醒來之後想到我們回不到過去瞭再也回不去瞭心裡好難受，無法面對現實！
心裡好難受，所有的委屈隻有自己知道，感覺自己放空瞭………好想大醉一場，哭的自己都不認識自己……
到傢瞭看見廚房的燈亮著，以為是父親回來吃飯忘記把燈關瞭，走近才發現是母親在深夜裡釀酒。頓時間，心裡很難受，堵得慌，看見母親一臉倦意。我問她：你睡覺瞭沒，怎麼起來釀酒瞭～不曾想過，母親有多少個夜晚如此這般勞累。
每次早起都是心裡最難受的一刻，可以用崩潰來形容。
我真的好想你，眼睛一睜開，止不住的想你。心裡難受，你遇到那麼多事，我現在不能陪你，我難受，心裡難受。想跟你一起面對，至少我在身邊，你可以好過些。
有時候知道的太多並不好，心裡藏著一些不能說出來的話，自己心裡難受沒有人分擔，能不能聽話。我不希望再出現重蹈覆轍的事情。
來重慶第二天瞭，一頓火鍋都沒有吃過，醫院回來找瞭一傢杭州粥店吃瞭起來，邊上都是火鍋店，心裡有點難受。
其實剛開始聽到這個消息的時候，心裡還是會有點兒難受，但是好像也隻是那麼一會兒，就像過瞭的事情終究是過瞭，釋然瞭就是釋然瞭，既然已成定局，那麼作為你的朋友，會好好的祝你幸福的。
從一開始以為的“不難受”到後來心裡難受但哭不出來，隻有剛剛拿起手機的瞬間有一種酸酸的感覺。
一個人的時候，人真的好容易脆弱啊，有一天晚上不知道為什麼，一晚上都睡不好，半睡半醒之間心裡特別難受，覺得真的好難受啊，為什麼連好好睡一覺都這麼難，為什麼什麼事情都是我一個人面對，起來清醒的時候才意識到，這不過是一件特別小的事情罷瞭，可在那個瞬間，的確折磨瞭我。
每一次發完脾氣，我都想下跪求剛剛的自己，不要發脾氣，發脾氣太醜瞭，沒發之前心裡堵的難受，發完之後心裡空瞭，腦袋重瞭，不知道怎麼才能忘記剛剛醜陋的表情，還有惡毒的聲音，找不到地方去隱藏，這個情緒到哪裡都會跟著。
心裡難受，憋的慌，上不來氣，我在堅持什麼？現在我沒有什麼開心的理由，我是一個狠心的媽媽，沒人能理解我。
心裡難受就算瞭，大清早還被你發的朋友圈戳中瞭刀子～我是得多強大，多堅強，多無所謂，多包容地去瞥一眼？都沒有打開圖片看完的勇氣和力氣。我累瞭，真的。不安心，怎麼心安。
不知道你們有沒有那種感覺，就是要出門離開傢的時候，不管是出去一天，還是多久，心裡都會難受的要命，灰常舍不得。
他是個挺好的男孩子，隻是我們相處的方式不太合理，最後雙方都在屈就彼此。對於我而言這份感情已經變成瞭負擔。現在整個人還是挺懵的，想起來這件事心裡也還是難受。覺得自己做的不夠好，同時也覺得自己已經做的足夠多。很矛盾，感覺這輩子都不想再戀愛瞭...
真的很希望身邊的每一個親人朋友，平安喜樂，幸福安寧，每當看著老一輩們受罪心裡很難受。
已經因為當時的痛苦。把你丟瞭。心裡怎麼難受我隻能對你說：對不起！曾經的開心美好以及傷心，也隻不過是最有意義回憶。
今天看到爺爺最後的一眼，兒時的時光浮現眼前，心裡愈發難受。看見爺爺這樣躺在冰冷的棺材裡，臉上也沒有紅潤的樣子，看見泥土一點點掩過直至蓋過爺爺…安安靜靜，爺爺離開瞭我們…多希望人從生下來就沒有病痛，沒有死亡…這樣就不會離開瞭。
我不在乎是悲傷的離別還是不痛快的離別，隻要是離開一個地方，我總希望離開的時候自己心中有數。要不然，我心裡就會更加難受。
有些東西不解釋清楚別人心裡一直誤會真的比較難受，那種比較漂亮的女生，比較自戀，有時候隻是調戲別人，沒想過要追，她就直接來瞭一句，我不喜歡直男。
心裡難受的時候沒有人能傾訴，已經麻木到不會難過，更多的是失望。
要回婆傢過年瞭，弟弟弟妹把我送到車站，拎著東西送到進站口，又叮囑瞭好些才帶著孩子離開。我現在坐在車站心裡還挺難受
送完團子上飛機，回傢收拾行李打掃衛生，看著住瞭一年半的房間，沒有瞭團子堆滿衣服的凳子，沒有團子隨處可見的化妝品，平時總覺得房間亂，現在空的沒有瞭生活氣息。後知後覺心裡難受。
昨晚半夜兩點醒來一直睡不著，心裡空落落的難受，一早上就果然又頭疼瞭。