某同學上課手機突然響瞭，讓我驚呆的是，他的來電鈴聲是：倒車請註意，倒車請註意……
明明是學渣系統還要開啟學霸模式，不僅耗電還特別卡。
從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥，皇天不負有心人，兩個月後，他變成瞭一個柔軟的胖子。
如果你被熱醒瞭，別忘瞭幫你的舍友蓋上被子，過瞭六月就再也沒有機會瞭…
“過兒，你的手臂怎麼斷瞭？”“姑姑，我是寫作業寫斷的……”
媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
男人用情其實是很專一的，18歲時喜歡18歲的，28歲喜歡18歲的，38歲喜歡18歲的，到88歲瞭，還是喜歡18歲的……
你再惹我，我就把你的名字寫在我的褲衩上，放屁崩死你。
自從有瞭EXO後，媽媽再也不用擔心我早戀瞭，情敵那麼多，哪顧得上什麼早戀啊。
就胖瞭，就愛吃肉，怎麼瞭？花瞭幾千萬年爬上食物鏈頂端，不是為瞭吃蔬菜的。
女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來瞭句：“囉嗦什麼啊？我一歲的時候，你才不過是一顆受精卵！”
萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個分數也是愛！
“這首詞寫的真好”“是辛棄疾寫的”“我怎麼知道星期幾，大概星期天吧”
上瞭這麼多年的學，現在想想，還是幼兒園最好混。
有人說，隻要和自己喜歡的人對視一眼後就馬上低下頭，難道我喜歡班主任瞭不成。
我從來不記仇，我一般有仇當場就報。
八戒跟師傅去取經，吃瞭那麼多的齋飯也沒有瘦，說明瞭吃素是不能減肥的。
看到一個簡歷，某大學生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上瞭：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈瞭繼續拖走。
一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下瞭碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算瞭。”沒想到gay臉色大變：“你沒男人要，我可有的！”
“你為什麼那麼愛自拍”“我長成這樣，我不自拍誰拍我！”
初中接力棒比賽，隻見一男生奮力向前沖刺，快交接棒時，老師狂喊，接穩，接穩。然後那倆男生頓瞭頓，考慮瞭半秒，就真的抱在一起接吻瞭……
一天，同學乙流鼻血，同學甲對他說：“你大姨媽怎麼從鼻子裡冒出來瞭”。
相親中，女：可不可以誠實的告訴我你的年薪有多少？男：30萬。女：誠實瞭麼？男：我已經乘十瞭。
