有種女人她不要你的車不要你的房，她要的隻是你這個人，你一晚上給她500，怎麼瞭，怎麼瞭。
室友玩遊戲聲音放的挺大，我實在受不瞭瞭，多次向他反應無果。今天，問題終於得到解決，我挺滿意的，而且他還客氣的說：“如果效果不明顯我再把你另隻耳朵也捅聾”。
老子點男模都是按照你的樣子點的，你說我愛不愛你。
男：去民政局。女：走。男：我們要離婚。工作人員：為什麼呀？男：昨晚我給她講笑話她沒笑。工作人員：你們這些人有病吧？男：我沒病，因為床底下的老王笑瞭。
人頭是你的，醫療箱急救包是你的，空投是你的，98k8倍鏡也是你的，隻要你活著。
A：請教一個技術性問題，人多的時候放瞭個奇臭無比的屁，該怎麼掩飾自己？？B：問你身邊的人“和平、戰爭、找到”用英文怎麼說。（peacewarfind=屁是我放的）
我要帶你去喝酒，喝好瞭我們是朋友，喝醉瞭我們是夫妻。
女友有一個孿生妹妹，千方百計的哄瞭過來，比她姐有情調多瞭，我們三天兩頭的約會，還經常出去玩，女友一直沒察覺，約好瞭就這樣維持下去，那天去她傢吃飯，她媽媽：“佳佳沒少讓你受氣吧，我們就這一個孩子，從小慣壞瞭。”我瞬間斷片瞭。。。
小明今年26瞭，還沒有女朋友。老爸語重心長地說：“兒子，你該找個對象啦，我像你這麼大的時候，都已經有你瞭。”小明說：“這有什麼好炫耀的，我這麼大，不也有你瞭嘛。”
女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置瞭吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎瞭？”女孩仔細看瞭他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開瞭站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車瞭！”
女兒給媽媽說：“母親節快樂。”媽媽說：“你快樂我才會快樂。”女兒說：“那如果我不快樂呢？”媽媽停頓瞭下，說：“那請你不要影響我過節！”
在品德課上老師：“當你們死去後，你希望別人對著你的屍體說什麼？”小紅：“她生前是一位偉大的科學學傢！！”小麗：“她生前是一位著名的舞蹈傢！！”小明：“動瞭…動瞭！他竟然活瞭！！”老師：“你滾出去！！！”
世界杯我買西班牙，結果智利贏，買英格蘭，結果意大利贏，買意大利，結果哥斯達黎加贏，兩輪小組賽下來，輸得一塌糊塗。我今日上山求問禪師，禪師不語，默默地為我倒瞭一杯白開水。我頓悟：“大師是讓我回歸平淡是真的生活？”大師嘆氣道：“我輸得比你更慘，茶葉都買不起瞭！”
新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊！“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業！”
哥們的老爸上個月生日，老大給瞭老爸5000塊錢，老二買瞭一個金戒指，老三晚上帶老爸去瞭街上的發廊，回來之後全傢人坐在一起，老爸對大傢說：“還是老么三瞭解我啊。”老大老二蒙瞭…
去年畢業工作，隔壁辦公室的大姐就一直吵吵的要給我介紹女朋友，一天不小心將工資條落在桌子上被大姐看到瞭，從那以後，大姐再也沒有提過給我介紹女朋友的事兒瞭。。。
同事跟人爭執，急瞭張口來瞭句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
A：哇，你微博粉絲有10萬8千多！B：那10萬是我買的。A：不過你能有8千多也不少瞭，我還趕不上你的個零頭呢。B：8千是買完贈的……
抖音最火的句子大全：沒人會等你，風生水起靠自己