一開始你是喜歡我的，你每天會主動找我，回復消息也很快，可是我太快喜歡瞭你，慢慢的變得我主動找你，對於你過瞭半世紀的回復，我依然秒回，久瞭我也明白瞭，於是，一次次，抑制自己想找你的心，偶爾沒忍住，得到的從來隻是漫長的等待和簡單的幾個字，嗯，沒什麼難過的，隻是可惜我們從沒在一起過。
終於不用整天盯著手機，終於不用洗澡的時候擦擦手回她消息，終於不用再聊天聊到凌晨，終於可以好好的睡覺，最重要的是我失去瞭一個可以讓我撕心裂肺的重要的人。不過沒關系我不介意孤獨，真的比喜歡她舒服。放棄瞭才體會到“你走瞭真好，不然總擔心你會走”我很好，你也保重。
我好想好想再見你一面可是我不敢，我怕我見到你會忍不住撲向你跟你訴說著對你的想念，我怕我見到你會失去我最後那可憐的尊嚴，我怕我見到你看見你過得很好我會眼淚決提，我怕你過得比我好，我就是想要你過得不好這樣你才能想到我的好，才會回來找我，我不敢找你呀，我怕你那厭惡的眼神，壓死我最後的稻草，我隻能保留一絲幻想，想著你能來找我，我愛你。
有人問我思念至極是什麼感覺，我說我曾經發瞭一句晚安給他，一晚上醒來看七次手機信息，就是那種朦朦朧朧的意識，夢裡都能感覺到他回我消息，結果意識帶著我從夢境裡掙紮出來，立馬去翻手機，結果並沒有他的回復，再失望的睡去，你看這大概就是思念入骨髓，竟然連夢境也不放過吧。
愛情就是這樣沒有被體諒，被關心，被疼愛的感覺，甚至產生瞭被遺棄感，心涼就是心涼，最初再怎麼愛也不能掩蓋骨子裡傳遞出來的冰冷，最怕的明明不是單身，還要自己扛一切，要的無非就是很多的愛和很多很多的安全感，一次次失望就像壓倒駱駝的最後一根稻草，最後打敗愛情的都是細節。
你不在的這些日子我很好，隻是眼淚斷線不停往下掉。你不在的這些日子我很好，隻是妄想飲酒醉倒把你忘。你不在的這些日子我很好，隻是深夜醒來枕邊空蕩蕩。你不在的這些日子我很好，隻是獨望夕陽想你淚兩行。你不在的這些日子我很好，隻是感嘆空有情深難終老。你不在的這些日子我很好，隻是無人關心孤芳獨自賞。你不在的這些日子我很好，隻是孤獨太深想念太難熬。你不在的這些日子我很好，隻是陌路一場故人兩相忘。
分開後聽說你又新交瞭很多新朋友，新買的衣服也很好看，我也開始瞭新生活，吃飯逛街看電影我都一個人，你以為一個人做這些很享受嗎，可你知道嗎和我吃飯逛街看電影的不是你，我寧願一個人，後來想明白的事情和人也覺得並沒有很重要，感情裡走不出去的其實不是前任多好或者多糟糕，放不過的隻有自己而已。
七句至自己的傷感的話，讀到哪一句時，你徹底淚崩瞭？