一見鐘情，是一種執念，因為第一次發現瞭你，我才知道什麼叫心心念念，會因為你演出穿少瞭而生氣，會因為你受傷而擔心，會因為你生病而自責自己的無能為力，看到手機屏幕上你的笑，覺得好耀眼，也許我無法辨別是否是真心的，但還是很開心，再累，也會覺的很有動力，畢竟是我用心來愛的人啊。
"不要因為昨日的悲傷而茫然地站著不要說孤單不要說痛也不要自責你曾經夢想的這條路是對的"。
無數的嘲諷無數的失落無數的自責這是一場噩夢……
以前一直覺得自己算聰明的人，但這一年下來每天都覺得自己好蠢、…越挫越不勇…今天又是因為我的沒經驗導致多花瞭很大一筆海運費…非常非常沮喪…現在隻能想著怎麼把老板給蒙混過去吧…當犯錯的時候自責已經夠自己受的瞭誰再責怪我我真的會記仇一輩子
我能做到的，就是盡量讓父母高興，滿足他們一切的需求。他們開心瞭，我覺得，一切都值得瞭。再辛苦，再難挨，總會有解決的辦法。人越長大越孤單，我也如此，越來越想傢，越來越考慮考慮他們一天天老去，而我不在身邊的自責。希望他們也能體諒，能懂我。對於我未來做的選擇，不去責怪我，並不奢求支持。
我們大概都會在考砸之後想起爸媽失望的眼神而自責難過吧
到18年紀念我焦慮癥10周年？放個炮去去晦氣啥的……不知道是不是因為青春期老被我媽打擊的原因，我的過度自責伴隨疑病癥在和首任男友分手時大爆發，從此掙紮在各種負面情緒中，無法感受純粹的快樂。某種程度上挺虧欠我傢人的，百度搜索自救辦法也是滿屏“此類病患人格不健全，性格偏激”，又補一刀。
親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不睡覺、不吃飯、難過、自責，這些都是傻瓜做的事。
[我該怎麼安慰，如此失落自責的你。]
無論好話壞話說盡，就是能做到聽瞭也不懂，懂瞭也不做，做瞭也不對……真是服氣瞭……現在的心情就是憤怒中夾雜著無奈，無奈中充滿瞭心疼，心疼裡裹挾著自責，自責裡包含著……總之都想把自己的腦袋撬開，把東西都掏出來……
經常會辜負很多人的期望…為此我感到很抱歉和深深的自責。以後在做任何決定時希望不要那麼草率，這樣不僅對自己不負責，更對信任自己的人造成瞭不可挽回的傷害。但我更希望你們遇到一個更好的比我更優秀的人陪你們走到最後！
自責自己的經典說說這感覺，就像是拿血灌溉的自己寶貝的不得瞭的一盆花，一個疏忽，被豬給拱死瞭。又自責，又想跟自己說對不起。
在姥爺狀況不好那段時間，我知道姥爺日子不長瞭，糊塗每天大部分時間都是在閉眼，我最難受最自責的是沒能再多陪陪他照顧他，那會每天下班回傢，我都會問他，想沒想我，他都說想瞭...想起痛在心裡，沒人能體會我的感受，太難受瞭