一個男的在沒有遇見對的男生之前，都以為自己喜歡女生。
今天在路上看一男一女因為追尾吵架，女的罵：我CAO你媽cao你全傢。男的始終就是一句話，我就cao你，就cao你。把女的罵的滿臉通紅，真是以不變應萬變啊！
她迫於無奈跟總裁借錢，總裁當場打瞭一千萬給她，然後戲謔地問：“你要怎麼報答我？”她緊張的看著他：“你想怎樣都可以。”總裁笑著說：“真的麼？我希望你可以和你老公離婚。”“不行，我死都不會和你在一起的，我還愛著他。”她憤怒決然地說。“可我也愛著他。”總裁冷冷的說。
有一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說：“你有房嗎？”男的說：“為什麼你們女的結婚一定要有房呢？”女的說：“結婚不是要洞房嗎？既然我出瞭洞那你為什麼不出房？”
大學時候，頭天跟一哥們去健身房，他猛練深蹲，第二天早上上課，他走到門口，扶著門弱弱地說，昨天做多瞭，屁股很痛，然後全班都看著我們倆，久久沒有人說話！
假如有人想劫色你，請保持鎮定不要驚慌。拿出卸妝油往臉上一潑，抽出胸墊再露出肚腩，撩起劉海露出大蹦兒頭的同時展示腋毛，最後脫下褲子往地上一蹲就開始拉屎，同時大喊：哎呀媽呀太爽瞭大哥快整我！
去醫院如果是年輕美麗的小護士給你抽血時，一定要裝作害怕胳膊往後縮，小護士會用力拽著你的胳膊往她胸前拉，然後趁護士不註意你就……
和老婆閨蜜兩傢出去玩，賓館隔音不好。隔壁閨蜜兩口開始有動靜瞭，我和老婆也就開始瞭。跑瞭一天，有點不在狀態，一會兒就繳械瞭。老婆聽著隔壁閨蜜的叫聲尷尬的說：隔壁有點猛的，要不我自己再叫會兒。正當兩個女人誰都不服誰的時候，突然想抽根煙，怕嗆著老婆，就出房門口抽，結果閨蜜老公也在，兩人對視一眼，場面一度十分尷尬。
一妹紙，發表狀態：“我做完手術瞭！”屌絲：“疼不”，妹紙：“疼！”屌絲：“現在不都無痛的麼？”妹紙：“滾，尼瑪，我不是做人流！我是肛裂”
昨天坐火車，臥鋪，人很少，一個妹子戴著耳機唱歌，很難聽。我就叫瞭聲：美女，別唱瞭，讓我睡會兒行不？這妹子看著我發瞭一下呆，回曰：行，那你上來吧。
有一個女孩叫做小文，至從她交瞭男朋友後，她就變成小六瞭。分手之後就變成瞭小窊，分手三個月後就變成瞭小窳。
回傢坐火車的時候。火車上，一漂亮辣媽帶一小娃，娃餓瞭要吃奶，這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂瞭起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，這樣看的心安……
辣眼睛的句子，辣眼睛的內涵語句
最近聽許多姑娘說來大姨媽，各種不爽，又不能亂吃東西，不能穿白褲子，墊衛生巾還熱，我想說的是：給我一晚時間，還你十月安穩。
“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎？”“有，就是男朋友漏電，那可真是苦瞭逼瞭。”
以前小時候女鬼總喜歡在夢裡嚇我，現在長大瞭，懂事瞭，單身久瞭，女鬼都不敢出現瞭！
去超市剛好碰到兩個同事，他倆正在熱戀中，剛好買瞭好多火腿腸，我就嘴尖問瞭一下：“買這麼多能吃完嗎？”那女漢子來瞭句：“兩張嘴怎麼吃不完～”我承認我想多瞭！
媳婦回傢就鉆進浴室洗澡，洗完後讓老公拿浴巾。老公：“媳婦，是不是你老板送你回來的？”媳婦：“你咋知道啊？”老公：“我看你屁股上有個奧迪的標志印，我是不是特別厲害？”
小生不才，硬的進去，軟的出來，讓姑娘受精瞭。
剛剛看新聞說一男子做手術被誤切瞭一個蛋，醫院賠瞭兩百萬，現在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產，是不是有點在炫富！