最近經常到工地附近一個水果攤買水果吃，工友人多，每次都是買十來斤。今天下午，又去買瞭半箱蘋果，結賬的時候，賣水果的妹子小聲對我說：“我有男朋友瞭……。”
月老，麻煩下次為我牽紅線的時候能換成鋼絲嗎，紅線老TM斷。
高鐵上，一帥哥坐瞭我的座位，我當時想既然出門在外，就想擠擠算瞭，所以我就一屁股坐進瞭他懷裡！
昨天中午，和老公在午睡。然後閨密來電話，於是就聊瞭起來，中間老公一直在熟睡。以上都是前提……聊到一半，閨密說瞭句：你來我傢吧。我想說：我老公回來瞭，下次吧……才說瞭前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拼命往身上套衣服，並準備往外沖……當時，我還沒心沒肺的笑瞭……等我們都反映過來，死一般的寂靜……
今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下瞭，她說她小時候有一次因為吃瞭口香糖一夜都沒睡著，這下她擔心的不行。。。我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好瞭，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急問。我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”
“老師，我傢的孩子不聽話，怎麼打都不行，我該怎麼辦？”“你那樣打孩子是沒用的，要想改變孩子，是不能簡單地打的。”“那要怎麼辦？”“玩命兒打！”
電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯瞭嗎？”大叔笑著說：“吃瞭。”“吃瞭啥呀？”“就啃瞭兩個饅頭。”我笑著點瞭點頭：“大叔要註意營養均衡啊”。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看瞭我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼瞭？”我打量瞭下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”
路上看到一個人走著走著突然停下來開始手舞足蹈跳舞，而且沒有音樂，感覺像是被什麼東西附身瞭似的，特別詭異。出於好奇，我鼓起勇氣，沿著那個人剛剛的軌跡走瞭一遍，走著走著突然啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊操你媽有蜘蛛網。。。
外甥七歲，剛上小學就聽說談瞭個女朋友。以前打電話都搶著和我說話，這次怎麼都不和我說。。。我姐問他，他說：“和一個光棍兒有啥說的。。。”我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊！
一個武士手裡拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的還是死的？禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打瞭誑語。魚命和原則哪個更重要？禪師沉思瞭半個小時，終於說道：是死的。武士看瞭看手中的魚，說道：麻鄙的，半個小時前還是活的！
據說在QQ群內使用“匿名聊天”功能，群內其他人不會知道你是誰。提醒大傢，這個功能有漏洞，有可能會暴露身份。剛才我在公司QQ群裡使用該功能痛罵老板，瞬間就被他識破瞭。說起來也怪我沒註意到他當時正好站在我身後。
別以為世界拋棄瞭你，其實世界壓根沒空搭理你。
剛剛在空間看到瞭以前同學的照片，讓我深切地感受到：原來醜小鴨也可以變成醜老鴨的。
晚上高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住瞭！”司機頭也不回：“人不是沒夾住麼？”遂繼續行駛，到下一站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包瞭嗎？誰TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來瞭……”
剛看見一個摩的，加上騎車的一共四個人，已經嚴重超載瞭，在過十字路口的時候，交警讓他停下，雷人的摩的師傅來瞭一句：“坐不下瞭。”開著車就走瞭。
考試前一天，男生對班花說：“明天考試你穿少一點！”班花驚訝的問：“為什麼啊？！”男生說：“這樣監考老師隻盯你一個人看，我們就可從容作弊瞭！”我也是醉瞭，這樣居然也是個辦法。
晚上臨睡前妻子問老公“如果是我得瞭絕癥，你會給我治嗎？”老公都快睡著瞭，迷迷糊糊說“別瞎說……傾傢蕩產也得治！”妻子說“如果你得瞭呢？”老公“那就不治瞭。”妻子問”為什麼？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”妻子聽完後，把丈夫的病歷單塞進枕頭下，安心的睡著瞭。
我過生日那天，給我媽發消息說：感謝媽媽生我！我媽說：幹什麼？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊媽媽……我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。