相親這種事，7分靠語氣，2分靠表情，1分靠內容，剩下90分靠長相。
真心不懂，超市大媽為什麼非要把避孕套放在人流集中的付款處，昨天幾次想買套套，人太多都沒好意思挑，就順手買瞭盒益達，這特麼都3盒益達瞭，套套還沒買上……
別灰心啦，人生不就是這樣嗎，起起落落落落落落落落落落落落的。
昨晚同學結婚聚會，一個女同學帶著十個月的兒子來的，大傢開吃的時候小傢夥哭瞭，女同學掀起衣服就開始喂奶，突然聽到旁邊一個聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到瞭！
不是我愛熬夜，而是黑夜需要我這顆璀璨的星。朋友圈搞笑短句大全。
記得小時候，冰淇淋5毛錢一根，我拿5毛錢給我玩伴叫他去買冰淇淋，條件是給他吃三口。買回來後我看他兩眼放光就說：“先讓你吃三口吧。”他兩大口就吃光瞭，完瞭說瞭句讓我終生難忘的話：“你還欠我一口。”
我覺得上課應該給同學們弄像“中國好聲音”的評委那樣的椅子，認為講的好就轉過來聽課，認為不好的就背對著老師玩手機。
同學：你是陜西人麼？我：是啊，怎麼瞭？同學：下學期來的時候幫我帶點兵馬俑吧。我：……
相親，女方問：“你有什麼優點？”男說：“我的優點就是節約。”女方問：“何以見得？”男說：“這頓你請！”
郭敬明最不想見的人就是周傑倫，因為見周傑倫的第一句話就是：“哎呦（矮呦）”！
今天我在空間發瞭條動態，有兩個朋友一男一女，他們根本不認識，卻在評論那裡聊的很嗨皮，互相回復瞭二十多條，就在他們快要交換手機號碼的時候我把說說刪瞭。
法官：“你就要被槍決瞭，還有什麼最後的願望？”犯人：“我希望穿上一件防彈背心。”
我是見不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的話，我就想笑！
有瞭小孩之後，我和老婆的關系更加親密瞭。因為我們現在有瞭共同的敵人。
說“我想和你睡覺”的是流氓，說“我想在你身邊醒來”的就是徐志摩。
小學同學都從小屁孩們變成男神女神瞭，隻有我從小屁孩變成瞭大屁孩。
剛剛睡不著，去樓下小店買包煙，剛給完錢，又想買個冰淇淋，旁邊的小蘿莉直勾勾看著我手裡的冰淇淋，於是問她，想吃嘛，小蘿莉猛的點頭。我說：你說句好聽的我就給你。小蘿莉猶豫瞭三四秒，弱弱的說瞭一句：老公。
考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，隻說給懂的人聽。
剛和老婆結婚三個月，老婆對我很好可是我經常出差，我出差的時候就把我傢Wi-Fi名字改成“老公又出差瞭好傷心”，我每次回傢老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回傢瞭好高興啊”，我感覺我老婆很愛我。
那是小學的時候，好不容易考瞭個第一名，我爸說帶我去海洋館玩，在過瞭若幹年後，我才知道那是個海鮮市場～海鮮市場～海鮮市場～
快過年瞭，我跟我爸打電話。我爸：“剩瞭多少錢啊？”我：“交瞭個女朋友，開銷大，沒剩。”我爸特驚訝：“哎喲，那把女朋友帶回來見見啊。”我：“分瞭。”我爸：“為啥？”我：“錢花完瞭。
從小到大，唯一不變的是不愛寫作業的心。
在咖啡館看到有人坐在角落肅靜的喝著咖啡，眼睛盯著墻壁，默不作聲，像是剛剛遭受瞭極大的打擊。我不知道發生瞭什麼，不過根據個人經驗，這人應該是手機沒電瞭。
一年忙到頭，每天用6位數的密碼保護著2位數的存款，心好累！
“公主病的成因就兩個，不是長得醜就是窮”“那又漂亮又有錢的呢？”“別逗瞭，那不是病，那就是公主”
明騷易躲，暗賤難防。
高中那會兒同桌跟我住同一個小區，一次回傢路上她害羞的說她爸媽都不在傢，一個人很寂寞，問要不要去她傢玩。我當下馬上拒絕瞭她：今天有新一集灌籃高手，沒空！都二十幾年瞭我到現在還單身……
女友肚子疼，讓男友去買姨媽巾，男友不願意去，說是怕遇到熟人。女友順手遞給他個黑塑料袋，意思讓他買瞭姨媽巾放裡面。隻見男友拿著塑料袋，猶豫瞭一下，迅速的在袋子上摳出兩個窟窿，往頭上一套就沖瞭出去！