突然，一道閃光，別人都繼續吃吃喝喝，此女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被tp瞭!”
今天校圖書館遇一女孩，長相一般，在看瞭半天書後就趴在桌子上瞭。然後掙紮的坐起來，拿出瞭隨身的小鏡子。隻見她凝視半天然後說道：看看你!長得又不漂亮還不好好讀書!!以後怎麼辦!!說完就又精神抖擻的開始學習瞭。
何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子瞭，你也給起個響亮的名字吧?”何大爺不假思索地說：“就叫何武器!”
話說現在很多人都把“子”說成“紙”，一女同學經常這樣賣萌，於是有一天，該女感冒後在圖書館看書，紙巾用完瞭，發短信給室友，說：“過來的時候帶兩包紙。”不一會兒室友過來瞭，手裡拿著兩個包子。。
妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎?”
一天中午，老媽讓我哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成瞭這個樣子：“聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公裡。”
我穿著網上新買的一件鬥篷去面包店，因為冷，把胳膊縮在裡面。面包店老板以為我是失去雙臂的殘疾人，堅決不收錢，而且很貼心地把面包袋掛在我的脖子上!為瞭不讓店主失望，我用頭頂開瞭門，走瞭出來。
一哥們借瞭我500塊錢過瞭很久都沒還，我也不好意思開口要。於是每次我們去KTV唱歌時，我都點《你的背包》，到最後一句我就會深情地對他唱：“借瞭東西為什麼不還?”他還不知情的對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都無語瞭……
晚上，入住在一座古老的大宅裡。
女：有公寓嗎?有雅閣嗎?男：沒。女：有點事，先走瞭。男：有別墅，為啥住公寓?開奔馳，難道換成雅閣?女回眸一笑，相親繼續。男：創業把別墅、車子全抵押瞭。女：先走瞭。男：還好拿到基金，公司上市瞭。女：你好壞，老是逗人傢……穿白大褂的醫生進來：小子，快回去吃藥。
丈夫猶豫瞭一下，回答道：“你英語比我好，還是你去看看吧。”
一天我去某古董店淘寶。店主慧眼看出我是個棒槌。於是，在一頓神聊把我侃暈後放豪言：“隨便看，都是真品!”我慢慢轉到一堆銅器前，突然看到一毛主席半身銅像，樣式古舊但氣勢很足。握於掌中把玩，竟發現銅像座下還寫著：“乾隆年禦制。”
一個男人如果能夠：把你的相片放在手機屏幕上。可以讓你隨時翻他手機。不大聲對你說話。把qq密碼告訴你。把銀行卡給你，密碼也告訴你。那麼，你就取瞭他的錢走吧。
一漂亮MM長時間占據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩瞭。就伸頭看瞭一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：“餘額不足”。隻見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去瞭，隻見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。。。
一天晚上聽廣播，聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡，它不但……”當時我就興奮瞭，不料主持人美眉又說：“談完瞭杏，我們來說一說桃子……”
女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅瞭～男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白瞭……女生說：你流氓!!!
問：副將請示將軍是否乘勝追擊，將軍說瞭一句話同意追擊，但大軍未動?為什麼?答：將軍說：追擊吧!
問：一般電腦壞瞭，你會()?答：自己修，不敢拿去店裡修，會出名的
真心無奈瞭~爸爸晚上十二點多瞭還不回傢，可是我明明記得他下午是出去遛狗的啊!打電話也不接!媽媽也很憤怒!遂全副武裝出門去找爸爸。最後在麻將館找到時，滿臉錯額，在看狗狗，蹲在爸爸懷裡聚精會神的看著牌……
食人族酋長出國旅遊，一不小心撞到瞭關羽。酋長大喊，“服務員，我說瞭不加蕃茄醬的……”
一對年輕夫妻到英國旅遊!
嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個聽歌聽神曲、隻看偶像劇，有品味且接地氣的女?絲，總有一天，會有一個高大威猛戴著粗金項鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風來娶你的。。。
學校出臺瞭個新規定：上課不讓去廁所。某天，一男生水喝多瞭，上課實在憋不住瞭，這時他旁邊的一男童鞋，飛快的從桌裡掏出瞭小半瓶礦泉水，一飲而盡，然後把空瓶子遞給瞭他，來瞭句，先用這個吧……那哥們用特憂鬱的眼身看瞭他一眼，問瞭周圍一句：你們誰有營養快線的?這個口太小……
白雪公主和匹諾曹住在大森林裡，除瞭他倆就沒有別人瞭，有一天白雪公主寂寞瞭，於是拽過匹諾曹用腿夾住他的頭，不停地喊“說謊話說真話說謊話說真話說謊話說真話………………”
親們!二哥重傷，我背著他殺出重圍，又用嘴幫他吸瞭一輪毒血，但他仍昏迷不醒!跪求給力療法，在線等，捉急!”張飛發完求助微博，身邊的關羽緩緩睜開眼。“二哥你堅持住，我剛向網友求助瞭。”關羽虛弱一笑：“他們怎麼說?”張飛看瞭看回復，念道：“在一起!在一起!”。
一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的?!”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊?”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學瞭!!”
一老頭說："當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破瞭我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用，又勝我一籌。"少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：玩個石頭剪子佈都說得這般威風!
公孫策：學生拿它包垃圾扔掉瞭。
今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態:“從兩人世界變成三人之傢，感覺好快。”以為她懷孕瞭，果斷打電話恭喜。沒想到人傢卻說:“恭喜個屁，我這個三口之傢是第三者插足……”
某男去相親，女方傢長問男方，有車麼?有房麼?存款五十萬以上吧?是城市戶口?打算以後自己當老板麼?男方的母親怒瞭，反問道：子宮刮過幾回啊?能生孩子麼?有出生證明麼?處女膜是後期改造的麼?談過幾次戀愛?得過幾次性病啊?隨後拽著某男走瞭。