看風精油說明書能吃，倒瞭一大口到自己嘴裡，然後再倒幾滴在狗嘴裡，我傢狗生平第一次打瞭我...
今天女朋友發我信息：“我爸媽叫你今天晚上來我傢玩！”我想逗逗她，回到：“玩你嗎”？過瞭半天都沒回應，打電話去，結果是被拉黑瞭。當時感覺莫名其妙啊！結果發現回她的信息是：“玩你媽”！我去……買點禮物晚上登門道歉，希望能解釋清楚。
每個人心裡都一段這樣的感情，一想起來就百爪撓心，一堆話都擠到瞭嘴邊卻隻能默默溜出來仨字兒：「別提瞭」
李老太:“大妹子，你傢老王都70瞭還天天跟在人傢姑娘後面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追著汽車跑，就算它追上瞭它還會開汽車嗎?”
今天女朋友深情的問我瞭一句話：我是你的什麼？你們以為我會說你是我的優樂美嗎？都錯瞭。我回答的是！你是我的公主！女友又問我，她是不是我的唯結果我嘴欠的說瞭一句：你聽說過那個皇帝隻生一個公主的！..
大學戀愛的時候，一次晚上散步，剛好受臺風影響，學校裡狂風大作啊！他把我摟在懷裡，嘴裡還念念有詞：這可要把你抱好瞭！我於是被感動的眼淚汪汪啊！深情的問：我這麼重要啊？那貨答到：是重！你這噸位絕對吹不跑，拉住你我就安全瞭。。。安全瞭。。。
女：我胖嗎？男：不胖，因為你長得好看，所以這叫放大的好看。———這是我聽過，對胖最正面的解讀。
人際關系真是難以把持。有時候別人不熟你會覺得他不愛說話，等熟瞭你又覺得不好吃。
前幾天沒錢就給我嫂子打電話，我哥接的電話，我說：哥，我嫂子在嗎？我哥：我在傢你找你嫂子幹嘛，你是不是不想活瞭？我說：找我嫂子有事，這事你辦不瞭！我哥：我還不信我辦不瞭，你說，快說！我說：那你借我2000塊錢！。。。我哥：...媳婦兒，你接一下電話...
再昂貴的料理，都未必比得過饑腸轆轆時吃油炸食品的那種本能的滿足感。你知道為什麼我會有這種想法嗎？因為我沒吃過什麼昂貴的料理。
跟老弟吵完架他氣得摔門而出，我數他進來沖我吼道：吵架就吵架，你改什麼WiFi密碼啊？
商場裡一對男女交完錢，並肩往櫃臺走，女的手裡的20元掉在地上，她剛要去撿，男的大喝一聲：“別動”。瞬間以為女的是不是懷孕瞭，男的怕她彎腰啊，很有愛的樣子，誰知道那二貨接著的一句話瞬間讓我目瞪口呆：“我的！”
路過彩票站發現兜裡還有兩塊錢，狠狠心，買個刮刮樂吧！老天有眼啊！居然中瞭十塊錢！十塊錢啊！老板轉手就遞給我五張彩票，什麼意思？把錢給我！！！
嫖娼時被抓。警察對我說：“舉起手來！……我隻讓你舉手……”
出地庫時沒走樓梯，走的坡道，老公很貼心地在背後推著我走，感覺如履平地特別輕松，心裡覺得美滋滋的就說老公你真好。他來瞭句：日行一善嘛，權當推瞭一頭豬。。。
昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離傢出走。。。我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終於回心轉意。。。當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，尼瑪，行李箱是空的。。。
我有個朋友練散打的，脾氣也挺爆，愛打架，現在過得不錯，吃飯都有人喂，還有專人推出去散步
小時候比較害羞見到女孩子都會臉紅的，尼瑪的現在長大瞭見到女孩子特麼的眼睛都紅瞭！
我前任是一個很萌很文靜的妹子，一日送她回傢，半路遇到一條狗一直對她叫，我本想保護一下她，誰知她竟然跪下對狗狂吼！瞭！起！來！最後。。最後狗被嚇跑瞭。。
“考完英語最大的感受是什麼？”“我的心從未如此清晰的知道自己是中國人”
學校有一對逗比男女，無論何時兩人都同圍一條圍巾，有天上樓的時候，女的穿著高跟鞋不小心踩空瞭...
同事傢有個可愛滴小蘿莉，一天，她全傢老少在看三國演義，演到一個在雨中打仗的場面。在這個嚴肅莊重的時刻……小蘿莉感嘆道:為什麼他們不看天氣預報呢？
之前和一個朋友吵架。朋友是那種特別傲嬌的人，吵完架誰也不理誰。半夜突然給我發消息：“首項加末項的和乘以項數除以”我問：“你幹嘛？”他說：“求和。”
年最喜歡見親戚瞭“結婚瞭嗎？”“哦，女兒都兩歲半瞭。喏，給你看照片！”“哦，收入咋樣？”“今年不咋樣，五百萬不到吧~”“嗯，買房瞭嗎？”“準備買第四套瞭！”然後親戚拍拍我的肩膀，對旁邊的母親說：“病情比去年穩定多瞭，去年過年還咬人呢！”
我一男性同事講述，他某天夜裡在王府井一高檔酒店附近等車的時候，遇到一位美艷妖嬈衣著簡約的落單少女湊上前來搭訕：“哥，一個人？要聊天服務麼？”該同事難掩內心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你QQ多少？呆會到傢我就加你。”。。。
前幾天看瞭一篇文章說，在美滿的婚姻會有200次想離婚，50次要掐死對方！我感覺它說錯瞭！明明隔三差五的想離婚，分分鐘想掐死對方！
今天去姑姑傢玩。姑姑傢孩子今年高考。學習成績不好。模擬考試成績出來後到傢姑姑問考瞭多少分。我弟說300多分。姑姑就說300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟緩緩的說：301。
有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看瞭看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”
女追男隔層紗，男追女，隔2雙JIMMYCHOO，5支YSL，10個lv包等等
和一哥們在群裡吵架，罵不過我，然後用英文罵我，氣死我瞭，欺負哥不會英文麼，喝，果斷罵回去，後來他還是罵不過我，他說：哥，別發英文罵瞭，百度翻譯挺累的……其實我也覺得挺累的
堂哥在拆電腦清灰，結果我往他裝螺絲的盤子裡悄悄放瞭一個螺絲。結果，這傢夥現在把電腦拆開第二遍瞭……
女人是一種奇怪的生物，有時候她會莫名其妙的生氣，其實她隻是想作一下，你要是不哄她，她就真的生氣瞭，但是哄著哄著，她就真的覺得你錯瞭……
替10後的孩子心疼，隨著手機拍照的普及，這代孩子的所有黑歷史都會被記錄下來……長大後不可想象。
陪朋友相親，為瞭襯托朋友的幽默，我故作深沉板著臉不說話。後來一問，女方居然相中我瞭，理由是我穩重！真沒想到，這也行。
小學時，一次遲到，剛進教室，數學老師就說：你又遲到瞭知道嗎。我看著全班同學低聲道：老師，這是語文課。老師半截粉筆扔過來：特麼的，現在第二節課瞭。
我：老板，切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，確實有點分量，老板：來，我幫你裝好！我：哦，不用，我不買，我就想看看三十斤有多少，我想減肥！老板：臥槽，你別跑！
相親中。男：“其實，我是個受。。”女：“基佬就不要來相親瞭！”男：“過傷的男人。。”
天氣熱瞭，男生上廁所就不要皮瞭，不要亂呲那個飛來飛去的大蒼蠅，呲不下來的，不說瞭，我要去洗洗胳膊洗洗臉瞭……
老婆為瞭減肥，晚飯後去公園快步走瞭1小時，走餓瞭，一直吃到11點半，還在吃……
小時候和小夥伴偷偷把他爸爸拖拉機的”搖把”偷瞭賣，賣瞭糖塊和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼帶著他爸就到我傢瞭。緩緩的說“我被打的實在吃不消瞭，糖還給你。爸，就是他。”哎！那晚好漫長。。
昨天在機場和同事吃飯，三人均點瞭燒鵝飯，被告知隻有一份瞭，於是三人興高采烈的用剪刀石頭佈來分出瞭勝負，然後服務員說在我們剪刀石頭佈的時候，最後一份也被點掉瞭。。。
“她看瞭我一眼，肯定是喜歡我吧？”哥德巴赫猜想。
昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼瞭一句：“賤人！”然後啪啪扇瞭我兩個耳光，大喊＂我要跟你分手！＂我莫名其妙地看著她，問怎麼瞭？她又怒吼一句：“沒事！”然後倒頭睡瞭…今天早上醒來，她主動跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線裡加瞭很多蔥花，挑都挑不完…於是醒來把我給揍瞭…