朋友是一個典型的吃貨，拿著麻辣燙上樓梯摔倒瞭臉著地瞭麻辣燙一點都沒撒……我過去扶他，他說別動（我以為摔壞瞭疼呢）。他說你先把麻辣燙接過去！別撒瞭……
我找瞭份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天200塊錢。但是還是不夠花，於是我又在保潔公司找瞭一個撕廣告的活……這樣，我一天能掙400瞭。
小時候和傢人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿裡瞭，然後！就拔不出來瞭，急的我嚎啕大哭，大傢也不看猴瞭全圍著我，就連猴都在假山上看著我。。
聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時，我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。”眾人問：“那存折或卡呢？”吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
今狠狠地批評瞭一個學生，他當時就淚如雨下，我厲聲喝到，把眼淚憋回去，好吧，眼淚回去瞭，卻憋出一個大大的鼻涕泡，這不是重點，這貨一笑，泡碎瞭滿臉都是。
聽說給10086發信息不用錢，有一天覺得無聊就給10086發信息：“我想你瞭。”沒想到10086真的給回信息瞭：“來找我啊，死鬼！”然後我趕緊放下瞭老爸的手機。
老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入瞭購物車。
人醜就不要太保持身材瞭，保持好瞭別人還會說：哎呀，真可惜瞭這麼一個好身材。
哥們相親，對方居然是女神，哥們各種矜持，結果一泡尿愣是憋瞭一下午，實在是憋不住瞭，於是靠近女神，輕輕問道：這附近有洗手間嗎？誰知道女神紅著臉說：別這樣，我們才剛認識…
一漂亮女子坐我的出租車，到地方後對我說，“大哥，我沒帶錢，給你啪啪啪算路費吧？”我義正言辭地說：“不行！”女子有點憤怒說：“這麼漂亮的一個好姑娘，要身材有身材、要臉蛋有臉蛋，打你個車才三十塊錢，肯跟你啪啪啪，你撿到大便宜瞭，想不到你還不要？”我說：“你又想不給錢，又想舒服，哪有這麼的好事？”
老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧！”老婆：“不用！”老公：“你讓我幹點傢務活吧！”老婆：“老公，什麼都不用你幹，就這樣給我跪倒天亮”
女：你好煩呀！男：你變瞭，你傢谷子沒打完的時候你不是這樣的。
我很醜也不準備溫柔。爆笑短句笑話大全。
服務員說的：“你的菜馬上就好”和男人說的：“我就蹭蹭不進去”是一個道理，都別信。
平時總是想：“如果斷網瞭，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網瞭，我卻把所有的時間都用在瞭拼命修復網絡上……
以後別再用“壓根”這個詞瞭，不覺得疼嗎。
A：“男人在你面前哭過嗎？最難忘的是哪一次？”B：“我卸完妝，從浴室走出來時，他哭瞭一夜。”
食人族酋長來到遊樂園，看見人們在玩旋轉木馬，大喜：喲！回轉壽司！
本人是個gay，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的妹子能假裝做我女朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺。
我媽一直催我找男朋友，我實在受不瞭瞭，就說：“媽，其實我喜歡女孩子！”“女孩子啊，喜歡就生啊！”
所謂婚姻大概是……有時很愛他……有時想一槍崩瞭他……更多時候是在買槍的路上看見瞭他愛吃的東西，買瞭吃的卻忘記瞭買槍……回傢想想，還得買槍！
那天，老板找我談加薪，我當時就拒絕瞭。開玩笑！我是看過電視的人，我知道規矩，升職加薪生活順利下集就會出車禍，一般活不到過兩集。
今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出瞭醜，說道：哪兒有縫？我要鉆進去！這時我竟然看到他女朋友下意識地捂住瞭自己的短裙……
單身久瞭，別說擰瓶蓋瞭，消防栓我都能擰開。
在路邊遠遠看到一個人在切腹。走近一看，他已經把折疊傘收好拿在手裡瞭。
思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什麼？A：知識，B：金錢，C：希望。一同學立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。