跟老婆啪啪啪以後，各種滿足，各種爽!老婆卻意味深長的說瞭一句：“東西!還是還是自傢的好用!”她媽什麼意思?我要不要磨刀去啊……
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：需要人工配種。農夫圍著豬轉瞭一圈說：行是行，我怕它咬我。
今天下午，擠公交車，人挺多的，走瞭兩個站旁邊一妹子就對我吼大哥，你那個東西頂著我下面那麼久我下面都濕透瞭！全車立馬投來鄙夷的目光，我說是我手裡的雨傘頂在她的腿上你們信嗎？
初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人傢不同意就趁她出教室後翻人傢的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇!好大的一個創可貼啊!
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔!乙：是什麼啊?說來聽聽!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過嘛!甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢!
某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報傢門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你瞭！”
妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕瞭!”當時我嚇壞瞭，趕緊追問她“發生過什麼事?”她說“我今天和他牽手瞭!”我當時差點暈倒
孫悟空取經，與白骨精勾搭上，礙於唐僧沒有得逞，於是路上悟空趁著化緣之際，夜裡來到白骨精洞府，由於沒有點燈，在夜裡倆人翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨道：TMD妖精就是妖精，處女膜都這麼硬，白骨精卻罵道：就你猴急，我內褲還沒脫呢!
夫妻因貧困一天沒有吃飯，晚上老婆提出做三次愛算三餐，丈夫同意。第二天丈夫感覺頭暈目眩，走路扶墻，便自語：乖乖，日B不光能當飯吃還能當酒喝啊!!!
女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都幹過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”
老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！
兩個玉米粒結婚瞭,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人傢崩開瞭,就不認識人傢瞭!
女神發瞭條動態“一個漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個強壯的男生會讓女生練出一副好嗓子”。
夫妻結婚30年，妻問夫感受，夫：30年前掀開新棉被，一股體香味，掰開雙腿櫻桃嘴。如今掀開舊棉被，一股鳥騷味，掰開雙腿烏鴉嘴!!
找一小姐談好一百元半小時，便與其聊天，過瞭二十五分鐘小姐納悶的問：你還幹不幹？時間快到瞭！我冷冷一笑，狠狠說道：最後三分鐘讓你知道我的厲害！
夜半時分，媳婦突然打來電話:我今晚回不去瞭，在娘傢跟我媽嘮嗑嘮嗑。我看瞭看枕邊的丈母娘，默默滴掛瞭電話。。
一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來瞭句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠瞭靠，面帶桃花回瞭句：嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊!老婆直接說，我老公遛狗去瞭……
一外國女子在日本遭強奸，大夥兒都勸她報警，女老外卻拍拍屁股說：算啦，東西太小，傷害不大。
女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給瞭男的一個耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應該看得出來為什麼打他!
兩海龜XX後，相約來年再聚，第二年公龜來到，見母龜已等候，見到他，但母龜卻大罵：你TMD爽完瞭也不把我翻過來，都一年瞭。
某人第一次看到大海，感嘆道：啊，大海母親，話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：TMD.是個後媽!
講課時老師的拉鏈開瞭，一女生看到後，就站起來提醒到：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它，一會教導主任要來參觀…
少林寺藏經閣失火，燒毀瞭很多經書，方丈不禁失聲痛苦起來…小和尚不知道方丈為什麼哭，便問：方丈何患難忍啊!方丈繼續哭曰：老納痛經啊!
一女子鬱悶的對女同事說：“我現在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道：“避免懷孕??你先生不是才做過接紮手術嗎?”女子痛苦的答道說：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!
早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來瞭。小明：“現在能上嗎?”小姐：“等我脫完瞭你再上。”小明：“那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。”
一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多瞭一點。
花木蘭女扮男裝從軍打仗，突然月經來潮，臨陣暈到，醒後，軍醫對她說：小JJ沒保住，不過，我已經把傷口幫你縫好瞭。
老公出差在外，晚上給老婆來瞭一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。老公問：怎麼瞭?老婆說：天兒太冷瞭，我正給你做帽子呢!
男友第一次約我去電影院，都快結束瞭，他還目不轉睛的看著屏幕…這把我鬱悶的！於是我含情脈脈的看著他，小聲的說：“你親我一下唄！”然後我男友靠著我的耳朵小聲的說道：“我不太好意思…”於是我站起來大聲罵道：“你Tm裝什麼玩意兒！你親不！不親老娘穿褲子走人啦！”
異地女友發瞭條短信給我：“天哪親愛的！你都不知道我現在有多濕！”我回：“看瞭這條消息，你也一定不知道我現在有多硬！”她回：“我這裡下雨瞭……”
過去一男一女親熱，肯定是兩口子，現在一男一女親熱可能是：領導和下屬;公關和客戶;妓女和嫖客;老師和學生;大款和小三。
女:你有房嗎？男:和你結婚就有瞭。女:為什麼？男:因為你有兩個乳一房。。。女:你有車嗎？男:老漢一推車算嗎？女:滾！。。
局長傢宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現瞭諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點?一學生答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一個學生竟得瞭滿分，其答案為：都是因為拔晚瞭。
今天宿舍在一起看神雕俠侶。有人問為啥郭襄會喜歡楊過。有人說他武功好，有人說楊過帥，這時角落裡傳來瞭一個聲音，他鳥大……
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩瞭，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！
今天和老婆吵架，我對老婆吼道：你為什麼總是和我對著幹。老婆嬌羞的道：有時也背對著幹…當時我噴瞭。
一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得瞭的話，我想年內買套房……”
女秘書參加瞭環保日、衛生日、地球日的活動後，主任通知她還要參加節水日，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不瞭啦！