不後悔從雲南回來，但是必須承認壓力很大，我覺得我有點自暴自棄的感覺，我也想有個依靠，可是我的依靠在哪裡呢？心真的好累，我覺得我已經走入歧途瞭，我好像已經不是當時那個帶著夢想和希望意氣風發不顧一切向前沖的我瞭，我不知道該怎麼辦瞭，很迷茫。今天就讓瓜澤網小編帶大傢一起來欣賞一下想有個依靠的說說吧，希望你們能夠喜歡！
想有個依靠的說說
我隻是一個孤獨的人，也想有個肩膀依靠，可是那麼難。
很累的時候，就特別想有個依靠，想有個傢有個可以分擔喜怒哀樂的伴侶。
小心翼翼地喜歡一個人大概會無條件的遷就他不敢發脾氣因為會被煩不敢情緒過激因為會被討厭不敢一點點不耐煩我想和你在一起卻離你心上千丈腳下萬米。因為喜歡你才會想要在一起想有依靠的人想被寵到天上想有個精神支柱就像明明是個膽小的人一想到你卻無所畏懼。
我想有個男朋友，靜靜地依靠在他身邊。
曾經你以為有人可以陪你一起面對人生的風雨可後來才發現當狂風暴雨來臨的時候你隻有自己可以依靠真的很羨慕那些小小年紀就碰到願意陪伴自己的人其實我也好想有個可以陪我顛沛流離的人可現實卻告訴我這隻是幻想每天頂著一副樂觀的面具面對他人其實隻有你自己才知道你到底有多自卑我把所有的苦難都咽到肚子裡然後帶上樂觀的面具我曾經的快樂驕傲任性天真都被那個人摧毀覆滅所剩無幾真的很羨慕你們都有人愛不會因為哭泣而被罵成是裝逼沒人會陪著我顛沛流離至少現在沒有……
人啊，也許就是在自己特別不順的時候就會特別想要依賴誰，想找人傾訴，想有個肩膀大哭一場，但是往往這個時候其實最應該依靠的就是自己，一個人更要學會堅強。你不是因為過的不好才需要男票，而是你經營好自己，用最好的狀態歡迎他的到來。
一直就隻是想踏踏實實的過好每一天想有個可依靠的人可以給我建議給我主意的人而不是發生瞭事情就責備怪罪推卸責任要的不多卻沒人能給做瞭那麼多還是不記好記得的全是缺點毛病我累瞭很累。
知不知道發生在我們之間的那些事如果放在別人身上他可能就不愛瞭。想有個依靠好難好難....
完完全全害怕與人接觸除瞭自卑還有怕被人欺負，我的性格永遠是忍氣吞聲的那一方，所以好想有個比我強大很多的依靠，想瞭好多好多年瞭，卻還是現在這樣
昨晚被表白瞭，可我又拒絕瞭……二老板說不著急，路很寬慢慢走，慢慢找……天知道我多想有個傢，讓我有個依靠……
我想說我好累，好想放下一切，好想有個依靠，好想有個後盾，累，壓到喘不動氣。
有時，強大也是有點兒累的。什麼都攬曬上身做，身體累也不算得什麼，心累時其實也想有個依靠。感覺自己是個男人，可以分擔身邊的喜怒哀樂，好吧，借妍姐的小胳膊靠一靠。
多想有個肩膀讓我依靠，多想有個人多我說，沒事，有我。結婚後反而越來越覺得孤單，無助，兩個人在一起還不如自己一個人更有安全感。
看到朋友的結婚照，特別端莊，剛好手機裡是特別抒情的卡農…想想因為補貼傢人朋友自己過得啃啃巴巴的，突然好想結婚，想有個可以照顧我的依靠…
我也想有個可以做主，能讓我依靠的港灣。總是什麼事都自己來安排好累。我也需要人來為我操心，安排好每一天我隻需要過生活就可以瞭。
是不是哭一哭就會好起來。真的好累。好想有個依靠，抱抱一直以來這麼堅強的自己。
這些年我一路走過來，坎坎坷坷不得不逼自己堅強，可是仔細想想好悲哀啊！我想有個依靠，因為種種原因，可是誰都靠不著，隻能靠自己。。。
十二月的第一天上午，急火攻心，因為委屈？無所適從？因為覺得自己傻？爆發瞭一鼻子，痛快瞭……感慨一番，竟還想埋怨一番，想有個依靠就是紮在哪哭一夥的那種沖動，怪自己是個嫩蔥。
很不開心，心情很糟。看完十部周星馳都不會開心，抽完一整包煙也不能解愁。小醜總是一副笑臉面對觀眾。有誰看到他眼裡的淚光。我想成為港灣。也想有個依靠。好累。
無論自己多有能力，無論自己多麼堅強！在出事的時候總想有個肩膀可以依靠！一個人能抓一大堆娃娃！一個人能在咖啡廳坐兩三個小時！但是心裡就是空的！慢慢的都習慣一個人瞭。
我擔19歲是怎麼樣的啊。。。？用怎樣的心態去面對工作又有怎樣的想法。。。話說為什麼我會這樣呢？果然在精神上還是想有個依靠的地方
還是有那麼一點點悸動在心裡~交給時間去療愈吧，也許我隻是太忙瞭想有個依靠而已…也許我就不該這麼忙…每個人都說我變瞭…我也不喜歡現在的自己…
吃一堆好吃的看一個結婚的同學的婚禮太有氣氛瞭搞得我也好想有個依靠哎。
每天忙忙碌碌挺累的，有時候很想有個穩定的傢，能依靠男人。可我的性格就喜歡自己賺錢？→_→
忽然間就悲傷起來，不知道自己一天天忙忙碌碌是為瞭什麼，疲憊不堪的心也想有個臂膀可以靠靠，到頭來發現唯一可以依靠的還是自己。
我很累…我不想每天小心翼翼の在意這個，在意那個…我想要做自己……每天都生怕一個不對，就看見你們不開心的臉……我需要一個跟我說做你自己就好の人…我需要一個在我說我還好以後看穿我心裡難過的人…我真的不想再這麼過瞭…我想有個肩膀可以依靠…
永遠也換不來的暖，一年，兩年，三年，等多長都走不進，付出瞭多少心酸，頂著多大的壓力。給自己多大希望以後就會有多大失望。好想有個可以依靠的肩膀，好想有個關心自己的人，讓我的心可以休息一下，是不是我的堅持從開始就是錯的？
課堂上時刻保持精力充沛，面帶微笑，下課回傢路上卻發現已經累的抬不動腳，但又無處可說，真想有個依靠，哪怕隻是聽我發發牢騷。
我真的是一朵純潔的美少女啊，難過。。。真想有個厲害又有意思的人陪著。。不至於這麼不知如何是好的沒有依靠。。嘛的越想越難過。
一次又一次的失望，我又還能再有所期望麼？想離開卻害怕真的離開瞭一切重頭開始，其實我真的沒有那麼堅強，有時候真的好想有個肩膀可以依靠。
隨遇而安。其實每個人都想有個依靠，我也一樣。
現在想想，其實自己也20多歲瞭，盡管生活還在繼續，選擇題還在不停的做著，每一條路都走的讓我從未想過。經歷過的事情曾經讓我膽怯到不敢向前，沒有自我安全感的過去總想有個當下的依靠...等等。那些過往的自己想想都覺得好幼稚。當下隻覺得開心那就去做吧~想做什麼就做什麼吧~不知道也沒關系，累也沒關系，可惜瞭也沒關系。因為-我就是我。
是我依賴感很強嗎？或許吧！這是一種習慣！以前我的獨立讓我覺得自己活的很累，舉步維艱。有時候傷心，痛苦的時候就在想，如果這時候有個人能夠陪陪我，能夠有個結實的肩膀給我依靠，溫暖的手心抓住我的手，鼓勵我，安慰我，那該多好！其實每個人內心都想有一個懂你的人，可是這樣到底是好是壞呢？
GXL你未來的路在哪裡？感覺自己身心疲憊，無論是工作還是愛情，都是那麼不順利，愛我的那個人你又在哪裡？你出現好不好？我好想有個依靠，一個人生活，我已厭倦，乏味，隻想找個溫暖的人，度過餘生而已。
昨晚上聽到部長給傢裡開視頻，和傢裡的孩子，和媳婦，剛打開視頻就聽見一聲甜甜的爸爸，不知道為什麼聽到之後，自己的心裡突然顫瞭一下，可能自己也想有個傢吧，自己努力工作也值得瞭，傢是自己的依靠，是自己心裡的依賴，再過幾年，我們結婚成個傢好嘛。
一個人久瞭，一旦出現一點風吹草動擾瞭自己平靜的生活，就會沒有安全感，多想有個港灣為我停留，讓我依靠。
沒人懂得，其實我很想傢，更想有個歸宿和依靠。
當眼淚掉下來的時候，是真的累瞭，在自己孤獨寂寞的時候，常常會一個人靜靜的胡思亂想，在自己無奈的時候，好想有個肩膀可以依靠一會兒，讓自己無奈的心可以得到暫時的休息，讓自己不再懷著疲憊的心去旅行。在自己無助的時候，好想有個人可以真正的關心自己、在乎自己，給自己支持和鼓勵……有沒有人也和我一樣，越痛苦越把自己偽裝的很開心！！
有時覺得這樣活著好累，好想有個依靠…
隻有這種，我忙的想暈倒，忙的想有個依靠的時候才想找個人陪～
第一次出門想盡快回到傢風好大吹的眼睛很幹很想有個依靠。
是的，突然感覺好累，身心疲憊不堪，原來我也是需要人照顧的女人！大哭一場的時候想要有個肩膀依靠，孤獨的時候也想有個人在身邊陪伴，一個溫暖的懷抱足矣！