爆笑段子短句我要給我未來婆婆一個差評發貨太慢

一般的扯皮打架就像王菲的那首歌:隻是因為在人群中多看瞭你一眼。

“其實廣場大媽也挺不不容易的,跳大半天沒人給口水喝,沒人給個板凳坐。”警察:“這就是你往樓下潑十盆水,七個板凳的原因?”

“老板,你的牛肉面裡怎麼沒有牛肉?”“你見過老婆餅裡有老婆嗎?金絲猴奶糖裡有金絲猴嗎?”

今天考試,啥也不會,於是給同學打手勢同學,同學於是連續指瞭好幾個女生,我仔細觀察瞭幾下那幾個女生,於是放心地寫下瞭ADCDACDB。

“我夢到男神瞭”“夢都是反的”“你是說男神夢到我瞭!”

今天早上去買早餐,點完以後老板問我:“打包還是帶走?”我:“啊?”老板又問:“打包還是帶走?”我:“啊?”老板怒瞭:“我特麼問你打包還是帶走。”我弱弱的問瞭一句:“我,我可以在這裡吃麼?”

養狗千萬不要幫狗起名“哈哈”,我傢鄰居有個老奶奶,養瞭條哈士奇,名字叫哈哈。今天她狗走丟瞭,老奶奶特著急,在小區四處找,到處喊狗的名字:哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

現在的女生,打字都喜歡和別人不一樣,一個普通的“我”字,非要打成這樣“莪”,她是不是在暗示什麼呢。

在馬路邊撿到一分錢,這要交給警察叔叔手裡邊,這是原則。但撿到十塊錢,這已經超出瞭原則的范圍瞭。

“有一種人他不喜歡你,還不讓你喜歡別人”“你說的是班主任嗎?”

iPhone變薄瞭,iPad變薄瞭,護舒寶變薄瞭,連奧利奧都變薄瞭,為什麼作業卻不會變薄。

某貧困村發補助款,一老漢問:這是什麼錢?村長說:是一次性生活補助。老漢驚喜,領款而去。次日,老漢彎腰扶墻來找村長,今天我要三次性生活補助。

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聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射,嚇得我趕緊起來把枕頭扔瞭,嚇死我瞭,媽蛋!

這輩子最大的遺憾就是不能親自己一口。

“我昨晚夢見你瞭”“然後呢”“我就嚇醒瞭”

我唱歌哪有跑調、我隻是喜歡唱自己的調調。

母校就是,你一走,它就裝修。

某晚,一裸男叫瞭一輛出租車,女司機目不轉睛的盯著他看,裸男大怒吼道,你他媽沒有見過裸男呀?女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢。

眾裡尋他千百度,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧。

獵人打獵,看到樹上有兩隻鳥,舉槍打下一隻,發現是沒有毛的,正納悶,另一隻飛下來大罵:他媽的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打死瞭。

我要給我未來婆婆一個差評,發貨太慢!

如果當年牛頓是坐在榴蓮樹下,那麼我們的考試應該會容易的多瞭。

“為什麼孫悟空吹一口氣,不論是人是妖都會暈倒呢?”“要知道他都五百年沒刷牙瞭”

“你傢好窮!”“怎麼瞭!”“上次我說想去你傢,你說‘沒門’”

課堂上我舉手問老師:“我待會買彩票能中五百萬你信嗎?”結果老師哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美夢去吧”“謝謝老師!”說完我合上課本,心滿意足地趴桌子上酣然大睡瞭。

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