人，是五常的，有一天我們也會分離，生死離別是人之常情。隻是一想到傢人，便悲傷難禁。但願逝者安息，生者堅強
這幾年來多瞭這種地方，人變得麻木瞭，ICU經常上演的生死離別，也開始不那麼恐懼，沒辦法做心理準備，因為根本準備不瞭……命運從來沒有善待過任何人～這種患得患失的感覺真的很糟糕……如果有魔法，我想回到2015年以前，我不必擔心任何人的離開，不必考慮有沒有時間陪愛的人，可能更不會覺得這個世界已毫無留戀……
剛剛和床上演生死離別，一本正經的坐在電腦前，等待下軟件的功夫看到地上傢樂福購物袋印的logo，有些疑問於是就搜瞭一下含義………
人必然都會經歷生老病死，生死離別，有些事情註定無能為力，別留在回憶裡，這樣的你不會開心。究竟那個愛笑的你，哪裡去瞭。如果一直怕失去，這樣的你真的不會快樂，也沒有真正珍惜過現在愛你的人，為自己而活，對自己將來負責，別再這樣瞭，無論怎麼樣，失去是必然，誰都無能為力，活得像自己一點，回憶留給過去，未來留給自己，加油。
慢慢忘記你.在我的生活中沒有你也會過的更好.有緣自會相見.無緣生死離別.
也許是因為一生太漫長，所以才會無聊到去糾結你還愛不愛我，也許是因為一生太短暫，才會認為你的愛不夠想要拼命索取。我想不用經歷生死離別就能坦然接受生活裡那些雞毛蒜皮的不如意，我想你就這麼一直不懂人情世故，依仗我一直到老，我更想你是蓋世英雄，護佑我擋過一生所有劫難。可是，生活隻有雞毛蒜皮人情世故，並無蓋世英雄，而且...很漫長.....
我累瞭，就在剛剛明知道是在做夢，亦不願醒來。第一次你生病的樣子出現在我面前，還是那麼樂觀與堅強。你瘦弱的身軀依偎在我懷裡，直至病涼。隻是換瞭副場景，我們生死離別在病房裡。太多太多的不舍，離開是一種無奈離開也是一種解脫離開瞭留給活著的人卻是難以平息的悲傷～～～
土豪的愛情都是什麼巴基斯擔生死離別的註定，我還是當個吃瓜群眾吧
鬥轉星移，改變著所有的記憶，擊碎瞭所有的夢想，人是扛不過衰老和時間，現實讓你懂得親情比金錢更金貴，荒唐的自我實在是割肉自殺，不斷的降低著人生的價值，時光永遠不偏心，生死離別的規律永恒不變，生存其實就是和光陰賽跑，珍愛視野之中的所有美景才是智慧，珍愛身邊所有的親人，朋友，才是智者的選擇，相互攙扶共度人生的美好時光，盡情享受生存的樂趣，始終保持良好心態，誠實守信，才能廣交朋友，才會擁有幸福，真誠做人，誠實做事，生活是一面鏡子，你笑他才會笑。不求金錢萬兩，但求健康至上，不求人生精彩，但求幸褔常在，秋月寒風落葉黃，人生路上莫憂傷。化悲為喜顯智囊，往事浮雲不可想，願愛我和我愛的人，幸福，安康，吉祥。
人生總是有太多的離別，隻是不知哪一次就是生死離別。好好珍惜那些相聚的時光，好好珍視那些愛你的人…
這幾年，經歷瞭幾次生死離別，大爺和姥姥的去世，二姥爺的去世，老爸的兩個朋友去世，剛剛又聽說一個同事的去世，你不知道哪一面就是最後一面，珍惜每一次見面的機會。隻求每個我在乎的人都身體健康完事勝意。心情真的好壓抑……
深陷劇情因人物的悲歡離合生死離別而不能自拔，是種悲哀吧，明知是假，卻當真，突然想起來一個人，明亮的像陽光吧，又很陰暗！是我的樣子！手指畫！
很滿足現在的生活，因為看多瞭生死離別與病痛，在我們有限的時間裡過好我們的生活，並不是一味的追求，而是讓生活過成我們想要的樣子，簡單一點，平凡一點，少計較一點，平安是福，是最大的福，這真正才是最近幾年從爸媽身上學到的正能量！所以我相當珍惜當下，喜歡跟正能量的人快樂的人在一起，就這麼簡單！
一周的時間經歷人生最重要的考試，分手，骨折，生死離別，我不知道這一周是怎麼熬過來的，可能有傢人在身邊更好過一點吧，。一段懵懂無知的感情，一段刻骨銘心的感情，我現在更向往的是平淡溫暖的感情。比起刻骨銘心的感情我想的是懵懂無知的那一段感情，想的也更是他。新的一周就要開始瞭，認真過好每一天，實現自己的人生價值，充分的投入醫療護理工作。大二衛――我又回來瞭！！！
風雨秦淮二十載，煙雲金陵幾多愁。第一次看話劇，以秦淮河畔一大傢子為主映射出一個動蕩不安的時代，真的很精彩，感人至深。演員的舞臺功力很強，情感到位。被開頭的那聲槍響嚇到瞭，我的淚點是關於抗戰的部分，還有一對經歷似生死離別後的重逢。
今天母親節，全傢都去給二姥姥送殯，本來我訂瞭蛋糕，也臨時取消瞭。我本以為那些書中寫的，長大後要面對很多的生死離別，是虛張聲勢的湊話。現在才知道，身邊的人真的會一個接著一個的離開我們。
人終究逃不過生老病死，面對生死離別，哪怕晚一天，也希望這一天晚點到來。
生死離別，是一件多麼痛苦的事，有時間常回傢多陪陪父母吧。
生死離別就是一瞬間的事，昨晚幾位還為老人傢住哪吵架，今早起來人都沒瞭，實在是悲哀。
看到別人出生，看到別人成長。看到別人從小學上到初中，又從高中上到大學。從學習生涯到求職工作。從戀愛結婚到子孫成群……小到咿呀學語大到生死離別……
這兩年真的是經歷瞭能承受的所有大風大浪，經歷瞭生死離別，經歷瞭幾乎一無所有，經歷瞭除瞭愛情已經沒有什麼可失去的瞭。現在這個世界怎麼對我，我都可以承受我都可以接受，現在已經沒有什麼事情我承受不瞭瞭。我能做的就是努力去愛去珍惜你們所有，但如果註定你們都要離開我，註定要我失去所有的愛，註定要我孤身一人永遠失去鬥志，那最後就隻能自己亂七八糟的過一生。
我媽媽說她想她的媽媽，聽瞭瞬間淚目。不管多大，她永遠是另外一個人的寶貝，可是另外一個人再也喊不出“媽媽”這兩個字。生死離別才是最痛的，其它的都是浮雲。
世界上最大的痛之一，莫屬和初戀生死離別。離開的人化作一塵骨灰被風吹走散落在天涯。
超級拒絕看負面的社會新聞報道還有展現人性陰暗面的電影之類邏輯一旦漸長將犧牲大部分理智沒有邏輯的狂熱更加可怕覺得認識少少的人也算好沒有特別的驚訝與恐懼離別與生死也經歷的少給自己築高墻實在是自己的心理無能。
有的會隱藏自己的感情。生死離別對任何年紀的人都很難面對：有的會轉向他人尋求慰藉...——《摩登傢庭》
懷念你高大的臂膀，此生也隻能陪你至此，願你在極樂世界裡不會再經歷生死離別。我最最最親愛的姥爺。
當人經歷瞭生死離別，她一切都想通瞭。
學瞭醫之後很多感覺站得離死亡更近，生命太脆弱瞭，稍有不慎遭遇災禍人就沒瞭。原本以為見多瞭就會看淡很多生死離別，可是沒有，最後隻學會瞭表面上處變不驚，內心甚至變得更怕死亡離別什麼的瞭。
看過繁華，熬過平淡。觸碰過生死，經歷過離別。感謝所有，才有今天的波瀾不驚。
正確的情緒面對一切生老病死，生死離別。每一次都有狠狠地說再見，有可能以後再也不見。
或者是滿頭大汗什麼的。我夢見爭吵，離別，逃亡，生死。夢見親人，朋友，夢見擁抱，接吻。
每天每天一年又一年真的不想以這種方式讓我知道什麼是真正的離別除瞭生死哪一樁不是閑事那窗臺上隨風微曳的綠籮那安靜折疊在床上的絨被，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧嘩都能讓人淚如雨下我猜你一定比我想你還要想我帶著這無法用文字表達痛一生也不會撫平的傷平靜的生活。
除瞭生死沒有什麼大不瞭的事情，除瞭生死離別所有的離別都不叫離別。
又到瞭一年一度的母親節，而我還是有一份問候隻能寄往天國。那裡應該沒有病痛，也沒有生死離別吧！思而不得見之痛，痛入心底……
現實狠狠給瞭我兩記重拳，在生死和離別面前原來一個人那麼的渺小，再強烈的意願也無法改變軌跡。生命短暫，願往後的每一天都不要留有遺憾後悔。
奶奶走瞭，天也下起瞭雨，天天都在念我要掙大錢，怎麼我都還沒有掙到大錢，你怎麼就走瞭？生死離別真的好難受！
很多事情……並不是我們想象的那樣輕松……很多事情我也想放棄，也想逃避，可是放棄瞭逃避瞭又有什麼用呢？心很累……心情也不好，可是我都在努力調節不讓自己崩潰……這幾天經歷過生死離別瞭以後，很多事情真的看淡瞭很多，活著的人依舊要堅強前行，因為人總有那天，你也說不準，過好當下每一天每一分每一秒，珍惜眼前人就好……有些事我想看得簡單點單純點，可是並不是我能決定的……人不上心，你一點辦法也沒有，我隻能把自己份內的事做好瞭……真想每天過的不那麼累就好瞭……
《一條狗的使命》感覺更適合成人看，看似狗在尋找自己活著的意義，其實何嘗不是我們每一個人呢。四段生死離別，最後又回到主人身邊，也悟到瞭活著的意義：首先要開心，然後竭盡全力幫助別人，有一個相愛的人，不要為過往垂頭喪氣，永遠活在當下。
排位的時候哭哭啼啼，搞得跟生死離別一樣，想留下來的話都不敢說，那還來比什麼？比誰的感情好嗎？哭得稀裡嘩啦的姐妹情深真感人啊，那為什麼劉丹萌摔倒的時候裝沒看見？正在跑的人沒註意算瞭，後面的呢？這會兒姐妹情深上哪兒去瞭？第一次看一個節目公佈名次能公佈一整期，全程哭哭啼啼……
從前我以為時間的魅力很大，見慣瞭生死離別，看多瞭悲歡離合，總會慢慢去接受生活的苦難。但多活瞭幾年，好像仍舊無法接受節哀順變這樣的事實。爸媽對每個人而言終究是守護神。無論是十歲，二十歲，五十歲，六十歲失去瞭他們。那樣的痛永遠無法和別人感同身受。可活著的人還是要好好珍惜身邊的一切啊。嗯，祈願。
母親節，媽媽您辛苦瞭，爸爸已經離開兩年瞭，從未懂的生死離別的我到現在還是那麼的悲痛，我知道您每天都在堅強的生活，為瞭我和弟弟，為瞭這個傢，在這個特殊的日子裡，女兒對您說聲，媽媽，您辛苦瞭，女兒愛您和爸爸，老爸，天堂的您還好嗎？女兒真的很想您，接下來的路不管多艱難，也要勇敢面對，願夢想成真。
人生最痛莫過於生死離別。你從來都那麼無私善良，事事為別人著想。傢裡隻要有事都是你去解決。你那麼帥氣，那麼優秀。我們一傢人的驕傲。從沒想過會這樣與你離別。
想把奶奶接到大連，擔心她在傢總是想爺爺，奶奶說“哪也不去，傢裡不能沒有人，不能把你爺一個人扔在傢裡”。那一刻，我淚崩瞭，我知道奶奶為什麼總哭，因為她沒有伴瞭。不想再經歷生死離別，太痛心，爺爺，我好想你！
人總要經歷過生死離別後學會成長，學會珍惜和感恩身邊對你好的人。
現在不像以前瞭，以前特別喜歡追劇，現在我特別喜歡看朗讀者，這一個節目讓我學到瞭很多，生死離別勇氣愛很多很多。
生死與離別，都是大事，不由我們支配的。比起外界的力量，我們人是多麼小，多麼小！可是我們偏要說：“我永遠和你在一起，我們一生一世都別離開。”——好像我們自己做得瞭主似的。是的，無法自主。可是，為什麼還要忍不住奢望，奢望可以執子之手，與子偕老？
剛才看一個老太太的背影，好像我姥。如果她在，今天我會帶她出來，一起過個節。世事無常，生死離別。轉身，就是永遠。
躺在被窩裡，看著每一個評論都嚎啕大哭，深知自己也逃不掉要面臨生死離別，害怕大過於一切，無比害怕，安慰不瞭自己，我怎麼安撫別人？不知這一天何時來，祈求老天不要這麼任何人。
來腫瘤科進修。給我動力的就是那麼理解我患者，今天早班，發現43床爺爺走瞭。有點心慌。住院兩次，每天都是我給他做口護，剪指甲。前天還說手指甲長瞭，等我忙過來，我給你剪剪。看來我沒有機會瞭。見慣瞭生死離別，依舊遺憾沒有完成的事情
關於生死離別的說說
一生中會有很多種離別，最痛苦的離別莫過於生死離別，親人的離世，留下的遺憾太多，太多……
時間如白駒過隙，世事如白雲蒼狗，你永遠不知道哪一次離別，就是生死離別，我本以為找到瞭回傢的路，沒想到心卻迷失瞭，但我篤信，終於有一天，我會和您一樣，最後一次回到這裡，把我的身體，我的靈魂交給這裡，這裡的土地，這裡的天空，這裡的山水……
“這個大自然就是在這樣一個告別過程中完成它的季節輪替的，其實人類社會也一樣，其實這個天空下不是山也不是水，是什麼？是滿滿的各種各樣的告別。我是一個作傢，我知道，文學寫瞭上百年上千年，其實做的就是一篇文章，生死離別。”～～～曹文軒
我常常想，我要多麼冷漠才能平靜的感受一個身體從溫熱變得冷硬。往日有過喜怒哀樂的面孔變得面無表情，隻有緊閉著的下垂的眼角還殘留著歲月折磨過的痕跡。事實證明，生死離別，並沒有太難過。小的時候我常常想，如果我失去瞭至親至愛的人，會怎麼樣，而現在，我再也不會想象，也不會被觸動瞭。隻是夢裡，偶爾會出現她的身影。步伐矯健，依然行色匆匆。我是想念你的啊。
卻沒有能力控制別人的道路，跟我的人一個一個的走瞭，有一天我也會離開……生死離別！要麼在自己的世界裡等死……因為我們都有能力決定自己的方向！
生死離別，就像生活中的調味劑，要坦然面對！為瞭下一代不在卑微，我們做出自己最大的努力！
我隻想好好得和他過好最後這段時光，然後離開，說得好像生死離別一樣。我隻是想，離開也離開得有儀式感些。留下點屈指可數的美好。
自由是相對的，從生存本能的衣食住行再到生死離別，至今從來沒有人能夠達到絕對自由。自由從來都不是你想幹啥就幹啥？而是你想不幹啥就不去幹啥？在隻有方面可以選擇有趣的朋友或戀人。而不是按照社會價值等級觀念去選擇那些學習好或者是有錢有勢的人。在這場生活物質方面。可以選擇讓自己舒適的東西，一個人感官為主，而不是他人眼中的便宜或昂貴所代表的人物階層。在工作方面可以選擇去或者是不去工作，什麼時候去工作阿不會被房租房貸追著跑。這些都是自由的體現，很多人最喜歡最後一條說如果不用工作就可以去做某些事情。但是做完之後，你的人生又如何安排呢。自由的身體是關於生活的關於你對於人生的態度。
生死與離別，都是大事，不由我們支配，比起自然規則，我們人是多麼小，多麼小。
人說20一輪回，等到20歲的時候，你就可能會體驗到人類的生死離別。等到你40歲的時候，你會看到父母的銀絲。等到你60歲的時候，你會看到自己的孩子又為傢族再添新丁。
切身體會過生死離別的痛，每每看到身邊的人有同樣的遭遇都無盡感傷…
得到瞭一直在拼命追尋的東西，卻失去瞭最珍貴的時間，這些時間慢慢的對於你來說或許隻是無謂的別無選擇的一種狀態，而對於來說卻無比的珍貴，一輩子真的有那麼長嗎？誰會知道下一秒是不是生死離別，金錢或許重要，但在一起的時光是多少金錢也換不來的。
昨天的經歷太恐怖瞭驚天動地好像經歷瞭一場生死離別到現在還心有餘悸！事後的我悲喜交加淚流不止不想做事不想吃飯不想說話。萬幸的是我隻是腿淤青瞭一大片拿到的號也還算滿意。這個號是我用生命換來的。這一次冥冥之中我感覺老天又一次幫助瞭我這個心地善良的人。今後我還會一直善良下去。
你想的是榮華富貴再盡孝，該盡孝的人隻是想你平安健康就是孝，心比天高命比紙薄，可是又不願服輸，生死離別歷經太多，疼你的人也許等不瞭你.這個母親節一邊在奔波一邊在送別，盡不瞭身邊的孝，來生我再補……|
當初帶大我的老人外婆外公依依離世，我也沒掉過淚，大概能，承受生死離別吧。至今，還真沒為瞭誰或事傷心掉過淚。
有人說，經歷過生死離別，就會長大一次。我們現在的年齡，正是面對老人傢一個一個的離開我們，父母漸漸變老，而我們漸漸長大，成傢，立業。2018年5月10日。13點46分。雖然不舍，姥爺，一路走好。我好想您。
眼前的困難有，但是要克服。成長的一部分，生死離別，自然規律，得失相隨，勿忘初心