據說名字裡有“軒”字的人都是車震時懷上的。
情侶在傢是這樣的，無論兩個人在做什麼事情，都會做著做著做瞭起來。
某男要買黑色避孕套，售貨員問：“為何不試試彩色的，還能提高性欲。”男子嘆氣：單位領導剛去世，去安慰一下嫂子，戴黑的嚴肅些……
時間真是把殺豬刀啊！短短一年，女票就從當初接吻都會顫抖的小少女，變成瞭今天這十八般床技樣樣精通，三十六種調情閉眼就來，七十二個場所隨意發揮的悍將……
我對女朋友說：“其實古代就有同性戀瞭，那些遠離妻子南征北戰的士兵們，生理需求無處發泄，久而久之自然會跟軍隊裡的夥伴搞起來。”女朋友：“太惡心瞭，為什麼要跟男人搞啊，他們不是還有戰馬嗎？”
晚上酒喝多瞭，3個人一起睡的，2個男生1個女生。迷迷糊糊快要睡著的時候，感覺床在動，還有啪啪啪的聲音。頓時就清醒瞭。。。怎麼辦，我好害怕，就我一個是女生。。。
我問女朋友：我出差的時候妳怎麼解決生理問題的？女朋友嬌羞的說：我玩LOL從來不知道回城。
和老婆啪，每次都帶TT。多少年瞭，都是我自己帶。她也給我帶過幾次，可笨手笨腳，老是弄疼我。就是在去年吧，我去外地走瞭半年，回來後發現這娘們兒居然學會啦！看著她嫻熟的動作，我陷入瞭沉思：看來我平時是太慣著她瞭，隻要不管她，她是什麼都可以學會的！
禪師見一蠍子掉到水裡，決心救它。誰知一碰，蠍子蟄瞭他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄瞭一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蠍蟄，換一指繼續，旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它？禪師打量著腫大的兩根手指自語：這下師太應該滿意瞭~
晚上洗完澡，老婆抱著就扒我褲子說：老公，想要個女兒。第二天早上送兒子上學，到學校門口兒子在眾目睽睽下扒掉我褲子說：爸爸，我想要個變形金剛。
今天陪女友去做胃鏡，管子才入口十五公分女友就惡心想吐，我好擔心，這婚後日子可咋過啊！
帶女友去kf，正盡興時敲門聲響起，下地，圍浴巾，開門。一態度和藹的中年人站在門口：能小點聲嗎？孩子明天高考。頓時感覺無地自容，一頓陪笑後偃旗息鼓，連電視聲音都調小瞭。安靜的房間傳開隔壁的聲音：幹爹，快啊，我會考好的。
古代你去青樓，老鴇會說：公子你看，我們這姑娘琴棋書畫樣樣精通，你們倆好好聊聊吧。現在去做大保健，媽咪會說：老板你看，我們這妞，才十八歲，波大水多技術好，不信您摸摸看。傳統文化的缺失，我感覺很心痛。
幹姐姐和幹姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，你不懂什麼叫做愛和你不懂什麼叫做愛，我喜歡一個人和我喜歡一個人，漢字博大精深，三觀重啟，嗯，我一個都不懂。
閨蜜和男票異地，一個月隻能見上一次。上月，閨蜜去看男票，男票熱情招待，一日三餐都燉瞭五花肉給她解饞；這個月，男票來看閨蜜，閨蜜說：上次頓頓吃肉，膩瞭，這次吃點清淡的吧。早上，燒茄子，拍黃瓜；中午，燒絲瓜，炒蓮藕；晚上，炒冬瓜，蒸山藥……
對面樓的妹子，你不拉窗簾我不說什麼！你光著屁屁到處溜達我也忍瞭！可你每晚不定時回來，搞的我睡眠都沒規律瞭，這就是你的不對瞭吧！
今天上班，一女同事問我，她養的小烏龜喜歡拿頭撞墻是怎麼瞭？我隨口回瞭句，可能它頭痛吧！百度查查。一分鐘後，隻見妹子在百度上輸入：龜，頭痛怎麼辦？
看到附近老板傢的小蘿莉在哭，本著雷鋒的精神就把蘿莉抱起來安慰道：“告訴叔叔誰欺負你瞭，叔叔幹她去！”小蘿莉支支吾吾的答道：“我媽媽！”剛好被老板娘聽到瞭，老板娘走過來從我手中接過蘿莉說：“乖，不哭瞭，你爸爸出差瞭，三天才能回來！”
姑娘出去約會記住隨身帶著姨媽巾，如果對方是你喜歡的就扔瞭，如果不滿意對方，就墊上吧，方可保你免收一炮。
女生天天給男生送便當，送瞭兩個月之後……男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我喜歡……”話沒說完，女生說“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久瞭！”
剛剛和女朋友啪啪啪的時候不小心叫錯瞭名字，氣得她拿起棍子就開始追著我打，一邊打一邊罵：我對你那麼好，你居然心裡還想著別人，你特麼和我啪啪啪，竟然叫我弟弟的名字是幾個意思？