一哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上瞭一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說隻要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以瞭吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。
老師佈置傢庭作業，讓記錄下自己每天做的好人好事。那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿瞭一個大大的金元寶，足有二十斤重，我把它交給警察叔叔瞭。”下面老師批語寫著：請務必寫清是“做夢撿的”，那樣讓人讀起來就更加真實些。
晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為瞭討好女友，於是唱歌給她聽。唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小夥子，沒事，你繼續，哭痛快就好瞭，沒啥過不去的坎兒！”
聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我為瞭讓媳婦開心一下，也對她說：“拿去，隨便刷！”“刷你妹啊！”媳婦把破抹佈一把甩在瞭我臉上。
學校派來的談判專傢氣喘籲籲地爬上主樓的天臺，我把手中的“Glock18”使勁地往人質的太陽穴頂瞭頂，他嚇得後退瞭兩步，“請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓…”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專傢下樓去瞭。大約一支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的…”
老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓瞭。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子瞭！
今天問我一個哥們，我是不是該娶媳婦瞭？哥們：娶啊！我：娶幾個？哥們：當然是娶倆，一夫一妻制，一個夫人一個妻子。今天餐館有兩夥人打架，其它無關的人都跑掉瞭，隻有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。突然有一個人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開瞭花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。我快被打半死時police來瞭，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被傢長領回傢。我現在悟出瞭一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別裝B！
母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鉆出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？
曾經有個女孩子要與我共赴黃泉--“你再不還我錢，我就和你同歸於盡！”曾經有個女孩子與我相約到下輩子--“想追求我？下輩子吧！”曾經有個女孩子肯為我而死--“跟你在一起，我寧願死！”
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎瞭。
高中時候的同桌嫁給瞭校草————婚禮上司儀問新郎誰先追求的誰，新郎說她，同桌問，怎麼是我？新郎說在有一次在食堂的時候同桌盯著他一直看，於是同桌回答，我不是盯著你看，我們當時六個人沒位子座，你一個占瞭這麼大桌子，我想把你瞪走！！！
去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？我左翻右翻都找不到，看後還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。大爺說：恭喜你馬上就要有瞭。然後給瞭我九個一毛的硬幣…
一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪瞭下來，你得意地說：知道厲害瞭吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐瞭。
公交車上，一醜女不小心踩瞭一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！醜女大喜，急忙又踩瞭一腳道：太好瞭大哥，這下不用花錢整容瞭。
你半夜三更，起來解手忘瞭拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙紮壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！
上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進
有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞…
張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業證。張姐，你閨女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多瞭，給我抱回一個外孫來……
裝修接近尾聲，今天去商場給傢裡添置一個浴霸，因為衛生間沒窗，通風換氣就尤為重要，於是媳婦特地找到營業員問：“你好！請問你們這有抽風的浴霸麼？”“沒有！！我們的浴霸質量很穩定！！”
