今天我問女同事：“為什麼你們女生都喜歡油腔滑調的男人，而不喜歡我這種憨厚的男人呢？”女同事：“因為你不解風情，”我：“我哪裡不解風情瞭？”女同事：“那你今晚來我傢我和你仔細說說，”我：“不行，你現在就給我把話說清楚瞭！”
7歲那年抓住瞭一隻蟬，以為抓住瞭整個夏天。14那年吻瞭她的臉，以為和她能永遠。23歲那年相見，以為能再續前緣。她卻告訴我800一晚……
食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當。女生眨眼比男生眨眼多1倍。人直立不動時需要動用300塊肌肉。女生讀完此條時……男生還在看自己的拇指。
在飯店吃飯，見一對男女在秀恩愛。男：親愛的昨晚你太累瞭，多吃點雞腿補補。女：不要啦人傢會胖。男：我不在乎你胖的。女：可我老公在乎的！我……
舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，於是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的，突然上鋪的兄弟扔瞭一包紙巾下來……
我對象很好我對羊也很好我對豬也不錯。很有意思的一句話。
什麼叫吃貨？小時候吃泡泡糖，嚼久瞭沒甜味，放一勺子白砂糖進嘴，繼續嚼……沒甜味瞭再放……
我現在唯一拿得起放不下的就是筷子，進去瞭就出不來的就是被窩。
有個同事告訴我，她從網上買瞭一條皮褲子，質量好得不得瞭。我說是不是特別暖和？她說：“早上放的屁，晚上睡覺脫掉褲子一股洋蔥味撲面而來，辣的眼淚都出來瞭！”
逛街定律：和女友一塊兒逛街總能看見美女，自己單獨逛街卻基本見不著美女。
“你有被女性搭訕過的經歷麼？””有啊““在哪裡，說瞭什麼”“我在球場打球，她走過來對我說，小夥子，瓶子不要瞭吧？”
跟前女友分手一年瞭，今天忍不住又去到她樓下。當wifi自動鏈接到她傢時，我淚如雨下。然後我點開瞭迅雷……
和朋友去瓜果店買水果，她比較喜歡吃小番茄，俗稱聖女果，找瞭半天麼找到，於是我對著店老板說，老板你們店裡麼有處女果麼？處女果……老板愣瞭三秒鐘，指瞭指擺在一旁的香蕉說：我保證它們都是沒用過的。
早上下瞭點雪，去上學的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒瞭，我趕緊跑過去想去扶一把，結果腳一滑，把老大爺踹得更遠瞭。
初中的時候網絡還沒有廣泛普及，電視購物裡面的豐胸廣告就是我們的小電影，每天下午五點半我都會關緊門窗，拉下窗簾，膽戰心驚地打開電視機。
今晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔花香四溢人煙稀少，一僻靜二道路上停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，做起瞭迷藏。沒法，我隻有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你瞭”然後，門開瞭，一男一女沒穿衣服出來瞭……
一哥們在看島國動作片，他女朋友打電話問，你在幹嘛呢。這貨淡定的來一句，我在看日本紀錄片，舌尖上的香腸。。。
問：為什麼蝸牛看起來偶爾還算可愛，而鼻涕蟲則一直很惡心呢？答：有房子以後，再猥瑣的男人都會可愛多瞭。
有一次在肯德基上廁所，拉翔，忽然發現沒帶紙，悄悄對隔壁說：哥們有紙嗎？借點，沉默瞭十秒，隔壁出來一女聲，緊張的說：大哥是你進錯廁所瞭還是我進錯瞭。
今天突然想起給媳婦打個電話，看見打通瞭對面卻說：您撥打的電話啊～暫時，啊～無法接通～啊～啊～，氣的我直接把手機摔瞭，破手機卡的要死！
朋友開旅館的，我到他那喝茶聊天。期間有對情侶來開房，女的進門就問WiFi密碼……等他倆登記完上瞭樓，朋友說：“現在的妹子啊，我都見她十幾回瞭，她還裝作第一次來的樣子。”
一男子到寺廟算卦：“大師，我人生還有意義嗎？”大師：“施主，你是做什麼的？”男子：“我是個浪子，每天開著車，從羅湖到南山，從鹽田到寶安，終日徘徊在北環與濱海大道上，疲憊地浪蕩於眾多女子之間！偶爾累瞭，想躲開女人休息一下，而她們就會像瘋瞭一樣打電話給我！我該怎麼辦？”大師：“老衲占卜相面幾十載，頭回見到一個送快遞的把自己說得這麼牛逼。”
一隻雞問豬：“主人呢？”豬：“出去買蘑菇瞭。”雞聽瞭撒丫子就跑。豬說：“你跑什麼？”雞：“草泥馬，有本事主人買粉條的時候你小子別跑！”
跟一個女孩表白，她問我：“你願意為我放棄一切嗎？”我說：“當然願意！”然後她說：“那你就放棄追我吧。”