某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋，著急就把屎拉在瞭馬桶蓋上，方便以後突然發現墻壁上有個按鈕，就按瞭一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板：我給你200塊錢你幫我把這個清理幹凈。服務員看瞭看天花板對他說：我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的。
今天去醫院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。跑門口買瞭一個烤紅署，捏成泥放在瞭大便盒裡，護士說太多瞭，喊處理一下，我說，不用麻煩瞭，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐瞭。旁邊的人：兄弟，這盒才是你的…
在洗衣服的外婆和弟弟的對話，弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔瞭吧。外婆：你看這圖案多好看，扔瞭怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
今天好熱，在辦公室享受著空調玩手機，一女同事走過：“你好閑啊！”我不假思索：“你嘗過？”
七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉。烏鴉見喜鵲十分憔悴問其原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這麼憔悴呀？喜鵲說：哎，橋震！
下午停電，公司放假半天。回到傢裡，老婆躺沙發上看電視，我和兒子玩躲貓貓，我躲在窗簾後，然後看到兒子趴在沙發前面，朝黑乎乎的沙發底下說：“叔叔你快出來吧，我看見你瞭。”我從窗簾後面暗笑，心想：“你這個傻小子！”
軍訓的最後一個傍晚，因為第二天教官就要走瞭，班裡好多女生都哭得嚶嚶的。然後教官就拿紙巾挨個擦眼淚，特麼的到我的時候教官擦瞭兩下發現我沒哭。然後……教官把我單獨留下來軍訓，那晚我哭的比誰都慘。
畢業瞭，學長們又開始賣東西瞭。學弟：“這個64G的U盤多少錢？”學長：“600！”學弟：“哎呦，學長你這U盤都是二手瞭，怎麼還那麼貴啊！”學長：“以為這是普通的U盤麼，凡是用過這個U盤的人都會說這個U盤應該叫做叫做硬盤，學弟你明白瞭麼！”學弟咽瞭下口水，興奮道：“學長，600塊我買瞭！”
小明：“媽，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高瞭？”媽媽：“孩子，別傻瞭，是她們的要求太高！“
你經歷過最慘烈的失戀是什麼？一個姐妹告訴我，她曾經有個喜歡的男生說她最適合當尼姑，還搜索瞭全國最出名的尼姑庵發給她……
初三的時候班主任直接把辦公地點換到班級裡最後一排靠門的角落，那是一節化學課，由於上節化學課學瞭鈉元素老師為瞭復習就問道“鈉是什麼”大傢默不作答，老師又很大聲的說“鈉！是！什！麼！”就在這時班主任的手機在後排響瞭起來“鈉是一條神奇的天路”沉默瞭兩秒後全班爆笑，當時化學老師的臉都綠瞭。
子夜的靈堂，死者的遺照突然動瞭一下。小孩害怕的對大人說：“你看…那個照片…好像在動。”大人說：“大驚小怪，那是gif。”
剛看到一個身影很像你，我發瞭瘋似的跑瞭上去，最後我停下瞭腳步，才想起，這個城市，根本沒有你。於是我放下瞭手中的磚頭，媽的差點打錯人瞭。
朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站瞭起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑瞭。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
超市看見一個女生買衛生巾，但是衛生巾擺在最上面一層的貨架上，女生費瞭好大勁兒也拿不到，這時候她看到瞭我，紅著臉對我說：“這位大哥，你可以幫我一下嗎？”我笑著點點頭，走上前拿下衛生巾抽出一片便塞進瞭女生的褲襠裡。