lz有一女盆友，忒二。那天她上我扣扣，非說我給她的備註太難聽，要求我改瞭！我想瞭想，寫上“二貨媳婦”。她看瞭看，嚴肅的問我：“你是不是還有個“一貨媳婦”？”大神，我給跪瞭！
往後餘生，暴瘦是我，有錢是我，擁有一切美好的還是我。
“寶寶，下班瞭嗎？你最喜歡吃的臭豆腐被我趕到你們單位樓下瞭！快去吃吧！”城管把妹新技能啊！
現在的年輕人，不思進取，專搞歪門邪道，我們局長傢體重為200斤的女兒今天結婚，婚禮現場這幫同事不僅玩命地拍馬屁，還昧著良心誇新娘好看，難道隻有這樣才能升官發財嗎？膚淺！好瞭，不說瞭，司儀叫我拜堂去瞭。
瓶蓋永遠擰不開的女孩，都過上瞭幸福生活。而那些說“臥槽老娘就不信這東東打不開的妹子”都過上瞭漢子般的生活。這話我不贊同，我妹就是漢子，可她卻和學校公認的校草戀愛瞭，她的辦法就是抓住校草的胳膊說：你要是不和老娘談對象，就把你胳膊擰斷瞭。
阿姨，你女兒借我一年。我明年還你兩個！
朋友圈搞笑短句：明騷易躲，暗賤難防
男人們，如果你們把「和女朋友爭是非講道理」的功夫和時間花在「帶她吃吃吃給她買買買」上，你們倆的心情都會好很多。
老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不準找小三，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。
最近一直在室外工作，都曬黑瞭，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”
前幾天我去吃火鍋，然後店裡墻上寫著：菜是自己種的，羊是自己養的，油是自己榨的，請顧客放心食用。買單的時候我說，錢是我自己畫的，請放心使用，後來老板追瞭我3條街，腳是我自己長的，我愛往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和旁邊一男生開始拉關系：“同學，等下借我抄抄啊！”男生：“好。”考試鈴響，那人起身開始發試卷。。。
今天跟幾個同事聊天，聊到女人的衣服，一個同事說：“我傢的衣櫃幾乎全是老婆的衣服，我隻有一個格子放衣服。”另一個同事說：“你還好瞭，還有衣櫃格子，我的衣服都放在行李箱裡。”我說：“我跟你們不一樣，我的衣服全在身上穿著呢！”
以前爺爺傢養瞭一隻狗，怕它偷吃東西，就在一些食物上塗瞭辣椒，到後來這傢夥無辣不歡。。連狗糧都要拌上辣椒。。。
今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動！跟我說閨女啊，現在撞人多貴啊，爸賠不起。
出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默瞭下，小聲說：“那個，小夥子也是有的！”
如果你想發個比較搞笑的朋友圈，那麼下面這些搞笑句子就非常適合瞭，笑點再高的人看完後也準能捧腹大笑！
我連新同學的名字和臉都沒對上，別人就已經搞對象瞭。
嫂子今天做瞭全素菜，小侄子見後嘟著小嘴埋怨道：“我都好久好久沒吃肉，上次吃肉我記得還是昨天！”我。。。
大學逃課出去車站接人，上課大概十分鐘後，我忐忑地發短信給室友：“老師點名瞭嗎？”舍友回：“沒點名。”我很慶幸。緊接著室友另一條短信到達：“不過老師讓你上黑板做題瞭。”