關於痛苦的說說痛苦的說說心情

他隻是友情出演瞭一場戲,而你卻走瞭心。

婚前,她送他去前線。淚別,他卻沒再回來。五年之後,她回到兩人故時帶的地方,卻發現他還完整的活著,身邊一個三四歲的孩子和女人。她拼命的捶打著他,叫罵他的負心。無意中,一壺爐上的熱水倒在瞭他的腿上,她驚恐。而他默默拉開褲腿,一條木制的假腿上滿是水漬。我還愛你,隻是不想拖累你。

再渴也會放下燙的水。

我抽著煙喝著酒穿著高跟鞋化著濃妝,你身邊的她不會罵人不會浪一心隻為你,我指著她說我曾經也是這樣。

你遲早會牽著別人的手,吻著別人的唇,抱著別人入睡,我也遲早會戴著別人給的戒指,穿著別人訂的婚紗,挽著別人的手成為別人的新娘,也許你會在親吻別人的臉龐時突然想起我的模樣,我或許也會在依靠別人肩膀時眼前浮現你的笑臉,但這一切都與你我無關瞭,我們哪裡都好,隻是無緣到老。

我做的最傻的事,無非在你身上浪費我寶貴的年華。

有些人註定要在你的生命裡錯過,再喜歡也隻能一笑而過。

好像關系是我捂熱的,也是我把它弄僵的。

遺憾的是,沒有同你一起看過萬物復蘇的初春,陪你度過漫長熱烈的盛夏,一起走一走深秋的楓葉林,也沒有機會戴著厚圍巾和帽子,拉著你的手在大雪紛飛裡憧憬未來。

為瞭一個沒有未來的故事失去曾經那個愛笑的你。

最難受的是,聽著自己喜歡的人說著他喜歡的人,還要裝作不在乎。

可能以後都不會遇到像你這樣的人,但也希望不要再遇到瞭。

我什麼都不想要瞭,包括你。

我也很難過,也想和人說,可真的沒有身同感受的人,更不知道從何說起。

她可以愛煙喜酒愛自殘愛鮮血卻再也愛不上任何人。

後來你往更好的路上走去,而我也漸漸習慣瞭沒有你的生活,曾經心心相惜的兩個人,最後還是像兩條平行線一樣,雖然距離很近卻再也沒有過交集。

我是何其幸運,今生得以遇見你,我又是何其不幸運,與你終成路人。

已經沒有人會深夜陪我喝酒瞭,晚安也落空,再見也為難。

我沒力氣喜歡別人瞭,你能不能回頭看看我。

她再沒有傢所有的感情都是寄人籬下。

從前不懂什麼叫悲傷,以為哭得撕心裂肺是最悲傷,後來才知道,悲傷就是,你看著他,你還會笑,你還會溫柔以待,你還會心思柔軟,心裡卻比任何時候都清晰明瞭,你再不能也不應同眼前這個人親近半分,哪怕你隨時都想抱一抱他,哪怕他皺一下眉你都覺得好心疼。

我最難過的是至今我還不知道你把我當什麼。

原來聊天幾百頁的人到最後還是會離開。

每一個人的心裡都有一個放不下,卻又不可能在一起的人。

我們從陌生開始,又以陌生結束。

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