沒理都要爭三分，得理為什麼要饒人。
第一次去女朋友傢，剛坐下沒一會；她弟弟回來瞭，然後，盯我看瞭一會兒說“我認識你。”我正想套近乎的時候；他又說“上學的時候你揍過我……”
我對面一個女同事，我每天蹲下撿筆的時候，都能看到她的黑色蕾絲內褲。媽蛋，這都連著一周瞭，我要不要提醒她讓她換換？
昨天找瞭一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！我點瞭點頭問他：我是啥毛病啊？老中醫說：“收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！”……真神醫啊！
如果遇見你要花光我所有運氣，麻煩滾遠點，我要留給打牌。
問：有沒有一個人，讓你一想到，心裡就酸酸的？答：有，賣糖葫蘆的那個。
我就喜歡看社會姐從初中高中混得超牛逼到長大後當服務員洗碗工發傳單的勵志故事。
我過生日那天，給我媽發消息說：“感謝媽媽生我！”我媽說：“幹什麼？此話怎講？”我說：“呃，今天是我生日啊媽媽…”我媽說：“哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。”
我老婆懷孕6個月瞭，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以後我們的孩子生下來會像誰啊？我為瞭討好她就回她說，長的像誰都沒關系，千萬不要像我，我又蠢又醜的。老婆這時就笑瞭，傻瓜，你怎麼不早說，害我擔心這麼久。。。
有一次紋身去紋瞭一個關公，回去之後他們說我背不動他，一氣之下我又在大腿上紋瞭兩個液壓千斤頂！
一向強勢的老媽今天終於向我承認錯誤！她一臉無奈地說：“真後悔當初不讓你早戀，成不成的好歹是個機會，現在可倒好，砸手裡瞭！”
深夜被一富二代姐們兒電話吵醒，她說一個人在大街上，好冷，也沒帶錢，想到我這裡擠一夜。我把她接瞭過來，問：和爸媽吵架瞭？她喝著熱水抖索著說：沒有，我就是覺得天天啥都不用做，花錢也不是自己掙的，心裡空虛，想出門體驗一下貧窮和無傢可歸的感覺……知道真相的我眼淚流下來……
老婆：“老公，現在開放二胎瞭，我們再要一個好不好？”老公：“不要瞭，我們孩子都快上大學瞭瞭，哪還有精力要二胎？”老婆：“你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的？”
別等瞭，你的意中人就是個蓋世垃圾，每天在迪吧蹦迪探探陌陌搖一搖二十四不停睡酒店比睡傢還多，總有一天他會披著豹皮摟著別的美女踩著dj的節拍來約你。
一次帶女朋友回傢，我媽說瞭句連我都感動瞭的話：“連瞭我傢的WIFI，你就是我們傢的人瞭！”
跟朋友去餐廳用餐，拿著菜單，看著酒水類的時候發現有好幾種啤酒，於是問正在候著的服務員：“小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點。”服務員彪悍的回答：“都一樣，哪種喝多瞭都會吐出來的！”
問：“你能誠實的告訴我你的年薪是多少嗎？”答：“三十萬。”問：“你誠實瞭嗎？”答：“乘10瞭。”
叫單字多好啊，親密的人不就應該叫單字嗎，一聲纏著一聲，眼角眉梢全都是溫柔，把滿腔快要溢出來的寵溺喜愛親昵，一聲呼應黏糊糊的，從喉嚨裡滾動出，來環繞著的，幾寸空氣裡，都是甜蜜的氣息，所以叫我爹。
某初一男生早戀，被班主任勒令叫到辦公室。經過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終於明白瞭自己30多歲一直找不到女朋友的原因。
很久不聯系的老同學在網上問我：“在嗎？”見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”我松瞭口氣：“啥事？”“明天可以找你借錢嗎？”
同事的兒子來辦公室玩，一女同事問：“小朋友，你屬什麼呀？”同事的兒子一本正經的答道：“阿姨，我屬雞蛋”女同事一愣，忙問：“為什麼屬雞蛋呀？”同事的兒子振振有詞的說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！”
