一天，我決定減肥，從錢包裡拿出一個硬幣，說：“如果是反面我就減肥！”說完我拋到空中，用手接住一看，是反面！於是我說：“三局兩勝！”結果第二次還是反面，我不服氣的說：“如果連拋三次都是反面就是命中註定該減肥瞭！”可第三次仍熱是反面，我怒氣沖天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，減個屁肥啊！”
說過很多瀟灑的話，做過很多打臉的事。
我認識一個哥哥，喝酒厲害的很。為瞭喝酒還離婚瞭，後來再結婚，找瞭一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什麼辦法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒瞭下班就回傢。有天我們一起喝酒吃小龍蝦，用手剝蝦子。嫂子電話來瞭，哥哥隻有按免提。就聽到嫂子在電話裡說，你隻曉得喝酒，傢裡水龍頭又壞瞭水一直在流，你找根棍子回來堵哈，不然我就去隔壁傢借瞭。哥哥一聽站起來就走瞭。不知道為什麼。不就是水龍頭滴水嗎？換一個就是瞭。超爆笑的經典搞笑句子。
今天考試，化學什麼的都不會，然後給同學打手勢，於是同學連續的指瞭幾個女生。於是我仔細的看瞭一下這幾個女生。然後我默默的添上ADCBACDB……
你長得真好看，是我見過最好看的男孩子，個子很高而且身材也很好，大大咧咧的時候也吸引人，傻笑的時候都特別的可愛，逼著自己給你寫瞭首藏頭詩。
夢見對象死瞭，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害瞭。
誰都不能動我同桌，請關愛每一個智障兒童，關愛智障兒童是我們每一個人的責任。
中國和敘利亞足球比賽以2：2戰平！俄羅斯和美國外交部深表遺憾並致電中國外交部：“我們把敘利亞都炸成這樣瞭……連球場都炸沒瞭，你們還是贏不瞭……我們還要怎麼幫你們……難道要把球員也炸瞭，你們才能贏嗎？！”
屌絲：最近過的好麼？女神：挺好的呀。屌絲：但是我聽說你被高富帥甩瞭呀。女神：你TM都知道瞭還問我好不好？屌絲：呵呵。。。不是啦，我隻是想確認一下，不然我樂也樂不踏實啊！
每次用迅雷下東西，當看到速度低於200時，我就默默的把qq旋風打開。然後就看到迅雷賤賤的把速度提到瞭400以上。
有一次我手機莫名其妙的被人誤充瞭五十塊錢，可把我高興壞瞭，然後我立馬把這好事告訴瞭當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮瞭，那是我給你充的。”我有些發蒙的問道：“你給我充錢幹嘛？”女朋友回道：“不幹嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你瞭，咱倆分手吧。。。”
在傢裡加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道：“你先自己哄哄自己，哄好瞭告訴我！”女友不幹瞭。。。我放下手裡的工作，準備跟女友講講道理：“當男朋友有困難的時候，作為女友，應不應該幫忙分擔？”女友點點頭。我繼續說：“現在我女朋友生氣瞭，我脫不開身，能不能幫我哄哄？”女友又點點頭。我接著說：“那就對瞭啊，去哄哄自己吧！”看著充滿疑惑的女友，我滿意的點點頭，接著幹活去瞭！
高中的時候，班裡的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
去買西瓜，問：“老板，你這西瓜甜不甜呀？”老板說：“說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎麼會知道呢？人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗瞭真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機會，而是失去瞭自信。”老板，我建議你轉行，賣保險。
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去逛夜市，我：這個怎麼賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那麼執著賣你吧。我：我不買，就練練砍價……
地鐵口，一個不知道聾不聾，但是不會說話的一姑娘，拿著一個本子，在那挨個要錢，恰好樓主沒帶零錢。但我跟前時，我看瞭一眼本子上大概是怎麼可憐雲雲，於是我在本子上寫著“我沒帶現金，給你支付寶二十吧！”但是姑娘掏出蘋果七的時候，我發現，原來我的榮耀6那麼的沉重……
遇見你花光我所有運氣，以後我再也蒙不對選擇題。