現在的世道，感恩的不多，忘恩負義的不少，你借錢能借出個仇人，幫忙也能幫出怨恨！我總感覺說話要留三分顏面，做事要留三分情面，日後才好相見，可在我幫的這位朋友身上絲毫沒感覺到我的想法，難道是我錯瞭麼？
是我錯瞭麼？？還是原本就不應該開始……為什麼自己活到瞭這步田地！這難道就是自己一直期盼的生活麼？？？完全的截然不同，也沒有離婚的勇氣。
天氣真好，心裡卻陰雨綿綿，心鬱悶的發慌，難過的無法呼吸，難道真的是我錯瞭嗎？
我一直堅信你對我是認真的，也許是我太不瞭解男人，還是我不夠瞭解你，難道是我錯瞭，是我對感情太過於認真瞭嗎？
這幾天想瞭好久隻想著一個問題難道一直都是我錯瞭麼！我的做事方法錯瞭嗎！是我不夠心狠嗎！是我太遷就你瞭嗎！一切一切的一切都是我的錯過嗎！不跟我說話也是我想的太多瞭嗎！你不理我是我太囉嗦瞭嗎！所有都是我不好…就這樣吧！我也累瞭！
以為付出瞭就會有回報，以為他的心會慢慢焐熱，以為總是自己以為的，是自己的異想天開！自己哭瞭一個多小時，哭到頭暈他在旁邊冷漠的連看都不看，還要惡語相向，難道是我錯瞭嗎，難道讓他去做生意是我錯瞭嗎？難道想讓他在傢做一番事業是我錯瞭嗎？難道在一個人生地不熟的地方想讓他多陪陪我是我錯瞭嗎？
我的心裡好悶啊！一肚子的話不知道該和誰說。在這件事情上同情（他們）的占瞭多數，難道真的是我錯瞭嗎？
我特別想知道為什麼要一次次擊垮我對你的愛…沒有尊嚴…難道我愛你是我錯瞭麼你…為你幹的是我一輩子都不會幹的事…已經是底線瞭已經是底線瞭…你能不讓我愛你愛的這麼難過麼…王子我愛你愛錯瞭麼！！
從最初的因為愛情通情達理到現在的秒秒鐘拉臉無法想象怎麼會這樣難道是我錯瞭嗎我認為的彼此包容彼此理解式的婚姻難道真的這麼難嗎從最初的再次心動到現在的不再奢求你愛不愛我T我難道真的輸給你瞭說說真好可以說什麼就說什麼沒人認識我。
又到一年國慶節，我卻提不起精神，都各種有事，想著讓人心冷，無數次的思考難道是我錯瞭麼？這是我要的結果麼？我為什麼要這樣做，結果差不多都想到瞭，但是我還是選擇瞭做，是怕人生留有某種遺憾?多想有個人能常常陪在我身邊，受瞭委屈安慰我，落淚的時候擁抱我，一起逛街購物吃飯。
難道是我錯瞭，走歪瞭麼，唉，有點高傲卻沒有高傲的資本，不合群，我的錯。一言不合，改！！！
難道真的是我錯瞭嗎，還是我應該的。現在的我該何去何從。最近我真的受夠瞭，我想要的一夜安眠。別再折磨我瞭。上帝！如果你能聽到的話。
我覺得可能是我錯瞭吧，一開始不要把自己的想法說出來就好瞭、自己全憋在心裡就好瞭、不讓他知道、至少還是和以前一樣、隻是我自己痛苦而已我但是我特別想說：我做錯瞭什麼、我隻是喜歡瞭一個人、知道他抱瞭別人我難過說出來瞭而已、難道就隻是因為這樣、我錯瞭嗎？可能真的錯瞭。
一個人的時間太長瞭，長到我已經忘記瞭有另一個人陪伴的感覺是怎麼樣的？戀愛的感覺是什麼樣的？還有愛一個人是怎樣的？被人愛又是怎麼樣的？每個人都在提醒我，我的年齡已經不小瞭該著急瞭，可這是著急來的麼？我不想將就，我害怕有一天我連後悔的機會都沒有，難道是我錯瞭麼？
難道是我錯瞭麼？這一切都是那麼的突兀，很好的玩笑，可我再也不敢笑瞭…
並沒有做到“不用管瞭”，可能會因此失眠，難道真的是我錯瞭麼，自己看著覺得能做些什麼可在別人看來卻是多此一舉。
看到每次那些人和你現在的他都陪你開直播我要開始想想我自己瞭難道真的是我錯瞭麼？
滿肚子的話不知道跟誰說，滿腹委屈也不知道找誰傾訴，難道是我錯瞭麼，我真的要求很多麼，為啥都要找我麻煩找我不愉快。
難道是我錯瞭麼？我不那麼認為;一切順其自然吧！
美嘉說，為瞭自己，讓自己變得更好。難道。這幾年。為瞭你，這個信念，是我錯瞭麼。讓你成為我做一切事的理由和動力，真的讓你太有壓力瞭麼。我知道，你看得見。告訴我。好麼。
他一直說我該怎麼做才能讓你對我安心。我想說我的不安心難道不就是來自他有時的所做所為麼？我能明白男人身上所存在的一些劣根性，但我就是接受不瞭他這樣。是我錯瞭麼？是我不該把他當例外麼？他不知道我有多想牽著他的手走下去的心。仗著我的愛，他是在消耗麼？一次次的觸碰我的底線...
我所維護的，我所關心的，我所瞭解的……難道一切都是我錯瞭嗎？？
有時候真的好無奈啊，我不懂！是我錯瞭嗎？我真不知道我錯再哪裡？明明就是她們錯瞭，我還要看她們的眼色，這是什麼概念？難道就是因為她們兩個人，而我一個人嗎？所以我就要被傷害嗎？我想不通，想不通原因！
這麼久以來我發所有的狀態，幾乎隻喜歡對物對事卻不對人。難道是我錯瞭麼。。。發出一堆的人給別人看難道才是好的麼？
我不知道我該怎麼辦，好難過，每當想起眼淚都會在眼眶裡打轉，難道一直都是我錯瞭嗎？這段感情註定是失敗的嗎？
難道是我錯瞭麼？親自看到過類似的問題，結果就是這樣好好噠！
難道真的是我錯瞭麼事情到這個地步瞭麼呵呵想想自己都覺得可笑
我有時甚至恍惚，難道真的是我錯瞭嗎？但是心底裡始終有個聲音在告訴我，必須要堅定的相信需要相信的一切。
為什麼我辦事就這麼難呢？難道真的是我錯瞭嗎？
最近有些煩躁，是我們選擇錯瞭還是什麼，從一個陽光可愛的笑臉，到現在變得無言以對，難道真的是我錯瞭嗎？不知道該找誰聊天。
我又不淡定瞭！是我難溝通還是他本來想法就與眾不同？我覺得好累。每次都說我踩著他的點，那是不是我不要約他，不要跟他聯系，我們才能正常的溝通？說是閨蜜，感覺我們連一般好朋友的關系都談不上，難道真的是我錯瞭麼？
因為太愛、才會變得小心眼、才會介意對方的過去、才會胡思亂想害怕你背著我去想別人。才會處處介意、可是你卻不懂、難道真的是我錯瞭嗎？
一直以來凡事都愛知道原因，想知道為什麼，我厭惡所有事情上的不公平。難道是我錯瞭麼
難道是我錯瞭嗎？夾在中間真的很累。為什麼我就不能強勢一點呢？一切都是自己咎由自取。像這樣懦弱，沒用的換誰都不喜歡。呵呵，的確啊，不然怎麼會換來一句看到你就煩呢？是不是該死心瞭。眼淚怎麼還沒流幹。
我總是抱著美好面對殘酷的現實，所以總是失望，難道真的是我錯瞭麼~~~
每個人的人生追求都不一樣，每個人不同階段的人生追求也會有所改變。以前，我想要的是事業，而現在，我想要的是傢庭的幸福，之後再去兼顧事業，難道是我錯瞭嗎？
時間的車輪滾滾向前。我在後面追啊追啊，它卻越走越遠。我迷失在輪回裡。是我做錯瞭麼。是我錯瞭麼。一去不回的選擇我難道終究還是錯瞭？可那明明不是我想要得啊！幻想帶給我毀滅。所有的一切都不是我想要的那個樣子。我最喜歡萬裡晴空瞭。可是生活給瞭我什麼呢。因為我錯瞭麼。
難道是我錯瞭麼？是我太天真還是事太多…放過自己吧(*^ω^*)
以前覺得過不過無所為，這一分鐘多想我考的快點過，離開這是非之地，老天能瞭瞭我這心願麼，難道是我錯瞭麼
難道是我錯瞭麼是我的問題麼我選擇從頭開始難道不對麼可以被打敗但是不能被消滅決心很重要信心很重要自尊心也很重要。
我一直認為，一份工作，適合比愛好更重要，愛好比前途更重要。難道是我錯瞭麼？
他這些日子經常要比賽我給他發消息也不回就算回復也是我下樓吃飯瞭我去洗澡瞭教練找我...根本說不上幾句話我好累啊我剛才跟他說分手瞭他對我說這點考驗都經不住難道真的是我錯瞭麼？
難道是我錯瞭嗎？我以為你需要，所以我才給，這算是一廂情願嗎？我隻是希望我們好好的……簡簡單單，你也不願意嗎？
我要為瞭錢，我就不會和你在一起，不會我舍得和你分開，你的話讓我寒心，可是我真的好喜歡你，為什麼你就不能為瞭做點什麼麼？難道真的是我錯瞭麼？你愛過我麼？還是你就那麼確定我是因為離瞭你就找不到別人瞭，所以才說這麼惡毒的話。
難道真的是我錯瞭嗎？我難道就沒有追求夢想的權利嗎？為什麼你們一個個的要選擇安排我的人生。我就是想做一件不讓自己後悔的事真的就那麼難嗎？為什麼你們都不理解我。每天活的好累好累呀！
心情真是糟糕，幹什麼都沒有力氣，唉！七年後第一次戀愛怎麼就會成這樣。真心的付出，真心的去愛。每一個付出感情最多的人是傷的最狠的人。我不奢求什麼，隻是希望平平安安，好好的愛你呵護你，但是就這一個簡簡單單的奢求就這麼難以實現。難道是我錯瞭嗎？錯在哪裡。真的是很孤獨很孤獨。
昨天晚上我真的炒雞生氣，無助，可笑，事實證明我也不那麼重要，什麼時候都可以出去浪，但是我這麼不舒服的時候你依然玩的開心，所有的人都知道關心我，就你一句話在幹嘛，陌生冷淡沒有任何意義，需要你有什麼用呢，難道不應該發火嗎，我都懶得對你生氣瞭，你隻會怪我無理取鬧，又是我錯瞭嗎？
這是怎麼瞭，生活怎麼會過成這個樣子，事業不順，傢庭不順，我想好好的過日子想倆個人一條心，是我錯瞭麼，難道非要讓孩子成為單親傢庭麼，總是我的錯，我的無理取鬧，你說你沒有可是女人的直覺是很準的，願天下的小三都死光瞭。
就這麼件事情，怎麼搞得好像是我對不起全世界？都來數落我的不是！難道真的是我錯瞭嗎？
我隻想一個人在自己的圈子世界裡好好快樂，最不喜歡束縛，選擇放開，難道是我錯瞭麼？
我們傢的第三個阿姨，其實和前兩個也沒有任何區別，每次我都覺得人傢出來幹活賺錢不容易，要對人傢好，盡量不要讓她們太辛苦，越是這樣反而越是非常失望。現在我偶爾簡直像個潑婦，一點不順心就發脾氣該說的說，結果現在阿姨幹活非常仔細勤快認真。難道是我錯瞭嗎，世界不應該充滿愛嗎？
並不覺得是自己的的錯，可是，難道是我錯瞭嗎？心裡這麼憋屈呢。
知為什麼，我一識字，爸媽就笑我。。是我錯瞭麼？！難道“B”不是“8”麼？？難道“區”不是“風”麼？？。。大人們識字就不能歪歪頭麼？
關於難道是我錯瞭嗎的說說
我真的好迷茫，不知所措，難道這就是要面對的現實嗎。真心真的換不來真愛嗎？反而假惺惺的人有心機的人能有人死心塌地！難道是我錯瞭嗎？我是不是不應該敗在兒女情長裡面。我們也曾幸福過。似乎就在昨天，你的面孔依然清晰的留在我的腦海裡。
對他我心疼瞭，也許這不是我最遺憾最後悔的，但每次想到他足以讓我痛心，難道真真是我錯瞭麼！！！愛會變瞭恨，也許終歸彼此不是那個對的人，願你一切都好！我說過我信緣分！！
你還好嗎，沒有經常吵架瞭吧？我似乎忘記瞭已無法聯系到你。那一串數字始終沒有勇氣刪除，也始終沒有勇氣再按下撥號鍵。或許，我以為愛上的那個人，始終還是因為帶瞭你的影子。我不斷地懷疑，不斷地分析，不斷地否定，隻是想證明他不是你的樣子而我依然愛他。難道是我錯瞭麼？新的一年，希望大傢都好。
生活本不易，這一路走來我改變瞭許多許多，樣子變瞭，性格也變瞭，是啊！誰的青春不迷茫，又有誰的青春不瘋狂呢？人總會變的，現實社會中的人總該現實點，是不是我隻要靜靜地等待一切就都會好起來瞭？一次次的滿心期待，又是一次次的傷心絕望。我的路坎坎坷坷堅持走到瞭今天，難道這一路是我錯瞭嗎？
班上半數以上的人都選瞭師范，就我和另外一個女生選瞭翻譯，身上莫名的壓迫感。不知道為什麼，突然心跳的很快，很緊張，難道是我錯瞭麼？？
心情很煩躁，難道是我錯瞭麼？對於你說話，我有點敏感，怎麼辦？
七年前的今天相識瞭她，七年後的今天卻要忘卻瞭她！真是諷刺，難道是命運在作祟。可是到瞭真要忘瞭她，還是心中隱隱作痛。是我錯瞭嗎？我真的不知道。
每次去瞭賽格，看到很多人還是去買韓國化妝品我就莫名其妙的生氣不開心，雖說愛國要理智，可是明明就是什麼時候幹什麼事啊，難道是我錯瞭麼？
也許人性總是自私的，我因為做這件事已經心裡很苦惱，很煩躁瞭，他們卻還要求我繼續堅持下去，難道他們就半點沒關心我的心情嗎？難道她們就是希望我多賺錢，我說不上來……現在的生活難道還不夠好嗎？經濟好點誰不願意，可是我不開心，我想換種方式有什麼不可以，是我錯瞭嗎？
如果沒有當初就不會有現在……難道這就是命嗎？當初的選擇是我錯瞭嗎？
就是強烈的自責感撲面而來，難道所有的事情都是我錯瞭麼？這種比黑暗更沉重的情緒包圍著我，又不敢聲張。您要做什麼盡管做去唄，我從來不敢奢望您去考慮我的感受，從小到大都是。可是，輕易的就把您生活中的一切退讓妥協受挫失敗都推搡給我，仿佛一切都是我的責任似的，真的好麼？
和媽媽的頂嘴讓她傷心難過，我是不是太不孝順瞭？如果可以真的好想一個人，一個人也可以活的很好的。是我錯瞭麼？真的是我做錯瞭麼？難道真的選錯路瞭麼？呵呵冷笑我對自己也隻能冷笑瞭
總是會感到迷茫，多數人認為對的事情自己卻抵觸，是該順應還是聽從自己內心的聲音？每每遇到自己的觀點有悖於大眾的思想時，會不斷的質疑自己的人生觀，世界觀。難道真的是我錯瞭嗎？我怎麼就不能讓自己接受從眾的心理？
本想早早休息，可是有些事有些人總是不讓你好好休息；難道這些年是我錯瞭麼？這些年不想讓自己變得憔悴，總是來武裝自己；可總歸我是個女生，還是忍不住流淚；愛上一個人錯瞭麼？是你不懂得珍惜，還在怨恨別人改變瞭麼？
這麼多年還是會想你，是不是真的錯瞭，想你瞭，怎麼辦！想你的溫柔細雨，想你天天晚上陪伴著，難道真的是我錯瞭嗎？終究是錯過瞭！沒有辦法彌補。
好心情飛走瞭，為什麼事情變成瞭現在這樣，好心好意，進退兩難。難道是我錯瞭嗎？太當回事瞭。錯在剛開始就不應該有這個念頭吧，希望太大，失望也會大的。自討苦吃。哎……笨嘴笨舌不會反駁，還要自省N遍……如鯁在喉。
今天是我倒黴的一天寶寶要瘋瞭！難道是我錯瞭麼！我可是小公舉啊！我有什麼錯！
早上睜開眼睛手殘看朋友圈，看到同事關於收拾殘局的抱怨，我不想說我做的是對的，但是難道是我錯瞭麼？昨天遇見的情況，不在他們曾經提及的范圍，我們倆又孤立無援，但凡有一個人說一句會來幫忙看一眼，就不會是最後收拾殘局瞭，雖然大傢真的很忙。時至今日，我已感覺不到我還身處一個團隊。
今天做瞭件很蠢的事情，說我是個老說自己有理，把責任推給別人的人，我自己覺的我很善良，難道是我錯瞭嗎？我也許真有這方面的問題，我以後一定要學會拒絕，也許我給人塑造的隻是我很偽善的一面，為什麼誠懇的道歉不被人相信？
這段時間感覺心裡空蕩蕩的，總會想起你，一直以為分瞭就不會再有任何感覺，難道是我錯瞭麼？也許是我想太多瞭。。
此時此刻，我的心情沒人能懂，這麼多年瞭，難道真的是我錯瞭嗎？