兄弟、大哥，你咋瞭啊？大哥、唉，被你嫂子揍瞭。兄弟、什麼情況？大哥、那天她說要去美容，問我要一千，我怕她錢不夠，就給瞭五千。然後。。。你嫂子發飆說我嫌她難看。。
男子、我懷疑我老婆精神有問題。醫生、什麼癥狀？男子、她總是擔心別人偷她的衣服醫生、有什麼證據？男子、有次我提前回傢，發現她請瞭一個男人在衣櫃裡幫她看衣服...
早上上班路上，突然聽到一聲“不要跑，我是警察！”轉過頭一看，一個穿著制服的大哥正在追一個推著攤子的小販，我想這是發生什麼事瞭啊，隻聽這個穿制服的大哥接著喊、“我是警察，不是城管，我就是想吃個肉夾饃…
大過年的，兩二貨酒喝多瞭，非要打賭在公廁裡吃泡面。他倆硬撐著吃瞭兩桶，不分輸贏，結果旁邊蹲號的一位仁兄吐瞭三四回，腰都直不起來瞭！
老師、“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明、“雙！”老師、“說的好有道理，
老婆問我，如果范冰冰滿分她能得幾分？我回答、恩，9分吧。老婆當時就樂瞭、看來我也就比范爺差一點嘛！我鄙視她到、我說的滿分是一百分。唉，不說瞭，擦藥酒呢...
剛剛接瞭個騙子電話，他讓我猜猜他是誰？我說、“你是王大力吧？怎麼想到打電話給我啊。”他回答、“是啊是啊。。。”然後我淡定地說、“好巧，我也是王大力。”
上網旁邊坐一小孩，沒過多久我女朋友給我打電話瞭問我在哪我說在網吧打遊戲呢，結果這坑B孩子說瞭句:301退房，避孕套用瞭6個，當時我也是醉瞭，過瞭一會這孩子他爹打電話來瞭，問他在哪呢，那孩子說在學校補課呢，我一聽這麼小孩子怎麼能撒謊呢就說瞭句:網管，來桶泡面，那孩子臉都特麼綠瞭。
老婆懷孕要求我戒煙，此為背景。。。。戒瞭幾天，總覺得嘴裡少瞭什麼。老婆就建議吃口香糖。什麼味兒的口香糖都吃膩瞭。建議我改吃檳榔。。。。誒你別說，還真把煙給戒瞭。。。可是吃檳榔上癮瞭
小明要去某大學校園，結果迷路瞭。遇見一位文質彬彬的教授。小明、請問，我怎樣才能到大學去？。。。教授、隻有努力讀書，才可以上大學
生物課上做實驗，老師讓把桌上的蚯蚓切成兩段，所有同學的蚯蚓都還活著，唯獨一哥們兒的死瞭，老師走過來一看，喊到:熊孩子，誰讓你縱著切開的
已經熄燈很久瞭，宿舍倆哥們剛回來，我隨口問瞭一句、“大半夜的不碎覺你們幹啥去瞭？”“遛狗。”我、“學校不是不讓養狗麼？”這倆貨一指對方、“單身狗也是狗…
老婆、“老公，我漂亮嗎？”老公、“漂亮！”老婆、“我賢惠嗎？”老公、“賢惠！”老婆、“我這麼優秀怎麼就嫁給瞭你。”老公、“因為隻有我能把你的缺點看成優點。”
老婆、“老公，幾點下班呀，人傢想死你瞭！！”老公、“說正事！”老婆、“人傢在淘寶上看瞭個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的…”老公、“說重點！”老婆、“就是有點貴，要1800。”老公、“這不是重點！”老婆、“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發過來。”
語文課上，我用頭發偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，於是就跟同學打手勢:撩起頭發指瞭指耳塞，又指瞭指老師，再指瞭指自己的嘴巴。意思是:如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨”竟然舉手就說:“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！”