不要試圖跟女人講道理，一個月流血七天還不死的生物，在這個星球上本來就是逆天的存在，科學證明：女人發動直覺的時候想象力僅次於梵高，女人抓奸時候的智商僅次於愛因斯坦，女人失戀時候的文筆僅次於莫言，女人發火時候的戰鬥力僅次於奧特曼！放棄抵抗吧，我們惹不起這種生物，妥協是唯一出路！
坐公交車，一個男的湊瞭過來，偷偷親瞭我一下。。。然後小聲解釋道：“對不起！對不起。。。我認錯人瞭，你和我女朋友穿的一模一樣，她就擠在後面，不信你往後看。。。”我一看是誤會，也沒說什麼。。。但過瞭好幾站後，那個穿的和我一模一樣的女孩擠瞭過來說道：“姐，你男朋友剛才把我當成你瞭。。。”“臥槽！”
女生，你有什麼理由不堅強，你是一個月連續流血一周都不會死的動物。
從前有對情侶，他們吵架瞭，他們約定一個向左走，一個向右走，一百步後回頭如果能夠看到對方的話，他們就和好，他們各走瞭一步便沒有忍住都回頭瞭，結果他們還是分手瞭，因為霧霾太嚴重瞭。
前女友生瞭，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大傢看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。於是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開心笑瞭……旁邊一哥們說瞭句：“看，還是親爹好。”
今天看到侄子在玩電腦，走過去一看，尼瑪，在看藝術片。。。誰知這孩子說：叔叔，電腦壞瞭，衣服都顯示不出來。。。
小明：我懂的東西夠多瞭，沒必要繼續讀書。老師：真的？你隻讀到三年級，打算做什麼？小明：教二年級。老師：滾出去。。。
火腿店的招工啟事赫然寫著「普通話一級甲等」的要求。對此店長解釋說：因為火腿店的特殊性，普通話非常重要。比如我們對顧客講‘你來哪個腿啊？’店長摸瞭摸臉上的傷繼續說：很可能說成‘你奶奶個腿啊’。
邪惡的巫婆對王子施法，王子一年隻能說一個字。王子有位心愛的姑娘，打算對其表白說“我愛你”，從此三年閉口不言。第三年，王子激動不已，踹門而出，被門檻絆倒在地…“你妹的！”
曾幾何時，我自認性格溫和，學識不錯，不抽煙，不喝酒，不去夜店，這樣的好男人，應該挺搶手的。在社會上混瞭幾年我才明白，我這樣的男人註定是備胎。
養個兒子……跟玩遊戲差不多，建個帳號，起個名字，然後開始升級，不停的砸錢……砸錢……砸錢……一年升一級，等以後等級起來瞭，卻被一個叫兒媳婦的盜號瞭！養個女兒……就象種一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵護，操碎瞭心，盼酸瞭眼，好不容易一朝花開，驚艷四座，卻被一個叫女婿的癟犢子連盆端走瞭！所以，陪我們走到最後的不是兒女，而是老伴兒……！相遇不易，願彼此珍惜！
本人超級懶，我的房間超級亂。今年我哥從部隊退伍回來，他有嚴重的強迫癥，還有輕微潔癖。傢裡房子小，我們倆兄弟就住一間。他回傢就掃地拖地收傢，並發誓要治好我的懶。結果三個月後，我治好瞭他的強迫癥。
本人大學生，今天走在路上，聽見兩位學姐說：姐都大三瞭，走之前一定要糟蹋個處男……
因為有瞭因為，所以有瞭所以。既然已成既然，何必再說何必。
今天上街一小屁孩過來：“大哥哥，借我點錢花花。”“小兔崽子，一邊玩去！”“好哇！你給我等著！！”一把掀起前面女的長裙！“二叔，這位阿姨的內褲是黑色的！！”這位小姐你聽我解釋……
老媽明天就出差瞭，晚飯的時候就問我：“試考完瞭嗎？”我說：“考完瞭！”說完老媽就開始打我，我忙喊：“幹什麼啊，成績還沒出呢！”老媽說：“明天就出差瞭，反正遲早也得打！”媽媽呀，這還帶提前打的啊！
一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：“小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子。”兔子看瞭她一眼，隻說瞭一句：“你試過吐沒有？”