一室友沖廁所時把水箱拽下來瞭，結果把自己砸成瞭腦震蕩。。。
今天我在宿舍玩電腦，旁邊一逗B舍友聞瞭一下我掛在床邊的類褲，突然轉過來，義憤填膺的對我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
我們班一對情侶吵架瞭，女的屬於漂亮型的，吵著不要和那個男同學坐一塊瞭，男的就說：你換，你換，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道：我就是和班裡最醜的坐也不和你坐一起！說完就朝我走瞭過來。。。
能驅使一個成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顧外面寒風凜冽、白露為霜，準時揮別溫暖被窩，離開傢門的，或許隻有貧窮瞭。
那一年，人們還比較封建，俺媳婦剛生完孩子被推出產房，因為她覺得害羞，就把被子蒙住瞭頭，老媽看到當場直接嚇哭瞭
有一次在路上被一隻大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時身後狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下這個動作，就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看，狗蹲在瞭後邊。狗主人笑著說：對不起啊小夥子，我說狗呢。
最近走黴運有點過瞭，這不剛摔瞭一跤，哥爬起來，怒指蒼天：“你特麼的，到底怎麼個看我不順眼？是我太善良瞭，還是哥太帥瞭？”
剛才看到一條新聞說，五六歲的小男孩進女浴室也會被女人趕出來，我還不相信呢，剛試瞭一下，是真的，我和兒子剛進門就被趕出來瞭。
我：師傅我傢洗衣機壞瞭，現在要去上班能幫我修一下嗎？師傅：那你傢有人在嗎？我：我老婆在傢的。師傅：嗯晚點我過去幫你修。我：謝謝啊師傅，來師傅抽根煙。師傅接過煙點燃。我：師傅你貴姓啊。師傅：姓王。
今天看見有人說小明寫的作文"我的啟蒙老師---蒼老師"我就納悶瞭，蒼老師教的到底是哪門科學，這都要黑小明！
晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們傢鄉那裡的烤魚做法。說是魚要先用尿醃一個晚上。我驚呆，但馬上就平靜瞭，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈後興許能增加口感。然後朋友接著說，而且我們那裡醃魚的調尿很考究的，要加至少十種香尿。。。
十年前聊QQ，誰不吱聲就把誰刪除，現在天天掛著QQ，誰TM一有動靜就把誰刪掉，寂寞孤獨卻不願有人打擾，有同感的舉手！
現在才覺得第一部還珠格格裡面的蓉嬤嬤才是影後，當時看的我咬牙切齒，現在才知道她是大好人，第一好人。同感的舉個爪。
和幾個朋友開車出去玩，突然一隻狗從車前跑過，嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵：雜種，我R你媽。這時車內另一朋友悠悠的說到：哎瑪，口味真重。
有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。
宿舍兄弟腳臭，聽人說用醋泡有效果，這哥兒二話沒說從網上買瞭五斤，連續泡瞭一個月，感慨到：效果顯著啊!MD又酸又臭……
今天考試，剛發卷兩分鐘，室友就交卷瞭，我就納瞭悶瞭，這抄也得抄二十分鐘吧，回來我問他，你怎麼交這麼快啊？室友說："我看瞭一遍，都會，肯定過瞭，我就交卷走人瞭～"
室友送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什麼意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”
兩隻烏龜聊天:"為什麼有的動物幾千年就成精瞭，而我們都萬多年瞭還沒成精呢？""我們成精瞭呀。""是麼，為什麼我不知道？""你傻逼麼！沒成精你會說話？"
同桌因為醜失戀瞭，我安慰道：“不要哭，你知道嗎?那些長得好看的人都沒有胸的!你看你的胸多大啊!”說完感覺這個他哭的更兇瞭。
上廁所，站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來，表情越發猙獰的說道：還好是秋褲穿反瞭，還TM以為消失瞭。
大師！我看破紅塵瞭，想剃度出傢。“滾，你tmb每個月都來這一招，就為瞭幾塊錢的理發費？”
剛剛看新聞說一男子做手術被誤切瞭一個蛋，醫院賠瞭兩百萬，現在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產，是不是有點在炫富！
想起十歲那年，我的體育老師對我說："每天鍛煉一小時，隻要堅持50年，你就能活到六十歲。"
女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
晚上回傢，老婆一把扯住我衣服就使勁聞，我嚇得趕緊解釋："今天陪朋友吃飯，身上絕對沒有女人的香水味！"不料她一個耳光扇過來說："一身的火鍋味，吃火鍋都不叫上我！"
去買冰箱，一進店裡我就說："海爾！海爾！"服務員聞言怔怔地說："父..父王，您吩咐？"服務員也是蠻拼的！
語文老師：饑渴和饑餓的區別是什麼？小明：黃瓜放的地方不一樣老師：還要我說麼？小明：知道瞭，滾出去