每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪是誰設計的。
以後跟我提身高的請小心點，據說接吻可以長高，請不要逼我不擇手段。
老師：“你喜歡小動物嗎？”小明：“喜歡。”老師：“那到底多喜歡呢？”小明：“怎麼說呢？頓頓都有吧！”
聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找瞭個算命先生給看瞭一下，先生說：“都算過瞭，你兒子就是懶……”
奧特曼有一天在上課，有問題，於是舉手……老師死瞭……
我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是消化好。
聽說養隻狗就會有美女來搭訕，我花大錢買瞭一隻純種哈士奇，天天去公園遛狗，果然有很多美女一起遛狗來搭訕，結果一個月後，我傢狗狗有瞭三個對象我還是單身……
老師：學校不允許帶寵物！發現一律嚴肅處理！同學：那單身狗呢？老師：不許！都不許！同學：都走！都走！都回傢！學校不要我們瞭！
南宋時代有個愛國詩人叫陸遊。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸遊氣壞瞭。陸遊氣壞瞭，結果我們就都不能上網瞭。
兒子：“媽媽，我是怎麼來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子裡種瞭一棵種子，然後就有瞭你。”兒子轉身離開，一會兒，拿瞭一棵葫蘆種子說：“媽媽，你給我生個葫蘆娃。”
科學研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。
曹操帶小兒子去見諸葛亮，見到諸葛亮，曹操稅：鄙人帶幼子來看你瞭。諸葛亮笑著道：來就來瞭，還帶什麼水果呀！
長得醜並非我本意隻是上帝發瞭脾氣。
“我想去廁所冷靜冷靜”“吃屎是不能解決問題的”
那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，於是我就掏出錢包，對老板說：“老板，我就要這條魚！”
“兒子，以後記得別娶瞭媳婦兒忘瞭娘。”“放心吧媽，我會一直娘下去的。”
昨天去找大師算瞭一掛，大師說我能活到100歲。算好後，我是騎電瓶車回傢的，騎的那叫一個歡快，也不管什麼紅綠燈瞭，命長，就是這麼任性！大師在後面拼命追：自己作死不算啊！！！
今天女神問我有什麼特長，我略微想瞭想，便對她說：“下面。”隻見她紅著臉罵我流氓。我就不明白瞭，大學四年我學會瞭一百多種方便面的吃法，這不算特長麼？現在的女生是怎麼瞭？
雖然說早起早睡身體好，可是晚起晚睡我心情好啊。
“男生腿那麼細，幹嘛不去穿裙子”“腿毛太長”
“有些事忘掉會比較幸福”“別跟我說這些，趕快把作業補上。”
一王子被施魔法，每年隻能說一個字，他五年沒說話，攢夠瞭五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主隻說瞭一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。
班上同學抓瞭一隻小狗，剛好碰上數學課，結果小狗聽老師的講課，聽著聽著就睡著瞭。
“我父親患老年癡呆走丟瞭，能在電視上給登個尋人啟事嗎？”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的？”“咋還要錢呢？你們不是有個節目叫爸爸去哪瞭嗎！”
那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機出來玩一看，哎呀！這廟裡竟然有WiFi，但是要密碼。哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什麼？”和尚回答：“自己悟。”
朋友說他傢養的仙人掌成精瞭，一澆水就會動，我到他傢去看瞭一下……靠！好可憐的刺蝟。
晚上睡不著千萬不要數羊，不然的話……會做很餓很餓的夢。