昨天老婆回傢，遞給我一雙棉拖鞋，我試瞭試，質地很好，很暖和。我問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我很感動，連忙下廚做飯，吃完後洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在一傢女裝店看到瞭那款拖鞋，是非賣品，要消費滿兩千才送。
晚飯後在樓下散步，看到一個小哥在那邊跳太空步，給我羨慕的五體投地，於是我走到他面前說：“大哥你跳的太好瞭，教教我吧！”小哥瞪瞭我一眼說：“老子踩到狗屎瞭！”
研表究明，漢字的序順並不能影閱響讀，比如當你看完這話句時，你會發這現裡面的字全是都亂的。
還記得十歲那年，偷抽老爸的煙，抽到一半時被發現瞭，機智的我，連忙往手上吹著暖氣，撮著手說著，這天真冷呀，那年夏天，整個村子都聽到瞭我的哭叫聲……
老婆得重病被送進瞭醫院，醫生檢查完後對我說：“你得做好最壞的打算”！我嚇瞭一跳：“不是吧？這都能治好？”
女孩：我懷孕瞭。男孩慌瞭轉身打瞭個電話給她媽媽，電話那頭是責罵的聲音，要求男孩與她分手，把孩子打瞭。男孩默默把電話掛瞭，經過內心的一翻掙紮終於對女孩開口：對不起，把孩子打瞭吧！我們分手！女孩一臉震驚：開什麼玩笑！這孩子又不是你的！
第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很幹凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮瞭一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。
今天和老爸一起吃瞭一個帶有傷疤的橙子，很甜。我問老爸：怎麼越醜的橙子越好吃啊？老爸一本正經地回答說：它知道自己難看，所以長的時候就很認真，不然就會被其他橙子瞧不起。
告誡所有女生，你們坐在男性朋友的副駕的時候，無論什麼時候，都要把安全帶系好，一定不要嫌麻煩。因為系上安全帶顯得胸大！
如果遇見你要花光我所有的運氣，那麼麻煩你離我遠一點，我要留著打牌用。
好想關心你，可你老不生病。好想為你哭一次，可你怎麼還不死。
春運回傢做火車，隻買到站票，沒辦法，買瞭個小馬紮打算在車上坐，沒想到，舉著小馬紮，站瞭一路……
記得剛認識老公那會他一直說我身上有股薄荷味兒、聞起來特別清爽。到現在我都沒敢告訴他那是婦炎潔的味道！
深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人瞭！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍瞭！”
學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫……
一年多前，老公因為前妻不孕，離瞭婚，經人介紹後娶瞭我。前不久，我挺著大肚子正和老公看電視，突然老公電話響瞭，是他前妻打來的：“我懷孕瞭…”老公回：“別想賴我，我們離婚一年瞭，絕對不是我的。”前妻：“我知道，隻想告訴你，有毛病的是你。”老公回頭默默地看著大肚子的我。
在火車上想泡面吃，拿著調料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飛出去瞭，定睛一看，一個滿頭調料的男子轉過身來，悠悠的說道：“姑娘，你是想泡我嗎？”
這年頭生米煮成爆米花都沒用瞭。
必須一直保持神經病的狀態不然一靜下來就會很難過。很搞笑的句子大全。
單身汪出去，碰到一個賣花的孩子，“叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧”我說，是哥哥，“叔叔，叔叔，買支花送給哥哥吧。”
大學開學，我終於走進瞭清華大學的教室，看著屋裡的同學們，我說道：大傢好，我知道，你們有的是靠關系，有的是靠父母，才能進到這裡，而我，是靠自己一雙手，這時，保安沖進來對著我喊道：就是他，翻墻進來的，給我抓住他。
孩子太小，手上沒個深淺。剛才在床上玩，金屬大玩具就往我頭上砸！為瞭嚇唬他，我閉上眼睛裝死，他特麼為瞭確認，又向我臉上狠砸幾下……
一天，老公下班回傢。吃飯閑聊的時候，老公說道：你知道嗎？我們的辦公室主管背著她老婆帶瞭個女人去賓館開房瞭！剛說完，老婆的碗掉到瞭地上，眼淚汪汪地說道：我就知道這事瞞不住你！