救命稻草能夠照亮整個生命的人少之又少我們要學著與過去和解。