內涵段子是現在最受年輕人喜愛的APP，裡面的段子非常搞笑，下面精選一部分分享給大傢。
我一直告訴自己，吃多瞭會死的，然後呢，事實證明我不怕死。
帶女朋友去開房，看瞭看鐘點房才50元一小時，就跟老板說開兩個小時吧。女朋友一臉嫌棄的看瞭看我：“就你錢多是吧，還開倆小時，真得瑟。”轉頭對老板說：“老板，別聽他的，給開半個小時行不？我們保證提前退房。”這樣會過日子的女孩子真心不多瞭。
今晚我做飯，做的炸醬面，朋友連吃3碗仍大呼不過癮，最後實在吃不下瞭，問我：傢有健胃消食片麼？我說：有。他說：那我就再吃一碗。
關羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術進行中，關羽突然笑瞭起來，“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，麼麼噠。”馬良大驚，“君侯怎會如此？”華佗擦擦額頭的汗，解釋道：“為瞭減少關將軍的痛苦，我剛給他用瞭點‘萌漢藥’。”
那年，妹妹剖腹產，出來後面無血色，氣若遊絲：“幫我拍幾張照。”我：“你這樣還拍照嗎？”妹妹：“拍吧，留著以後請病假用”
太久沒牽手，連拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有素質，就應該一巴掌呼過來，讓傻逼們知道什麼是文武雙全。
跟老公看電視劇，男女主角生死離別……我淚汪汪的對老公說：“老公，要是我離開，你會怎麼樣？”老公說：“我不會再愛瞭，庵裡當和尚去”好感動，半天才反應過來……庵裡？！
去麥當勞買蘋果派，我不太清楚價格，就指著圖片問收營員：“這個派是多少？”收營員一愣，想瞭想說：“好像是141592653。。。”
小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！
老婆拿著我手機，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎麼回事？”我腦子轉瞭一百八十個彎，把她閨蜜想瞭個遍，又把女網友想瞭個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後說：“我沒有勾搭妹子！”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機貼膜哪來的錢？”
第一次去男友傢吃飯，為瞭照顧形象，就說自己要減肥，沒敢多吃，結果晚上餓的難受，睡不著，男友媽媽突然轉過身問我：“是不是餓瞭？跟你說我也在節食減肥，吃不飽太遭罪！”一邊說著一邊在床底下拿拽出一個紙箱，打開一看滿滿的各樣零食，給我說“來吧，咱倆可勁吃！”
清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車裡瞭，累死瞭。你去處理下就完事啦！”看著熬瞭一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹瞭輕松的事卻留給我。”說完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下瞭“全部付款”。
在傢殺雞，由於第一次殺，故掐著雞的脖子，遲遲不敢下刀，顫栗躊躇良久，猛然發現那隻雞……。竟然被我掐死瞭。
別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
很喜歡和有學問的人一起吃飯，隻要我提出一個他們擅長的問題，接下來的一小時，菜就都歸我瞭。。
失敗並不可怕，可怕的是你還相信這句話。
今天早上在麥當勞吃早餐的時候我問服務員：“你們這個肉就是存瞭一年以上的過期肉吧，要不我怎麼聞到一股臭肉味兒呢？”結果服務員狠狠的白瞭我一眼：“你以後不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎！”
前天，已婚同學的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那麼愛你。”昨天變成：“老婆，我錯瞭！”結果今天寫的是：“本人近日無傢可歸，求好心人收留。”
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剛才看見一個學生模樣的人蹲在路邊，面前一張紙上寫著“錢包丟瞭，急求5元買泡面充饑”，看著十分可憐。我是一個樂於助人的人，為瞭讓他能在這麼寒冷的天氣吃好一點，我主動用筆幫他改成瞭“50元”
剛看到同桌發瞭條微博：雖然坐在幾百萬的車上，司機也很盡職，但是正在發呆的我還是不開心……尼瑪，又坐過站瞭！