對於吃貨來說，這世間最傷懷的五個字，不是“我們分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工資”，而是“忌辛辣生冷”。光是念幾次，都能潸然淚下。
冬天到瞭，教大傢一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那麼疼瞭。
有人說長的好看的人在今年聖誕節能收到聖誕禮物，長的難看的人沒有收到……這其實這是一種很片面的說法，長的好看的人隨時都會收到禮物好嗎！長的不好看的人不僅僅是聖誕節，什麼節日也收不到禮物啊！
我大概已經想好我臨終前的遺言瞭，我會靜靜地躺在床上，握著淚流滿面的兒子的手哽咽道：“兒砸，爸爸把……價值十億的財產都……藏在瞭……”然後含笑九泉……
和媳婦吵架瞭，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但我又不知道媳婦戴多大的，於是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒瞭……
初中時，有畫標尺的數學作業，懶得翻找尺子，於是隨手點畫，記得老師給我的評語是：同學，這條毛毛蟲畫得不錯……
為什麼男孩子下面總會硬，下面硬，會不會是因為水放少瞭。
生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學傢做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼瞭？”同學插嘴道：“雞懷孕瞭？”
今天敬老院裡八十多歲的劉大爺和七十多歲的王大爺打瞭起來，大傢七手八腳地拉開他們，問怎麼回事。王大爺憤憤地說：“早在小學的時候我就想揍他，現在終於能打過他瞭！”
小時候，每次在電視看排球比賽，我和我爸就賭穿什麼顏色衣服的姑娘會贏，奇怪我每次都輸給我爸。後來有一次，我問我爸：“爸爸，右上角那個‘重播’是什麼意思？”記得他當時說：“專心看比賽，再問以後就不跟你賭瞭。”
“上課為什麼踢前面同學”“腿長，任性”
“請問你人生巔峰是什麼時候？”我清瞭清喉嚨：“這就要追溯到十二年前瞭。””你一定是個有故事的人！”“不，那次我上幼兒園大班得瞭個好寶寶獎狀。”
三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好瞭，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在傢陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
有些人說不出來哪裡好，可我就是想看他洗澡。
“什麼事情可以讓你放下尊嚴低聲下氣？”“抄作業。”
高中時快會考的時候瞭，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說瞭很多地方以後，老師突然問瞭一句：“江南產什麼？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真美”，她回復“呵呵”！為瞭聊天繼續下去，我果斷回復“呵呵你馬勒個壁”！於是我們對罵瞭一夜。
一女在網上聊瞭個男朋友，見面瞭，男的說你把眼睛閉上我給你個驚喜。於是女的閉上瞭眼睛，男的拉著女的走瞭半個小時，走到一個小巷子裡男的對女的說可以睜開眼睛瞭，女的高興的睜開眼睛，看到男的遞給自己一部蘋果6手機，感動的接過來親瞭網友一口說：謝謝，親愛的！男的說：謝你媽B啊，來來來，趕緊給你媽打電話拿錢來，你被綁架瞭！
遇到閃電記得要微笑，因為那是天空在給你拍照。
預備，唱：出賣我的愛，騙進學校來，最後看透學校的我眼淚掉下來，操場建不來，空調也不買，國傢讓把教室加固他把廁所蓋，爸媽把我逼進來，進來就進來，每天跑步腳已崴，過得很悲哀，學校不是你想來，想來就能來，學校門口，保安老頭站一排，進出很悲哀，方程解不來，錯題不會改，物理化學語文英語作業把我埋，老師很無奈，不是我們菜，如果給我一次選擇再也不進來，當初把我送進來，進來就進來，現在我已學瞭壞，讓我怎麼改，你要想進學校來，等於想不開，後悔當初，真的無奈。
老師問：“什麼詞能把人與動物相結合完美的？”同學們一致回答是美人魚！隻有小明舉起滿是老繭右手回答：“單身狗！”
小黑上街買菜，碰見他二舅瞭，張口就喊：“買舅啊，二菜！”街上人差點笑翻，沒想到他二舅來瞭一句：“看你怎麼大的話，連個人都不會說！！”
“你數學好嗎”“恩怎麼瞭”“求我現在失去你的心裡陰影面積”
我喜歡你，第一句是假的，第二句也是假的。
每個學生最擅長的事情就是：在四個選項裡排除兩個錯的，然後在剩下兩個裡面，選個錯的。
如果一個好朋友離你而去，那可能是他的問題；如果大量好朋友一個個離你而去，你就要反思一下瞭，自己平時結交得都是些什麼雞巴玩意兒？
一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰？我肯定的說道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你媽呢？”“我瞭解我媽，她不會跳的！”
A：我做過最爺們的事兒，就是從我老婆錢包裡偷瞭一百塊錢，買瞭包軟中華，再她面前跪著抽。B：長這麼大還偷老婆錢？沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐裡拿。
兩個學渣的對話：“奇怪，今天上課為什麼沒感覺到困”“你肯定聽課瞭吧。”
擎天柱又一次在保衛地球和人類的戰役中被炸成瞭一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問瞭先知，說天朝有人能修，於是帶著碎片去瞭，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥？大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天！
別的班成績好，紀律好，又討老師喜歡，我們班，除瞭顏值高一無是處。
有一朋友做微商，幹瞭一個多月就不幹瞭，掙瞭38萬，現閑賦在傢。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷瞭，保險公司賠的……
你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
“長得醜但身材好是一種什麼體驗？”“背看傾國傾城，正看憂國憂民。”
小明做瞭錯事，媽媽叫他跪在觀音像前懺悔，並說：“隻有觀音原諒你，你才可以吃飯。”五分鐘後，小明便坐回飯桌上。媽媽覺得很奇怪，便問：“我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎？”小明說：“是啊，我低著頭跪在那裡，和觀音姐姐說“我錯瞭，我想吃飯。”再抬頭時，就看到觀音姐姐用手比瞭個OK的手飾。”
有一多愁善感的哥們，一天，他失戀瞭，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。。。後邊一掃地大爺說：小夥子，讓一讓，你踩著屎啦！
剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎麼可以擠到我隱形的翅膀。
一天老師讓同學們寫作文，題目是《我的理想》。小明在作文裡寫道：“我長大瞭要去搶銀行，然後把錢分給窮苦老百姓。”第二天老師改完瞭，寫給小明的評語是這樣寫的：“很不錯的理想，分錢的時候不要忘瞭老師，但你要註意你的同桌，他說他長大瞭要去當警察。”
單身狗冬天路面結冰就不要出門瞭，因為摔倒瞭會凍成……汪汪碎冰冰。
高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。我看完發現我好像不是女人！趕緊掏出身份證一看，性別：女。心裡才踏實瞭些……艾瑪，太不容易瞭，一樣沒占，活的還勁勁的……
一哥們走在路上走，哼哼瞭一句“你是我天邊最美的雲彩”，一騎車妹紙經過接瞭句”讓我用心把你留下來”。然後，那哥們跟打雞血似的追瞭上去，一直把妹紙追到墻角，妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放瞭我……”哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。剩下妹子在風中一片凌亂。
我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩遊戲的時候認識瞭一個女的。天天在網上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備於是，他就把她甩瞭，說她太不會持傢瞭！瞬間覺得自己和他不是一個檔次的！
一個月黑風高的晚上，包大人對著魔鏡說：魔鏡魔鏡，誰是這個世界上最帥的人。魔鏡說：誰？誰在說話？