我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
要不是騙子太多，我早把腎給賣瞭！
有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路瞭…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我屁股……
如果說美貌是推薦信，那麼善良就是信用卡！
不怕美女把我當色狼，就怕醜女把我當流氓！
"我警告你我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉你一笑老子就會跟著笑這樣顯得我很沒有面子"
十億子孫紙中亡，吃完翔，搬磚忙。千裡工地，無處話悲涼。女神見我應不識，擼出血、捅斷腸。凌晨木耳忽還鄉，衣衫亂，正補妝。屌絲無言，惟有淚千行。料得夜夜魂銷處，杜蕾斯、傑士邦。
開學就是一個噩耗，等同於把我從天堂打到瞭地獄，而且還用瞭強力膠!
我就是你的天氣預報，天熱時我送你涼爽，天冷時，我送你溫暖，隻因為你是我最好的朋友，你的關心也總在我的身旁，祝你平安快樂！
要挑熟女，裙子好揪。懷才就像懷孕，時間久瞭才能讓人看出來。
天使和魔鬼總喜歡拿我的靈魂來玩拔河遊戲。
好好活著，因為我們會死很久！
成功三要素：堅持；不要臉；堅持不要臉。你做到瞭麼？
什麼世道啊這是，人活得象狗，狗活得象人。
寄語：人生的道路都是由心來描繪的。所以，無論自己處於多麼嚴酷的境遇之中，心頭都不應為悲觀的思想所縈繞。微笑是最好的名片。永遠不要把你的愁眉苦臉面向他人，別人無權替你承擔悲傷。2018最新搞笑句子分享給讀者朋友們。
一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來瞭解你。”青蛙高興的蹦瞭起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
我和女友分居瞭，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
當面誇一女同學：你真是清水出芙蓉！
世界上有10種人，懂二進制和不懂的。
見到我以後你會突然發現原來帥，也可以這樣具體呀！
提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，後來就得瞭腦缺血。專傢建議，相比之下，還是改為傳統說法“我cao”更為安全，但專傢同時也說：仍不宜過於頻繁。
開學也沒什麼期盼的瞭，也就這些：中秋→國慶→寒假。
孔子解決不瞭的問題老子給你解決。
最近很多人跳樓，大傢小心別被砸到瞭。
我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
老衲曾經回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
以後再有人向你挑釁說“有本事來咬我呀！”，你就告訴他/她，“我不能咬你，畢竟虎毒不食子。”