要想成為校園美女，必須從一群學長中剔除一群冒牌學弟
不要以為你在我心裡就太囂張。把我逼急瞭就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜瞭！
跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走瞭十餘裡。
我最大的願望是：學校塌瞭，老師瘋瞭，作業是別人的，你是我的。
何以琛等瞭趙默笙7年，無邪等瞭小哥10年，可你們忘瞭，孫悟空等瞭唐僧500年。
電話那頭的你總是在開心的時候笑得那麼瘋，電話這頭的我聽的那麼癡。
第一次見你，是你傢扯花生，你說你喜歡我，我去你傢扯瞭一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適！第二次你傢掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你傢掰瞭天，把我曬的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下！今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得瞭，你傢應該是要打谷子瞭！
我要好好努力瞭，不然人傢會說，你看，那個人除瞭長得好看一無是處。
早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好瞭。他冷冷的看瞭我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你麼？
樓主：男生說什麼話會讓女孩子覺得特別大氣？回復：買！
我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成瞭“爸爸”上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱傢中瞭萬還上個雞毛學！同桌看瞭以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
一學渣數學考瞭零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考瞭零分。
“我開好瞭房間等你”“別開玩笑瞭”“真的，都說你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂鬥地主電信一區房間桌”
女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱瞭她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過瞭！
當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方瞭，就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
“你敢搞我的馬子”“你不是也搞瞭我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
室友養瞭盆仙人球，今天我不小心給碰瞭下去，我飛快的伸出手抓瞭回來，啥也不說瞭，就是這麼勇敢。。。
有個朋友戀愛兩年後失戀瞭，傷心欲絕，我安慰他“別傷心瞭，你可是睡瞭兩年別人的媳婦呢”。
一個單身已久的妹子跟我說，最近找到瞭談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等瞭你多久麼！
本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋瞭。
爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味！說完就扒開瞭我的嘴。
數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸瞭，我們全都淹死瞭。
中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以瞭。這位同學愣瞭一秒鐘，說：但你是數學老師啊！
正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎？妹紙說：沒有，怎麼瞭？我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒瞭，有人不小心戀愛瞭，我屬於前者。我當年也是個癡情的種子，結果下瞭場雨，淹死瞭。
有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
前不久和媳婦住賓館辦瞭張會員卡，然後就把卡放媳婦那裡瞭。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡瞭。。。給我激動壞瞭！
上聯：有情，有愛，有真心。下聯：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
做不瞭情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
電話那頭的你總是在開心的時候笑得那麼瘋，電話這頭的我聽的那麼癡。
315那天，我哭著問老板今天周未為什麼還要加班，老板說：今天是315，不能有假。
小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到瞭，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在瞭她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
有個朋友生瞭寶寶，七個月瞭隻給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裡曬。問怎麼不曬。冷冷回答：“太醜，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這麼醜。”
記得小學二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病瞭學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病瞭，我們個學生湊瞭七十幾個蛋去看老師，過瞭一年我弟學這篇課文瞭，老師教完第二天也病瞭，套路深呀……
和一男的幹架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣瞭下道：可是，我隻叫他小甜心呀
本人學渣一枚，每次考試的時候隻要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪瞭，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老傢掰玉米，割豆子。