女朋友對我說：我想到瞭一個很好的發財致富的好計劃，要和你一起商量一下。看她一臉認真嚴肅的臉，就示意她繼續說下去。她說：你包養我，然後我就致富瞭，其他的你自己想辦法。
有人說我照片跟本人長的不一樣啊！我笑瞭，我各種找角度，找燈光，各種擺姿勢，照20張刪9張，再選其中好的3張P完，美顏不能關還要幾個app輪番改色帶濾鏡的，最後隻發一張，要長的一模一樣我tm不是白忙活半天瞭嗎？
你們發現沒有，一天有24小時其實是個騙局，8小時用來睡覺，8小時用來上班，還有8小時哪裡去瞭？是不是從來沒見過？
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過瞭兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急瞭，罵道：“他媽的再不回來老子就死瞭！”這時門外傳來瞭蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去瞭！”
華語情歌是“你不愛我，我明白的，可我心情，好好低落…”歐美流行樂是“你不愛我，你是傻麼！愛那個碧池，你特麼瞎麼！”朋克搖滾是“都尼瑪不愛我！都尼瑪不愛我！都尼瑪不愛我！”印度音樂則是“不愛就不愛吧，大傢一起跳！起！來！阿開苦力猴亞猴奔！”
女友雖然是吃貨，可絲毫不妨礙我疼她，我倆感情一直很好。可是，就在昨天，她徹底把我激怒瞭！一眼沒看緊，她竟然連我戴瞭一年多的小核桃手鏈都不放過！砸碎吃瞭！
一般長的好看的妹子撒個嬌就能搞定的事，我都得靠威脅。
以後不要說什麼藍瘦香菇，那是南方人才有的，北方人要有自己的個性，憋屈想嚎。
相同的畫面，在不同人眼裡，都會是不一樣的風景，比如每晚路過跳廣場舞的大媽們，我都會默默地想，或許對樓下王大爺而言，這就是他的少女時代。
女朋友喝醉瞭，正想趁著機會把她辦瞭，發現她來大姨媽瞭，於是幫她換上衛生巾就睡覺瞭，第二天，伴隨著撕心裂肺的喊叫聲，女朋友從廁所沖出來，把沾滿毛毛的衛生巾摔在我臉上瞭。。。
同事小莉：“再也不買便宜貨瞭！”我：“當然，一分錢一分貨嘛！你買啥瞭？”小莉：“我買瞭倆被罩，一個粉色的一個淺蘭的！早上起床一看，我和老公一個變成瞭派大星，一個變成瞭阿凡達！”
曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：“曹操攜幼子前來拜訪！”劉備：“哎呀，來就來嘛，還帶什麼水果嘛！”
女：你的這東西怎麼我沒有啊？男：這是男人的標志，隻有爺們才有！女：我摸一下，哇~鼓起來的！會動耶！還硬硬的！這是什麼呀？男：它叫喉結！
話說西遊記裡面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡。每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗幹凈瞭……
有個屌絲在看星星，這時一顆流星飛瞭過來。屌絲立即許願：我要成為高富帥。然後，奇跡就發生瞭：流星又飛回去瞭。
麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅瞭東瀛收復棒子，抓緊滅瞭南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅除韃虜，恢復中華。如此如此。然後你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。。
去姐姐傢做客，5歲的外甥往我嘴裡塞瞭一塊餅幹：“舅舅，好吃嗎？”我：“外甥給的，好吃！”外甥：“那我傢狗狗怎麼舔一下就不吃啦？”
老婆：“我淘寶購物車裡的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買！”老公：“為什麼這麼急？”老婆：“天越來越熱瞭，會放壞掉的。”
十句搭訕，百句晚安，千句閑聊，萬句廢話，隻為，有一天能夠聽到你在床上的呻吟聲。
別問我還有初吻嗎？我上嘴唇的初吻給瞭下嘴唇，下嘴唇的初吻給瞭上嘴唇。經典有趣的短語大集合。
不是你的牛逼讓我沉默，而是你的傻逼讓我無語。
好朋友就像是星星，你不一定經常能看到他們，但你知道，隻要你一抬頭，他們永遠在那裡遠遠地看著你，啥用沒有。
有次和我弟在飯桌上吵架，我說：“操你媽。”我弟說：“我還操你媽呢！”氣的我媽一拍桌子說：“你們兩個狗娘養的說什麼呢！”我爸默默地抿瞭一口酒。
一天我收到一條短信：請匯錢到某某賬號。我當時想整一下發這種詐騙短信的人，就回復：要多少錢都行，隻要我兒子沒事。大概過瞭10分鐘，騙子回復我：兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手裡，你趕緊找一下你兒子吧！