春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子
思想品德不及格，總比沒思想好
低調！才是最牛B的炫耀！！
男人的實力，就是你兜裡的人民幣。
你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎瞭。
閻王：“堂下之人說說你怎麼來的？”“和別人比憋氣”“然後呢？”“我贏瞭……”
對男人好不如勾引男人對自己好。。
親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢。
他濕，她濕，它濕…
我渴望自由，但人的身軀不知道怎麼才能從狗洞裡爬出！
難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…．
我要讓全世界知道我很低調~
同事新買瞭一輛車，正樂呵呵地往傢裡開。一個大爺攔住他說：“小夥子，你這個車百公裡耗油很厲害吧！”他回頭一看，自行車後座5升裝的花生油，估計隻剩瞭不到1升。
你來我信你不會走，你走我當你沒來過
成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫瞭起來：別擠啦！別擠啦！把人傢的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
我命由我不由天、天欲滅我我滅天
你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
人生是一張單程車票，沒有後退，沒有返回！
人生得一隻雞(知己)，死而無憾瞭。說說
開學第一天，老師叫大傢自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長歷程進行瞭一次簡要的概括，並展望瞭一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生傢長離開教室好嗎？”
女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
我是白領：今天領瞭薪水，交瞭房租水電，買瞭油米泡面，摸瞭口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領瞭…
不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
去一哥們傢做客，隻見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦瞭。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊？”那二貨來瞭一句：“媳婦不愛吃皮，我隻不過是替她把皮吃瞭而已。”然後他媳婦默默的說瞭一句：“你下次啃薄點..
我是中國的鎧甲勇士，我看不起日本的奧特曼。
從天堂到地獄，我隻是路過人間。
一個女人有一晚沒回傢隔天她跟老公說他睡在一個女性朋友那，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個知道這件事！一個男人有一晚沒回傢睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊她老婆打電話給他最好的10個朋友，有八個好兄弟確定他老公睡在他們傢……還有2個說“他老公還在他那兒。
喜歡的搖，不喜歡的滾。
今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉瞭兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉瞭，他轉頭驚恐地看著我然後快步走掉瞭。然後我就有兩星期零用錢瞭，好人有好報麼？
兩情若是長久時，還不結婚待何時。
你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中，並且他們不會遊泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
人哪有好的，隻是壞的程度不一樣而已
俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依據滴。一點點語錄網
自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
從前有一個小黃瓜她覺得自己臉上的粉刺太多瞭就把自己切片敷臉瞭
太太抱怨先生一點也不瞭解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麼，叫她提醒一下。太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。”先生說：“我明白瞭，老太婆。”
三男子去女方提親，傢長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方傢長很滿意，就問C，你傢有什麼？C答：我什麼都沒有，隻有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裡。A、B無語，走瞭。這個案例告訴瞭我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
小姑子相親回來說：男方什麼條件都好，很滿意。隻是男方提出要在一個月類完婚，覺得還沒談戀愛就要結婚不浪漫，心裡有點不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫愛情的最終點也還不是兩個棺材，兩個坑。咱們不要那過程。婆婆氣的脫瞭拖鞋就朝丈夫扔。
自從得瞭神經病，整個人精神多瞭。
如果我中瞭五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。
為什麼節目中間要插播段廣告？因為主持人和嘉賓要上廁所。
剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：“跟男朋友聊天啊？”我：“不是，沒男朋友呢。”過瞭半分鐘，大叔突然來一句：“再醜也要談戀愛啊。”尼瑪………
放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。
造物不弄人，造愛才弄的出來人。
一張文憑、二國語言（精通英文）、三房一廳、四季名牌、五官端正、落落）大方、七千月薪、八面玲瓏、酒）煙不沾、十分老實。——某女孩擇偶
導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩裡面出來拍幾張照片嗎？”
誰對我的感情能像......對人民幣那樣的堅定啊？
“老公，你覺得我有什麼變化？”“沒有呀。”“真的沒有？你再仔細看看。”還特意挺瞭挺胸部。“哦，胸部變大瞭。”“是的！”妻子得意的笑瞭笑。“我可以肯定的說它摻假瞭！”
我想當悟空，因為他有七十二變！我要當妖精，因為她能媚惑人間！
月圓之夜，一隻黑猩猩不小心踩到瞭長臂猿的便便，長臂猿溫柔細心地幫他擦幹凈後，他們相愛瞭。結婚那天，別人問他們是怎麼走到一起的。黑猩猩感慨說：“猿糞，都是猿糞吶”長臂猿羞澀：“死鬼，今年中秋你不也許瞭這個‘猩願’嘛！”
我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
把弓弦向後拉得夠大射出的箭才夠遠．有時候退後一步是為瞭前進的更遠．
別老說自己沒事兒，沒事兒不是事兒啊。
寧可相信世上有鬼、也不相信男人的那張嘴.
你還是蠻正常的，如果不考慮智商!
生時何需久睡，死後自會長眠。
法律面前人人平等，但法律背後就不好說瞭！
他第一次和女友K房的時候，是快捷酒店，順便辦瞭一張會員卡，就把卡送給瞭他的女友。今年五一的時候又和女友去K房，結果會員卡已經升級成金卡瞭，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞瞭，到處說這個酒店的好。我們一直不忍說破。
昨天撿瞭一塊鼠標墊，想配臺電腦，大傢說還缺些啥呢？
哥們最大的願望是：美女不穿衣裳
反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯瞭。
夢想不實現都是因為不夠現實。