開會想放屁，但是又怕被聽到，所以就故意把椅子拖動，制造聲音，結果他媽的一不小心摔倒瞭，屁也放瞭……然後聽後邊有人說：牛逼瞭，放屁把自己炸飛瞭！
我媽希望我以後不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。
不情不願的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這麼辛苦下班還要陪我逛街，累壞瞭吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗瞭”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉得快，不然又跪搓衣板瞭！
最近天冷，我給妹妹買瞭條圍巾，她很開心，連說謝謝。我說你應該謝謝你嫂子，她驚訝道：“哥，你談女朋友瞭？”我說：“沒有，你應該感謝她一直都沒出現，我才有錢給你買東西。”
記得去年前回傢過年，一傢子一起搞衛生，老媽說櫃子上面也要抹幹凈，於是我拿瞭濕抹佈準備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不著，還是我來吧！我笑瞭笑：爸，我現在比你高呢。我爸笑著摸瞭摸頭，我不禁感嘆：在父母心中我們永遠都是小孩。我想要不是我在櫃子上面發現私房錢的話我會感動一輩子……
公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺瞭挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝瞭。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經常見你。”
“你把腿分開我給你變個魔術”“你會變什麼？”“我變態”
灰太狼之所以吃不到羊，是因為其他狼都生吃，而這貨非要吃熟的。
一天跟老婆吵架，她急瞭，拿起一瓶敵敵畏，說：“你這麼狠心，好，就讓你知道失去我的滋味。”過瞭一會兒……“老公，擰不開……”
男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服。”女神嬌羞地：“好啊！”不一會，女神就輸得身上沒有衣服瞭，女神撲到他懷裡，各種撒嬌：“壞死瞭你，你耍賴的。”男怒瞭：“我耍賴？不服氣把衣服穿上，重來！
以前我傢的狗到處亂啦，它拉一半被我看見瞭我就把他抱起來扔廁所。你還別說狗還真聰明，從那以後他都是邊拉邊往廁所跑。
看到好多說過年傢裡逼婚的，我隻想說你們算不錯啦。每次過年回傢，除瞭全傢總動員逼婚外，吃年夜飯的時候，我媽總會多擺一個凳子，一副碗筷，一碗餃子，說是給我媳婦準備的，先供著，供著……然後還得逼著我把那碗餃子一起吃掉。我年年都有一種英年喪偶的感覺，你們懂不懂？懂不懂？？心累……
坐高鐵時，相鄰座位的大媽帶著孫子，小孩看熊出沒，全程聲音巨響，吵得人無法休息。與大媽商量把音量調低，結果對方理直氣壯地說，“我看我的東西，關你什麼事”。“我也不是包子性格，當即拿出平板放起瞭島國藝術片，音量也調到瞭最大。大媽瞬間炸毛：怎麼能在小孩邊上放這個！“我淡定回瞭一句“我看我的東西，關你什麼事”。
你如果嘴唇幹裂，可以找我來吻你，別讓潤唇膏占瞭你便宜。
最近聽到一個笑話，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰瞭？老公答：馬雲！今天突然想起來，回傢就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
一名女顧客來店裡剪頭，她洗完瞭頭坐在凳子上，發型師問他她，“美女今天想怎麼做啊？”隻聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，隻剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪！”
誰能打出饕餮兩個字當場認我做他爹。幽默句子大全爆笑版。
我網上約瞭個妹紙，聊瞭幾天相談甚歡。突然約我去她傢，我說那你老公突然回來咋辦，她說沒事，一般不會突然回來，萬一要回來瞭你就說你是我雇來擦玻璃的，快過年瞭，我老公也不會懷疑。結果，在她傢沒呆幾分鐘，她老公就回來瞭，為瞭裝的逼真我擦瞭一下午玻璃。回傢的路上我越想越不對勁……