路上碰到一美女上去搭訕：“我喜歡你！”“神經病！”“那你喜歡誰？”“神經病！！！”臥槽。這幸福來得太突然瞭！
昨天去婚姻介紹所登記征婚，阿姨問我找女友的要求。思索良久後，提瞭兩點：“女的，活的。”阿姨瞄瞭一眼，冷冷地說：“你年紀也不小瞭，要求怎麼還那麼苛刻！”
手表秒針掉瞭，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：“秒針怎麼會無緣無故的掉瞭？”師傅白眼道曰：“你抖動太厲害，以後換一邊手。”
幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起瞭各自的第六感覺多麼準確。正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大傢忙問為什麼，此女答：我喜歡杜蕾絲。
太太想讓丈夫有個意外驚喜，載上假發，換上新衣服，並化瞭妝，然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我…”他先生立刻打斷他的話，說：“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
你苗條的身材像破折號，豐滿的乳房像冒號，凹凹的肚臍像句號，不盡激起瞭我的感嘆號，我多想穿過你的小括號，在裡面留下一串省略號！————我再也無法直視這些標點符號瞭！
媳婦發瞭個狀態：真討厭冬天，一脫衣服就啪啪啪，煩死瞭……我在底下默默留言：那是靜電，跟我沒關系……
剛才手指被抽屜夾瞭一下，痛的我嗷嗷叫，女友聽到立馬沖過來連續扇瞭我幾個巴掌問：“現在手指好點瞭嗎？”
適合發說說的搞笑句子，適合發表說說的段子
老公：也不知道你懷的是個男孩還是女孩？老婆：是你的就不錯瞭，還他媽管男女！
逃票老太太：“嘀！老擰卡！”憤怒的司機：“你特麼好歹用普通話說啊！”
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一哥們酒後突然來瞭性致，非要找個俄羅斯公主開葷！第二天，大傢問那哥們感覺怎麼樣？隻見那哥們一臉無奈地把根筷子扔到鋼化杯裡不說話瞭。此處無聲勝有聲啊！
昨晚睡到半夜，感覺有點發燒，推推睡在旁邊的媳婦讓她幫我拿藥。媳婦扔過來一板藥，我扣下瞭一片直接咽瞭下去。今天早上還沒醒，就被媳婦一巴掌扇醒瞭，問我是不是帶女人回來瞭。我一臉懵逼的解釋：沒有啊！！！沒帶女人回來，特麼的！我的避孕藥怎麼少瞭一粒！
學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
第一次談戀愛不知道送什麼禮物給女朋友，大傢幫我想想有什麼，一百萬以下，50塊錢左右的禮物，我要給她一個驚喜。
樓下一個澡堂開業瞭。“澡堂新開業，優惠啦”“什麼價？”“男澡堂10塊，女澡堂100塊”“男女差距這麼大！”“是這樣的，請問先生你要進哪個？”
5歲的兒子再看西遊記，我讓他幫我拿煙灰缸來，他不情願被我罵瞭幾聲才去拿。結果，兒子拿回煙灰缸，口朝下對著我大喝一聲：“我喊你名字你敢答應嗎？”。我去……
老王跟媳婦吵架，每次吵架都是媳婦回娘傢，每次都是，不過沒幾天媳婦就自己回來瞭，久而久之的，老王覺得挺對不住媳婦的，這次吵架就去接瞭。到瞭老丈人傢，老丈人說：呦呵，這大半年也不見你們回來一趟，你媳婦兒呢，咋沒一起回來啊？
男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。
街上遇到一個人，她對我說：“帥哥，有空嗎？打擾一下！”“你說什麼？”“打擾一下！”“不是這句！”“有空嗎？”“不是這句！”“帥哥！”“再叫四遍！”
鄰居姑娘養的貓跳我傢陽臺頂棚上瞭，上不去下不來。姑娘急的要命，打電話找消防隊，結果消防隊聽說是隻貓不肯來。看姑娘傷心的樣子我不忍心。於是就自告奮勇爬上頂棚去幫她救貓。事實證明隻要貓咪和人一起困在頂棚上的話，消防隊還是非常樂意救援的……
小夥子在一傢高級鞋店工作，他通過電話向心理醫生訴苦：“我每天都要蹲著服侍女士們試鞋，可有許多女士穿著短裙來，她們裡面甚至什麼也沒穿，讓我見瞭不該見的東西，弄得我心跳加快、血壓升高、面紅耳赤，有一種幾乎控制不住的沖動，我該怎麼辦？”心理醫生沒有回答小夥子的問題，而是迫不及待地問：“請問鞋店現在還招人不？”
不要玩弄男人的感情，男人的心隻有一顆，而且很脆，要玩就玩睪丸，有兩個。
交瞭一個女朋友，談瞭半年瞭，都沒有碰她，她說結婚後才可以碰她，我問她什麼時候才可以結婚，她說等她懷孕後。