我肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不願意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋，意思是讓他買瞭放這裡面，沒人看得見。然後，就見男友拿著塑料袋，猶豫瞭一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就沖瞭出去……
情人節那天晚上內急上大號，突然沒有紙，120碼奔向樓下超市。結賬時還要排隊，前面幾個哥們都拿杜蕾斯，就我一個人拿的紙表情十分猙獰。到我給錢的時候服務員深深的嘆瞭口氣，我上個廁所真的她痛苦什麼。
一個推銷棉褲的老板說：我們的棉褲質量保證是一流的，早上放的屁，晚上脫褲子的時候都能聞到。
明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，這就是我和明明的區別。
如果三年前我不拿錯我妹妹的包，也許我現也是個社會人兒瞭。那天我們跟隔壁班約架，到地方瞭，兄弟們紛紛拿出刀，磚頭，棍。當我從包裡拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出來時，我覺得我這個老大當不下去瞭。
老師：“明天叫你傢長來”我：“爸媽不在，舅舅可以嗎？”老師：“可以。”第二天我背著3歲的小舅，踏瞭不歸路。
你說待你長發及腰時我來娶你，可你隔三差五的剪頭發是幾個意思。。。
我是一個很有原則的人，我的原則隻有三個字，看心情。
當你覺得很孤單的時候，就看一部鬼片，然後就會覺得身後有人，天花板上有人，床下有人，廚房裡有人，衛生間裡也有人……馬上就不孤單瞭。
“約不約？”“約！”這麼美好的對話竟然被數學老師用來因式分解。
告訴別人壞消息的時候最好先用一個小笑話作為開場以緩和氣氛，比如：“嘿，你知道耶穌和釋迦摩尼最大的共同點是什麼嗎”“嗯。他們都是神。”“不是啦，他們都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈。”“原來是這樣啊。”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，噢對瞭，剛剛倒車的時候不小心壓死瞭你兩歲大的兒子瞭”
大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出瞭車禍，小便傷心的說：我想大便。
一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕。
看我不順眼的人我很高興能堵住你的心。
“為什麼我連聽歌都會有窒息的感覺”“拜托不要把耳機纏在脖子上”
枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調WiFi西瓜，夕陽西下，你醜？沒事！我瞎！
晚上，和女朋友準備啪啪啪，這時電視裡正在直播世界田聯田徑短跑比賽，突然聽到發令員的槍聲響起，老婆順手按瞭遙控一下，把電視關瞭，我也順勢翻身上馬瞭………激情過後，我打開瞭電視，點瞭根煙，這時聽到播音員激動的大喊著：新的世界記錄誕生瞭，8秒97！8秒97……
剛剛在街上彎腰系鞋帶，突然跑出來個熊孩子，站在我面前“愛卿不必多禮，免禮平身！”尼瑪說完轉身就跑瞭！
“你見過最厲害的種族歧視是什麼”“56個民族，55個中考加分”
如果那寒假作業註定是要被當垃圾賣掉，那我何不提早行使我的權利。
小賣部老板：聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環拉斷瞭卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。我：所以老板你是一定不會給我換一瓶瞭是嗎？小賣部老板：是。
時間是金錢，我明天都消磨時間，其實都在炫富！
老大讓我埋好地雷後用腳猛踩幾下，說是為瞭土地平整不易發現，老大就是老大，真細心！