和幾個鐵哥們在我傢吃著龍蝦喝著小酒，探討人生。老婆一直唧唧哇哇打斷我們的話題，老子借著酒勁對她吼：“男人談話你一個女人不要插嘴！”媳婦這時來一句：“那你以後也別插嘴。。。”
看完鬼片走夜路，總感覺心口發毛，完全不敢回頭看。回傢之後才發現，胸毛吹亂瞭。
送兒子去幼兒園，在花名冊上看到有個孩子居然叫：吳所謂。我當時就想這孩子的爹媽取名字也太隨意點瞭吧。結果往上一掃他爹的名字：吳遼。我錯瞭，不怪孩子他爹，這名字應該是爺爺起的。
前幾年單身的時候，過年回老傢碰到一本村大叔，問我：“有對象瞭沒？你也老大不小瞭。”單身狗最怕別人問這個瞭，腦子一抽回他：“什麼老大不小，我老二也不小瞭啊。”對天發誓我隻是想說點什麼來轉移話題啊，為啥蹦出瞭這句啊！！！現在還記得大叔的眼神！
今天看到個新聞，一老外在飛機上心臟病突發，由於胸口胸毛太濃密，機組人員無法直接施救，連忙刮胸毛，還沒刮完，人斷氣瞭。。。
人要是瘋癲慣瞭，一本正經起來也像個神經病。
在做傢務這件事上，我老婆總是和我說：“在傢裡，除瞭我，你什麼也不幹。”
最近早晨手機鬧鈴一直沒有響過，今早還是沒有響。我便設置瞭一個三分鐘後的鬧鈴，躺在旁邊看看到底怎麼回事。於是發現瞭問題所在。三分鐘一到，手機剛要出聲，睡在我枕邊的貓一爪子拍瞭上去，滑動關閉鬧鈴，然後不屑的瞥瞭一眼驚愕的我，縮回去繼續睡覺。現在心情有點復雜。
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“幹涼皮、幹涼皮的信！”
初中時寫作文，一同學寫他母親，寫瞭個對聯，“母親是天，母親是地，有瞭母親可以上天入地；母親是風，母親是雨，有瞭母親可以呼風喚雨”，我們都感覺蠻對稱的……直到語文老師義憤填膺地念瞭出來，吼瞭一句：“你媽是孫悟空啊！”
上個月你結婚瞭，新娘和你很般配，嗯。你從當年的小男生長成瞭大男孩。親她的時候，我突然想起高二那個中午，你偷親我，你不知道的是，其實當時我沒有睡著。現在我也有瞭女朋友，準備明年結婚瞭，祝彼此幸福。
什麼叫身材………看起來瘦瘦的，摸起來肉肉的！前有陽臺，後有花園，肥而不膩，瘦不露骨，圓潤協調，風韻猶存，站著S型，躺著山水畫，遠看成嶺，側成峰，遠近高低各不同，男人看瞭想占有，女人看瞭想擁有！
早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：“姑姑，我已經掌握瞭18種哄寶寶的技巧瞭，現在就差你給我生個寶寶瞭。”聽完這席話，我仰天淚流：“你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人瞭！”
以前上學的時候，班上有個帥哥，迷得班上的女生七暈八素的！男生個個咬牙切齒，我安慰他們：“切，帥能當飯吃嗎？”後來去飯堂碰到他在打飯，食堂大媽一勺肉一勺肉往他飯裡加，我明白瞭帥真的能當飯吃……不到一個學期，那帥哥胖的泯然眾人矣……
老師：“小麗，小明，你們談談對大學的感受。”小麗：“大學生活可好啦。”小明：“大學生，活兒可好啦。”老師：“……滾出去。”
和老公閑聊。我：“老公你說女人胸大比較好，還是胸小比較好？”老公：“那肯定是胸大女人比較好啦。”我：“那你會不會介意我的胸小？”老公：“傻瓜，你跟女人計較什麼！”頓時感覺心裡暖暖的。
上三年級的小侄外出玩耍回來說，有幾個高年級的男生劫他要錢。表嫂一聽嚇壞瞭，趕緊檢查小侄身體，小侄說：沒事，他們沒劫成，因為我拿手機點瞭份外賣，然後和他們耗著。等外賣來瞭後要求外賣小哥護送我回傢，再給五分好評！媽，你還沒吃飯，吶，這是外賣！
“我操，我跟你說哦，我老婆最近多瞭不少新姿勢，比以前厲害多瞭。”“不客氣”
每次看到火車站旁邊有要5元錢回傢的人，我就很有沖動問問她們粉筆哪裡來的。
去年春節回老傢時，看到一個老外在向一個農民伯伯問路。隻見那個老外一邊說著生硬的中文，一邊用手筆劃，但那個農民伯伯卻還是不明白。最後，那個農民伯伯說瞭一句讓我至今難忘的話：“CanyouspeakEnglish？”