我就是個多餘的碎嘴，別蓋焚寂，今天好感這個明天就反感這個，看不慣至少也沒罵他，大過年的，別以爛人之嘴辱我。
做一個好人，你得一直做個像好人的樣子！那是你應該的。如果你做一個爛人，偶然做一下好人，就會被人稱贊！
今年應該是我回傢過的最後一個年。以後不會回來過年瞭。閑人太多。什麼陪伴孝順虧欠沒良心愛咋說咋說吧。人這輩子不一直是在虧欠嗎。我就是個爛人。啥也不是。
因為錢的事都是小事，千萬不要冷瞭人心。別人的嘲諷都是小事，一定實現自己的價值。金錢和榮譽隻是浮雲，身體健康傢庭和睦最重要。做一個總結素質優秀的人，不做偽人小人爛人。
承認自己是個爛人這種事隻要開頭就不會停的。對自己越來越沒有信心和控制力，隨你怎麼想哦。反正我就是個爛人，都躺平任嘲瞭你能拿我怎麼樣呢？是嗎？
未來不可期卻被人以為未來可期，為什麼對我報那麼大希望呢，我就是個又懶又饞的爛人，我沒有前途瞭，你們早點認清好不好，不然我會活在愧疚中的。
我總是自己不高興會搞得別人也不高興，知道這樣不好但是我沒辦法，因為我就是個爛人。
現在真的很討厭父母沒有自己的生活，每天都傢長裡短的和你說說說，我知道作為子女孝道為先，但是我覺得成年人對生活每天工作生存已經很累瞭，每天下班瞭好不容易有點自己的時間，還要接收各種負能量應付父母，真的很累，對，我就是個爛人，我說完瞭，你們開罵吧。
先做最好的自己，才能遇到最好的別人，才會和最好的生活，不期而遇。所以，不如把那些爛人爛事都丟到一邊吧，懶惰和焦慮也都擱置起來，不做無意義的糾纏，要做一個拿得起也放得下的人......
我每天都在希望自己內心變成熟一點，比昨天更加溫柔一點，然而總是很快就被現實打臉，我就是個爛人。
人生已經如此艱難為什麼還要處處遷就別人，相處不來的尋找同類即好，人生辛苦，做一個他人眼中墮落的爛人就好，也許這樣會好過一點點吧，會有那麼一點點快樂，不後悔就好，那也是我自己的事情，唉。
每到深夜就會感慨生活沒有盼頭，我就是個爛人。隔天起來又是一條麻木的咸魚。
沒有誰能一輩子不做錯事，一輩子不看錯人，但這都不重要，重要的是你是否在不斷地優於過去的自己，所以，不如把那些爛人爛事都丟到一邊吧，做一個拿得起放得下的人。
我就是比你能看到事物的本質而且我比你善良純粹你就是個爛人，爛人不分性別。
在學校隻想做一個徹徹底底的爛人，很慫隻做瞭半生不熟的爛人，現在傢人和朋友又拯救瞭我，真是由衷感激，熱淚盈眶，決定打起精神。
這一刻，想擁有法力，去見想見的人，去做想做的事，不必猶豫，不必擔心，做一個爛人。
我這樣悶著不吭聲的性格誰受得瞭啊…有點難過這次出來是這樣的收場，從昨晚開始氣氛就不太好瞭，但我當時真的挺生氣的啊，我站在自己的角度以為那是理所應當的，是我太過自私瞭嗎，希望一切都按我的想法走。可說實話我是不會改的，果然我就是個自私的爛人。
想做就做，想停就停，想發脾氣就發脾氣，想摔東西就摔東西，我不想瞻前顧後，也不想做瑪麗蘇，做一個爛人吧。
想做一個爛人想做一個自由人想變成一隻鳥…這樣的生活真的挺浪費我時間的。
最近頭疼，腦仁疼，人最怕清醒，因為會更疼，不願意面對現實。是因為不願意看到自己失敗和不堪，在某個人眼裡我就是個爛人，試問那又如何，我能消失蠻。
真的沒必要為我感慨那麼多，我就是個爛人。
想做一個爛人，自我道德觀不能接受半分。想做一個酷人，卻總是優柔寡斷糾結折磨。
我以為媽媽今天回來的，爸爸說她明天回來。爸爸叫我起床，我吼他說我不吃瞭。然後腦袋往被窩裡鉆瞭鉆，等眼淚流完繼續玩手機。我知道我出瞭什麼問題，我就是個爛人。爸爸在看電視。
我人生的每一個節點，都是在我決定做一個爛人之後遇到一個好人。
我真的好慌好怕不知道未來何去何從每一秒鐘都對自己不恥偏偏我就是個爛人。
我就是個爛人，遇事拖拉，社交恐懼，敏感且自卑。被動的要死，所有事物都會有失去的一天，所以物質的東西都無所謂，朋友不維持，喜歡的人不敢靠近。一直很清楚自己的缺點在哪裡，但隻想茍在舒適圈，急於求成，患得患失，三心二意，始終困在原地幹著急。
我就是個爛人，傻子，什麼都做不好。對我媽也不好，也不會弄好孩子。什麼都弄不好！爛到傢！
要是放我一個人過我又會想死，有的時候跟人聊聊天也還是開心，可我又不想理人，覺得人好虛偽好討厭好惡心好算計好自以為是，我自己也是一樣，我沒有遇到過好人，因為我就是個爛人。
什麼時候愛上他的？當我發現我再也見不到他的時候，我就是個爛人。忘不瞭舊愛，對不起新歡。